martes, 22 de diciembre de 2009

Las 50 mayores fantasías femininas



1-Que tu ex novio te pida perdón de rodillas.
2-Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas.
3-Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas, ya estés enamorada de otro y le digas que es demasiado tarde..
4-Hacerte depilación definitiva.
5-Comprarte una bicicleta fija para poder hacer ejercicio todos los días (aunque todos sabemos que nadie usa una bicicleta fija una vez que la tiene)
6-Enamorar perdidamente a hombre ermitaño, oscuro y torturado, que jamás se haya fijado en otra mujer.
7-Bajar de peso espontáneamente porque tenés mucho trabajo y te olvidás de comer
8-Que él llame - finalmente - para explicar que el motivo de su silencio era que había perdido tu número telefónico.
9-Tener sexo con un profesor (siempre nos encanta algún profesor).
10-Que dos hombres se agarren a las trompadas por vos.
11-Que los diseñadores hagan menos toreritas color naranja alerta para deslumbrar a sus colegas, y hagan más pantalones negros para deslumbrar a sus clientas.
12-Que salga al mercado un dulce de leche bajas calorías de verdad.
13-Poder tocar el control remoto alguna vez.
14-Tener un admirador secreto.
15-Llegar a ser viejita al lado de tu pareja.
16-Que tu primer novio (quien probablemente ya tuvo muchas novias, una esposa, hijos y nietos) haya estado siempre enamorado de vos.
17-Cuando tenés cinco años: casarte con el compañero de facultad de tu hermana mayor.
18-Hacer un pacto con el diablo y –sin importar lo que comas- no volver a engordar nunca más.
19-Cada vez que estás menstruando y te duele la panza: que te extirpen el útero, que te aten las trompas, o incluso que te vacíen toda.
20-Poder usar remera sin corpiño y que todo quede en su lugar.
21-Comprar compulsivamente sin preguntar los precios, llevar cada prenda en varios colores y, cuando llegás a tu casa, desparramar todo sobre la cama para mirarlo.
22-Que lo que haya dicho la tarotista o el horóscopo sea cierto.
23-Usar los más viles aros de lata, alambre de púa o chatarra repujada y que no te den alergia.
24-Cambiar a un hijo de puta.
25-Ser la más linda de una fiesta, de la universidad, de un grupo de amigos, o -aunque más no sea- de la familia.
26-Acostarse con un desconocido.
27-Dejar de perder la lima de uñas, la pincita de depilar y el alicate una vez por semana.
28-Tener un vestidor o un placard con organizador para zapatos.
29-Encontrarte con el hombre que te rompió el corazón justo cuando estás más flaca, más linda y mejor vestida.
30-Empezar el gimnasio, ir a correr, o a clases de natación, y mantener esa rutina durante años.
31-Descubrir qué clase de enferma mental sigue diseñando corpiños con la taza en punta.
32-Cada vez que salís un sábado por la noche con amigas: conocer al amor de tu vida.
33-Cada vez que te enamorás y no te corresponden: que existan las pócimas de amor.
34-Saber a dónde van a morir las tapas de los tupperwares.
35-Que esa infeliz que habla todo el día de lo perfecto que es su marido, se entere de que es cornuda.
36-Que tu pelo se mueva como en la publicidad de “Pantene“.
37-Que tu pareja no se parezca a la de tus padres.
38-Poder detectar qué zapatos te van a mutilar los dedos antes de comprarlos.
39-Encontrar a los mogólicos que diseñan bikinis para explicarles que la parte de abajo y la de arriba rara vez le sirven a la misma mujer.
40-Cuando tenés una cita: que si el hombre resulta ser un imbécil, te reintegre el dinero que invertiste en peluquería y vestimenta.
41-Que el talle “M” sea siempre “M” de “medium” y no “M” de muñeca Barbie.
42-Que alguna vez ellos contesten la pregunta “¿En qué estás pensando?”.
43-Tener un cuerpo perfecto para poder tirarte encima cualquier trapito de oferta.
44-Que los poros finalmente se cierren, que las estrías se borren, que las puntas del pelo se regeneren, que la celulitis se alise, que los brazos se tonifiquen, que la panza se endurezca y que la cola se levante sin hacer demasiado esfuerzo..
45-Que él por fin se de cuenta de que “serían perfectos juntos”.
46-Cuando el amor de tu vida ni te registra: que sorpresivamente te declare su amor
47-Que la empleada doméstica deje de meter tus corpiños con aro en el lavarropas.
48-Que tu hermana menor deje de usarte la ropa. (JIJIP)
49-Volver a ser soltera.
50-No ser la última de la familia en casarte.

martes, 1 de diciembre de 2009

Estaré del 3 al 6 de Diciembre en la Feria del Libro de Guadalajara, México

¡Nos vemos en el Encuentro de Caricaturistas!


Ficha Técnica Título: ¿Quién entiende a los hombres?
Editorial: Norma
ISBN: 9789584508874
Código de barras: 9789584508874
Código contable: 26024692
Autor(es) Ana Von Rebeur
Color de páginas: Blanco y negro
Formato: 16x23
No páginas: 208


¿Quién entiende a los hombres?

Ana von Rebeur es una exitosa escritora, ilustradora y humorista. Ha publicado más de diez libros de humor sobre relaciones interpersonales. Y en ¿Quién entiende a los hombres?, su más reciente libro, la autora quiere ayudarles a las mujeres a contestar la pregunta que se hacen desde que tienen razón de ser y que le da título al libro. Claro que todas las mujeres se quieren enamorar del mejor hombre del mundo, pero, ¿qué pasa cuando no lo encuentran o cuando el que tienen no es tan perfecto como ellas pensaban? Con un estilo fresco y lleno de humor, este libro llevará a las lectoras por el complicado mundo de los hombres y les enseñará en dónde conseguirlos, saber si están locos, hablar su idioma y muchas cosas más. Para muchas, este libro se convertirá en una guía indispensable que, una y otra vez, las hará soltar carcajadas en los momentos más inesperados.




Leyes de Murphy solo para mujeres
Ana Von Rebeur

“Si algo ha de salir mal, saldrá mal”, dice la Ley de Murphy. La mujeres suelen hacer muchas cosas a la vez, algunas veces muchas más que los hombres, por esta razón, entre más cosas hacen, más posibilidades hay de que algo falle, como por ejemplo que se queme la comida cuando los suegros están invitados a comer o que se le corra el maquillaje antes de entrar a una entrevista de trabajo.
Ana von Rebeur, autora del exitoso libro ¿Quién entiende a los hombres?, llega con su segundo libro para Editorial Norma en donde, con su inigualable humor de siempre, explica cómo funcionan las Leyes de Murphy solo para mujeres, en donde queda claro que los parámetros siempre se deshacen y los planes siempre se convierten en su exacto opuesto.
Quien lee este libro tiene el humor necesario para enfrentar todo en la vida con una sonrisa, y eso es lo que más les hace falta a las mujeres para estar preparadas y demostrarle al mundo que no se darán por vencidas ni aún con la cuenta bancaria en cero, el taco roto o las llaves del auto perdidas (dentro del auto).

jueves, 6 de agosto de 2009

"Leyes de Murphy solo para Mujeres": ¡un éxito en Perú!


Estuve una semana en Lima , Perú, invitada a la Feria Internacional del Libro de esa ciudad, y el domngo se presentó " Leyes de Murphy solo para Mujeres" en una sala atestada de gente : había más de 150 sentados y una gran cantidad apiñados en la puerta pugnando por entrar . La velada la animó la comediante y claun Fabiola Aretaga , dramatizando situaciones de mi libro y con Josefina Barrón ( tambien presente, presentando " Malabares en taco aguja") nos matamos de risa ante la versatilidad de Fabiola. Estuve firmando libros hasta que nos echaron de la sala, y segui firmando ejemplares en el stand de Editorial Norma, donde como de cientos de libros vendidos quedaron sólo siete, optaron por llevarse " ¿ Quien entiende a los hombres?" , también.
Fue una semana estupenda aprendiendo cultura peruana , comiendo buen ceviche y mejores piscos sours y bien acompañada por el encantador personal de Editorial Norma , que me atendió como a una reina . Estuve en varios programas de radio y tele , estuve con Patricia del Río en RPP, entrevistada por TelMex TV , estuve con Giovanni Ciccio en la tele en 3 G ( ¡ que buen programa!) y fui entrevistada por Benny Chueca para Peru 21.
Gracias a todos por saber disfrutar de un libro trabajoso y lleno de dibujos, que me llevó sus buenos desvelos, pero ya está calentito y listo para ser mordido con los ojos...Salud!

lunes, 8 de junio de 2009

Escuchen mi entrevista en La Fm de la cadena RCN de Bogotá, Colombia

http://www.lafm.com.co/multimedia/ana-von-rebeur-autora-del-libro-la-ley-de-murphy-en-las-mujeres

La famosa ilustradora, escritora y periodista argentina, Ana Von Rebeur, habló en los micrófonos de La FM de RCN Radio sobre su libro 'La ley de Murphy en las mujeres', éxito en las principales librerías argentinas y en Colombia.

Ana inicia este libro contando que estas leyes fueron creadas por un señor llamado Murphy "que no se sabe bien si existió o no", pero que tienen gran similitud por con el diario vivir de las mujeres, más que en el de los hombres.

"Por eso de que las mujeres estamos metidas en tanta cosa al mismo tiempo, trabajo, crianza, atender a la familia, estar siempre perfectas, esa exigencia que nos impone el mundo de hoy a las mujeres redunda en que estas leyes se nos cumplen a raja tabla", dijo la escritora argentina.

De acuerdo a este libro, las mujeres se encuentran capacitadas para hacer m ás cosas que los hombres. Los hombres se han dado cuenta de esto desde hace mucho tiempo y por eso sobre las sobrecargan con más tareas, sin embargo, ellas nunca le dicen que no a nada.

"Las mujeres no dormimos las siesta como lo hacen ellos, tomamos cualquier trabajo y nos paramos hasta terminarlo, nos hacemos car5go de muchas cosas, aunque siempre hay excepciones de alguna vaga que le cuesta un poco más pero en general somos muy orgullosas de hacer tanta cosa", dijo Ana.

Uno de los dramas que tuvieron las mujeres en la historia de la humanidad fue la dependencia hacia los hombres. Gracias a la globalización las mujeres han podido tomar aquel campo que se les había escondido por tanto tiempo y hacer algunas cosas mejor que los hombres.

Escuche la entrevista entera en el link de arriba de todo.

martes, 17 de marzo de 2009

Delicias de la vida conyugal


-Dices “cómo me gustaría tomar un café” y alguien te lo trae.
- Que alguien te digas que estás bella cuando sabes que estas hecha un escracho .
- Que alguien haya cocinado, limpiado y ordenado por ti.
- Que tu marido vaya a la reunión con la maestra y lleve tus hijos al pediatra.
- Que tu hijo repare la lámpara rota desde hace seis meses...sin que nadie se lo pida.
-Que tu marido te diga “estás más linda sin maquillaje”
- Que en tu cumpleaños te lleven a comer afuera.
- Que alguien en la casa adore planchar y lo haga bien.
- Que tu marido esté dispuesto a masajearte la espalda sin pedir nada a cambio.
Que tu marido haya resuelto por fin levantar su ropa apilada en una silla y poner orden en su pirámide cosas en su mesa de luz.
- Que tu marido traiga a casa cuatro kilos de milanesa de pollo para el freezer
-Que le caigas bien a la mujer del jefe de tu marido, que te invita a reuniones fastuosas.

¿Por qué las mujeres van al baño de a dos?¡ El secreto al descubierto!

Es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: “Nunca, nunca te sientes en un baño público”. Y luego te mostraba “la posición” que consiste en balancearte sobre el inodoro para sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
“La Posición” es una de las primeras lecciones de vida de una niña, super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, “la posición” es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encontrás con una fila de mujeres que te hace pensar que ahí dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de “me estoy meando”. Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con “la nenita que no se puede aguantar más”
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa. Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras cómo se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de tonterías que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, ni las vas a usar, pero que las tienes “por si acaso”.
Pero volviendo a la puerta, como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra, de un tirón, te bajas el calzón y te pones en “la posición”. Alivio… AAhhhhhh… por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar… porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo para limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza “jamás te sientes en un inodoro público!!”. Así que te quedas en “la posición” con el tembeleque de piernas … y por un fallo de cálculo en las distancias, una salpicadura muy finísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!. Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar “la posición” requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico pero, la puuuuuuuut**…!! el rollo está vacío!!! (siempre lo está). Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas dentro del bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio … y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritás OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabés que son muy valiosos en casos similares y te guardas uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas, además del recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, “tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí”.
Estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena ¡sobretodo!. Entonces vas al lavamanos. Todo está
lleno de agua, así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así
que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consegues jabón (felizmente hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro. El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminás secándote las manos en tus pantalones porque no piensas gastar tu Kleenex para eso.
Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te
subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!. En ese momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres, y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
- ¿Por qué tardaste tanto?, te pregunta el idiota.
- Había mucha cola, te limitás a decir.
Esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el Kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido, ya que una sola tiene que concentrarse en mantener “la posición” y la dignidad.
(Gracias a Andrea y a León por el envío)

Leyes de Murphy de la Fóbica Social



1) Que una amiga no te reconozca en la calle, y poder seguir caminando sola y tranquila.
2) Entrar un bar, restaurante o sitio de vacaciones donde no conoces a nadie, encuentras ningún conocido.
3) Hallar siempre un buen pretexto para no ir a una reunión o fiesta.
4) El mejor plan de sábado a la tarde. Un baño de espuma escuchando a Alanis Morrisette .
5) Casarse con un hombre tan fóbico social como ella, para encerrarse juntos en casa cada fin de semana.
6) Descubrir en la web una cabaña perdida en el desierto donde pasar las vacaciones. 7) Encontrar en una tortuga a la mejor mascota.
8) Cerrar la puerta de su departamento justo antes de que la vecina abra la suya.
9) Entrar a casa justo cuando el encargado no está en la puerta.
10) Que te alivie que tu teléfono no suene jamás.
11) Que te alegre que nadie recuerde jamás tu nombre, ni tu cumpleaños.

Lo que disfrutan las mujeres amarretas Murphy


- Ir a comprar algo que está en oferta
-Alzar bebés y cachorritos prestados.
- Decir “ por principio, no presto libros, porque nadie los devuelve”
- Robar champiñones y tomatitos cherry en el supermercado.
- Llegar al seupremercadojusto cuando hay degustaciones.
- Que alguien te pase la película que alquiló o compró .
- Comprobar el dinero que se ahorró tiñéndose en casa.
- Llegar a un sitio donde reparten muestra gratis.
- Encontrar monedas en el suelo.
- Que una amiga le preste un vestido de fiesta.
- Hacer una cena fabulosa a base de sobras.
_ Reciclar regalos feos, regalándoselos a otras amigas.
- Conseguir entradas gratis en espectáculos participando en sorteos por la radio.
- Ser las reinas del bricolages, fabricando juguetes con evases de yogur, papel crepe, alambres y porotos.
- Tener amigos que no se conocen entre si , para poder reglarle a uno lo que te regaló el otro a ti.
- Que te regalen libros sin dedicaoria, asi se lo reglas a otro.
- Encontrara un billete en uan cartera vieja.
- Descubrir que el arbolito de tu vecino es una planta de paltas, que te dará ensdaladas gratis con solo pesacralas con una caña y una bolsa en la punta.
-Hacerte amiga de un mecanico de autos que no te cobra el arreglo.
- Colarse en vernissages e inauguraciones, para tomar champagne gratis .
- Convertir a una cortina en mantel, al mantel en vestido, al vestido en pollera, a la polera en short, al short en pañuelo, al pañuelo en mantel individual, al individual en repasador, al repasador en mantita para el gato y la mantita del gato en trapo de piso.
- Lograr que alguien te preste las llaves de su casa de fin de semana .

Lo que le gusta a la mujer Murphy testaruda


)1) Ganar una discusión.
2) Escuchar que marido e hijo le digan "tenías razón".
3) Ver que el auto se rompe luego de que ella comentó “está haciendo un ruido raro”. 4) Comprobar que todos cambian de plan por ella, con tal de no escucharla protestar durante seis horas.
5) Que todos le consulten siempre qué hay que hacer.
6) Saber que si pone cara de bebé triste, a su marido le saca hasta la camiseta
7) Tener antojos de comidas raras aunque hace 15 años que no está embarazada.
8) Ser la reina de la manipulación, haciendo sentir a todos culpables si no le hacen caso.
9) Verificar que si empaca lo suficiente, siempre se sale con la suya. 10) A cada uno que entra a casa preguntarle “Y tú…¿qué me trajiste?”

Alegrías de la madre hiperquinética


Alegrías de la Madre Murphy hiperquinética
1- Animar la fiesta de cumpleaños de tu hijo vestida de payaso.
2- Encontrar una vecina a la que también le gusta jugar al tenis.
3- Tener un perro grande al que pasear al trote.
4- Pintar ella sola toda la sala y contárselo a todo el mundo .
5- Hacer el Camino del Inca hasta Macchu Picchu con su hija y dos amiguitas de su hija.
6- Tirar cosas viejas sin sentimentalismos, y ganar espacio en un placard.
7- Hacer una cena para treinta personas con sus propias manos, y luego pasar la receta que todos adoraron ( como un guiso, un chili con carne, un locro, un ajiaco o un coq au vin)
8- Ganar una maratón.
9- Ir al trabajo en bicicleta.
10-Organizar la boda de tu sobrina…¡y que todo salga bastante bien!

Placeres Murphy de la mujer haragana


Grandes placeres de la Mamá Murphy perezoza
1- Pedir el desayuno a la gama y no tomarlo hasta una hora después de que te lo hayan traído ( el café, en termo, por favor)
2- Dormir la siesta bien arropada en un día de lluvia.
3- Ver campeonatos de patinaje en el hielo mientras dormitamos en un sofá.
4- Ver películas de terror comiendo chocolates y bebiendo licor Baileys
5- Meterse en una cama con sabanas limpias, en una cama hecha por nuestro marido.
6- Convencer a las mamás de los amigos de nuestros hijos de que lleven a nuestros hijos al baile que comienza a medianoche y acaba al amanecer.
7- Decirle a nuestro jefe que no vamos a la oficina por un terrible dolor de perinfolio sublateral derecho.
8- Quejarse sin parar de la mugre, hasta lograr que otro la limpie.
9- Pedir la cena a un delivery ( a domicilio), por teléfono.
10-Ver que se larga a llover justo cuando teníamos que regar el jardín.

Esperanzas de la madre Murphy


1) Que un profesor te diga que tu hijo es un genio, y que tendrá éxito cualquier cosa que se proponga en la vida.

2) Que el médico te diga que si tu hijo sigue creciendo a este ritmo, a los veinte años medirá dos metros de altura y será líder de los San Antonio Spurs, y tu nuera podría ser otra diva como Eva Longoria ( señora de Tony Parker, basquetbolista de los San Antonio Spurs) .

3) Que tu jefe te diga que en un par de meses te toca un ascenso, porque no hay nadie en la empresa que sepa tanto como tú.

4) Que tu marido diga que no reformará la casa, sino que comprará una nueva.

5) Que la dermatóloga te diga que tienen una piel excepcionalmente lozana.

6) Que tu mecánico te diga que no cambies tu auto, porque es una joyita.

7) Planificar unas vacaciones exóticas para el verano próximo.

8) Que tu terapeuta te diga que todo lo que tu ves como fallas, son ventajas.

9) Descubrir que habías comprado demasiado aceite dos días antes de que suba deprecio al 70%.

10) Ver que luego de tres meses de ir al gimnasio, ya se te marcan músculos en los brazos.

11) Ver a tu bebé en una ecografía , sacándote la lengua....

Cómo cambian los diálogos en el matrimonio...

RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Qué dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ Me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! Sólo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga ...
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si.
Ella: ¡Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS...:

LEE lo mismo, pero HACIA ARRIBA
( Gracias , Lili v.P., que me lo envió)

Hacer un asado ...según ella y según él


HACER EL ASADO
(escrito por una mujer).


El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre sepropone hacerlo, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:
1. La mujer, va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
3. La mujer, prepara la carne, la pone en una fuente con losutensilios necesarios; mientras que el hombre está sentado junto a laparrilla, tomándose un vino.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro, a poner la mesa y a preparar la ensalada.6. La mujer le dice al marido, que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa yluego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer, si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer,concluye, que no hay poronga que les venga bien.-

DERECHO DE RÉPLICA
(escrito por un hombre).


1. Ningún hombre en su sano juicio, va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella no va a traer cerveza y traerá, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salíamuy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ninguna pelotuda.
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre?
Ella prepara estas huevadas, para que coman las demás mujeres.
Los hombres, comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne?
A la carne sólo se le pone sal al momento deponerla en la parrilla...
4. ¿Bandeja con utensilios?
Eso es para maricones, el hombre machose las arregla con un palito quemado, un chuchillo y las manos.
5. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?...
Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la carne, disciplinólos chinchulines y pinchó los chorizos?
6. ¿Otra vez preparar la ensalada?
Ya dijimos que esas pelotudeces, las comen las mujeres y los conejos.
7. ¿Que la carne se está quemando?
El hombre sólo deja pasar la carne, porque la mujer se vive quejando que 'está muy jugosa', que 'esto está muy crudo',o que 'la deje en la parrilla dos minutos más', después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto.
Es decir que ellas, acaban comiendo la carne enforma de carbón, tan tierna y suculenta, como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara.
Menos mal que somos los hombres, los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.
8. ¿Platos?
Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla o en el pan.
9. ¿Postre?
Nada de postre, otra botela de vino!
10- ¿Lavar los platos?...
Yo usé los dedos, y me los limpié en el pantalón!!!

Realmente, es al pedo, ellas nunca van a entender lo que es un asado.

( Gracias , Marcos Severi, que lo encontró por la web y me lo envió!)

10 cosas que hacen sonreír a la recien casada



1) Recordar la primera cita con tu marido con una sonrisa piadosa. Y saber que su ultima ex novia era en verdad espantosa.

2)Descubrir que tu marido tiene ahorros que no conocías.
3) Comprobar que el tío que creías que se había olvidado del regalo de bodas, acaba de preguntarte cuándo quieres que te envíen el nuevo Home Theatre que él te regala .

4) Enterarte de que un ex novio está indignado de que te hayas casado .

5) Saber que tu mejor amiga está en verdad enamorándose del primo de tu marido, que es un encanto, y que el amor es mutuo.

6) Contarle algo que te preocupa a una amiga y que se ría de eso, y que diga que te estás ahogando en un vaso de agua .

7) Darte cuenta de que a tu maridito le encanta llevarte el desayuno a la cama todos los días.

8) Ver que el video del casamiento salió tan lindo que se lo puedes mostrar a cualquiera sin que se aburra.

9)Verificar que en tu nueva casa todo lo que has comprado combina con el resto…y que además te sobra lugar para guardar cosas .

10) Por fin encontrar un nombre de varón y un nombre de niña que le gustan tanto a tu marido como a ti.

Cosas que solo aprecia la mamá Murphy


1- Pedirle a tus hijos que ordenen su cuarto…¡ y ver que lo hacen!

2- Que las fiestas de tus hijos coincidan con tus fiestas sin niños….y que alguien se ofrezca a llevarlos y pasarlos a buscar.

3- Tener un sueño erótico en el cual George Clooney no sólo te idolatra, ¡sino que además te plancha toda la ropa!

4- Que alguien te diga, sinceramente: “En verdad, pareces diez años menor de los que tienes”.

5- Que una amiga te regale un ramo de flores de esas que duran más de quince dias (calas , astromelias , dalias …)

6- Invitar a amigas a tomar el té y que cada una traiga algo sabroso … que te comerás en el resto de la semana.

7- Encontrar algo bonito en la calle y traerlo a casa ( una lámpara antigua, un tapiz , una escultura rara…)

8- Que una maestra te diga que tu hijo es uno de los pocos que no tienen problemas en clase.

9- Que te inviten a la boda de alguien que jamás imaginabas que te invitaría.

10- Que tu marido te sorprenda con un fin de semana romántico y solos los dos en una cabaña frente al mar.

11- Que aquel con el que estabas a punto de engañar a tu marido demuestre ser un reverendo idiota en la primera cita .

Cómo hacer feliz a una mujer


CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER

Hacer feliz a una mujer es fácilisimo.
Solo se necesita ser........

1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecologo - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
9) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente

De la misma forma, hay que poner atención en:

* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es...
* No olvidar las fechas... -
De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos
Y de la mejor amiga

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones........ NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Ámalas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!



¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE? HACER FELIZ A UN HOMBRE ?
ES FÁCIL

Se necesita:
1) Sexo
2) Comida

Avísenle a los hombres queé es lo que tienen que hacer para hacer feliz a su amada



( Gracias a Su, que me lo envió )

Cosas que alegran a una mujer joven



1- Que la llame un viejo amor diciendo que aún no la olvida.

2- Que los abuelos leven a los niños un fin de semana la playa y que ella pueda dedicarse a comer papas fritas y palojitas de maiz en jogging mirando películas románticas alquiladas.

3- Que los chicos traigan un cachorrito o un gatito que acaba siendo de ellas.

4- Empezar a chatear con un hombre interesante, que tiene un blog interesante y una vida interesante. Y aunque nunca lo vea personalmente, fantasear con él…

5- Encontrar un vestido encantador, que le queda bien y sea barato.

6- Lograr un buen bronceado en dos semanas leyendo el diario y haciendo los llamados en el balcón .

7- Encontrar una peluquera que te haga los reflejos exactamente como tu querías .

8- Ver que tu hijo menor ya no se hace más pis en la cama.

9- Que una amiga te pregunte dónde has comprado un bolso tan precioso.

10 – Bajar tres kilos sin haberte dado cuenta .

Cosas que alegran a la Mamá Murphy



1.Enterarse de que a sus amigas les pasa lo mismo que a ellas.


2. Lograr dar con un menú que les guste a todos por igual, sin quejas de “ ¿ y esto qué es?” .


3- Empezar a ganar más que le marido.


4. Darse cuenta que hace un año que su hijo adolescente conserva en buen estado el teléfono celular que ella le regaló.


5. Entrar a casa cuando sale la empleada doméstica y ver que todo - al fin! - está impecable.


6. Ver que en la tele el viernes a la noche dan una película que ella justo quería ver.


7..Que le cierre el jean .


8- Que le digan un piropo por la calle.


9- Hacer la compra grande con la tarjeta de crédito de tu marido y que él no te pregunte en qué has gastado tanto .


10- Llegar a casa del trabjo y ver que tu marido hizo la cena, puso la mesa, y todos te esperan a que te sientes para empezar a comer .

10 cosas por las que vale la pena estar viva


1- Encontrar un billete en una cartera que hacia rato que no usabas .
2- Ver que ese yuyo del jardín en verdad era un rosal que se llenó de flores.
3- Darte cuenta que de pronto te encanta la ensalada de pepinos …¡ que no engorda!
4- Comprarte un par de zapatos que son sexys y comodos a la vez …¡ y pegan con todo!
5- Enterarte de que alguien anda diciendo cosas buenas de ti en el trabajo.
6- Saber que el tumor es benigno.
7- Viajar sola y pasarla genial, sin extrañar a nadie.
8- Emborracharte con champagne que pagó otro.
9- Leer un libro buenísimo en un fin de semana, y querer recomendárselo a todo el mundo.
10-Que tu marido te regale exactamente lo que tú querías …¡ por fin!

jueves, 5 de marzo de 2009

Estás al borde del alcoholismo cuando ...



No te importa lo que hay en el refrigerador: sólo te importa cuantas botellas quedan en la alacena Decoraste una pared pegando los corchos de las botellas que consumiste.
Si te invitan a un cumpleaños donde sabes que solo hay cocacola y jugo de bidon , no vas .
Jamás regalas una botella de vino porque las quieres todas para ti .
Te sirves siempre hasta el borde del vaso.
Llevas tu vaso lleno a todas partes, hasta al baño ¡
Quien entra a tu casa ve vasos por todas partes, hasta en el baño y arriba del televisor.
Llegas tarde al trabajo por un embotellamiento : cuatro blanco de y cuatro de tinto.
Al jefe le explicas que fue porque se te rompió el auto. Y se lo dices dos veces, porque lo ves doble.
Le dices a tu marido que ya no hay vino porque han venido visitas a las 5 de la tarde que se tomaron todo.
Te empiezas a reir de cosas que no le da gracia a nadie más que a ti.
Lo peor que te pueden hacer es esconderte al botella .
Empiezas a reemplazar el café con leche del desayuno por un vasito de tinto.
Tu abuela se entera que se le vaciaste la botella de cognac Napoleón de1960 que tenía como recuerdo del abuelo.
Empiezas a tomar vodka, porque es la única bebida que no deja aliento de borracho.
Le echas la culpa de la falta de whisky a la empleada doméstica
Cuando vas al super y te compras los tetra de a 20 , le decís a la cajera que tenés una fiesta con los muchachos de fútbol…y es todo para ti!
Dices que no tienes un problema con el alcohol: tomas hasta quedar inconsciente, te caes y duermes la mona …¿ cual es el problema?
Ya no te importa que sea merlot malbec o cabernet sauvignon , mientras se parezca un poco al kerosen.
Tu marido y tus hijos se van …y no vuelven durante dias!Y lo peor es que no te importa donde se fueron!
Como tu casa es un asco de botellas tiradas , vives en al calle, donde los kioskeros te dan alcohol gratis porque les das lástima…
Te haces famosa y ya no eres Elsa , sino La Loca Elsa .

Tipos de padres


Padre liberal: Cree que un bebé de más de seis meses ya es totalmente capaz de manejarse solo, y si no sostiene su biberón es porque no tiene hambre.
Padre gourmet: Prepara helado para todos… y se lo come él.
Padre Peter Pan:Mientras ordena los juguetes de los niños, se los guarda para usarlos él.
Padre intelectual: Les lee cuentos en la cama, hasta quedarse él dormido
Padre Homero Simpson: Se autodefine como encargado de divertir a los niños, de probar las comidas…y de irse a dormir antes de que llegue mama y vea todo patas arriba .
Padre encantador: Seduce a sus hijos para que planchen la ropa por él.
Padres metódicos: Tienden a adoptar rituales familiares como “si Tomy lava los platos y Dany barre los pisos, los llevo a tomar un helado”
Padres estimuladores tempranos: Ven el partido de fútbol…con el bebé en brazos
Padres heroicos: Cambia todo tipo de pañales…¡ ya lava los baños!
Padre aventurero: A él pidanle tareas extremas : jardinería, reparar tejados y pintar cielorrasos. Si no hay vértigo y riesgo, se aburre. .
Padre servicial: Repara cosas que funcionaban perfectamente y olvida reparar lo que no andaba.
Padre romántico: Manda a la cama a los chicos a las 6 P.M porque quiere hablar contigo de algo más, que no sea “hay que colgar la ropa”, “quién vacía la lavadora”.

Locos bajitos : frases reales de niños de 3 a 15 años


· -Lo que me gusta de mi mamá es cuando hace el sacrificio...
- ¿Qué sacrificio?
-Cuando a la noche le pido que me lea un cuento en la cama , suspira y me dice ...” Bueno , sólo por hoy ...voy a hacer otro sacrificio”


· -Hijo, no le pongas más sal a la comida .
-¿ Por qué no, si en el mundo hay como dos mil? ¿ No , Diego?
-No , nene ...Dos mil no :¡Un millón!


· -Tía , ¿Me prestás tu silla?
- ! Pero si acá tenés otra!
- Ya sé . Pero quiero la tuya , que está más calentita.

· Me gusta la sombra de las hojas de los árboles en la vereda: forma miles de Batmans en el suelo.


· - Mamá ¿puedo ver cómo rompés el huevo?
- Sí
- Oia... ¿ Qué es eso?
- Es huevo - contestó la mamá .
Y él, que sólo conocía los huevos duros , le dijo :
- No es huevo. Es jugo de huevo .



· Mamá , ¿ por qué no hacés panqueques para que llueva?


· Me dijo la maestra que si ella fuera mi mamá , me cascaría . Y yo le dije que no soy ningún huevo.

· Mamá ... ¿ Qué son los alfareros? ¿ Los que hacen los faros o los que hacen los alfajores?

· Mamá: no quiero saludar al gato . ¡ No me contesta nunca!

· " Lo que no me gusta de la escuela es el olor a chivo que tiene. "



" Cuando mamá llega tarde de trabajo, papá prepara una cena buenísima de bananas y galletitas. "



- Acá te piden que escribas palabras con “ L” .
-¡ Ya sé mamá ¡ ¡ Elefante!


· -Tenés que escribir oraciones con palabras esdrújulas .
- No se me ocurre ninguna, mamá .
-Brújula, esdrújula , cláusula, ménsula , Úrsula ....
-Ya sé : ¡Mula!


-¡ Se te cayó el dientito! Ponelo debajo de la almohada así el ratón Pérez te trae plata .
-No, mamá . Lo voy a poner bajo la almohada de la casa de papá , porque el ratón de allá trae más plata que el de acá .


· ¿ No se puede pedir un cucurucho relleno de baño de chocolate, pero sin helado?



- Andá a bañarte , Arielito ...
- ¡ No quiero, nena!
- A mí no me digas “ nena”, ¿ eh?
-Ah , ya sé : “ nena” son los trapos.



-Yo lo admiro mucho a mi papá .
-¿ De veras?
-Sí : es capaz de llenarse la boca de maníes ...¡ y seguir hablando!



-A mi me pone muy nervioso que las moscas me miren fijo .


- Mamá , ¿ qué es eso que se ve a lo lejos?
- Es Montevideo .
- No mamá , el piso que está abajo es Montevideo , pero la ciudad de arriba , ¿ cómo se llama?


-Hoy pasó algo fantástico en la escuela : ¡ Lucía vomitó todo!



-Tengo que estudiar , porque mañana me llaman a dar lección al frente .
-¿ Y qué vas a dar?
-Tengo que dar el Universo.



Yo no tengo dificultad con las matemáticas. Las matemáticas se hacen las difíciles conmigo.


No tengo por qué tratarla bien a mi hermana . Yo quería un perro, no una hermana .
- Mi papá tiene la cabeza llena de pelos. Son pocos, pero está llena de pocos pelos.
- Hay una chica muy mala de la escuela que siempre me invita a la casa.
- Si te invita, no es mala
- Si es mala, porque voy y me aburro.
" A mi no me gustan todos los varones . Solamente me gustan los que usan perfume"
- " Mi maestra grita mucho, pero como tiene el pelo muy lindo, compensa" .
- Ya te expliqué como hay que estudiar ...¿ Entendiste lo que te dije, hijo?
- No.
- ¿Quñe es lo que no entendiste?
- La palabra " respecto" .
- ¿ Que son estos? ´
- Langostinos
- No me gusta la comida con antenas
-¿ Que hace mi billetera mojada en tu habitación , hijo?
- Saltó del lavarropas.
- ¿ Ma me das plata?
- ¿ Para qué?
- Para cosas importantes.
-A mi de las aceitunas me gusta todo menos el carozo.
- ¿ Que pasó en las vacaciones? El perro me babeó todo...
- Mi mamá los sábados cambia la tierra de lugar en el jardín.
- Yo no me lavo los dientes. Eso es cosa de mujeres.
- ¡Soy más alto que tú, porque estoy subido a una mesa bajita!
- Mi papá me retó porque rom´pí el lápiz ...¡ pero ahora tengo dos medios lápices!
- No me duele la panza porque comí muchos caramelos. Me duele porque me los dieron muy tarde.
- ( En la sala de espera del consultorio llena) ¿ Nos vamos a quedar con esta gente mucho tiempo, mamá? ¡ Ya no aguanto!
- ¡A mi me dan ganas de ir al baño cuando sé que no estoy en casa!
- No me gusta que me despierten cuando estoy dormido.

No me pregunten "¿Hoy qué comemos?"

Cuando yo era chica admiraba profundamente a mi madre por no entender cómo se la ingeniaba para imaginar qué cocinar para el almuerzo y cena cada día. Hoy en día, me sigue asombrando lo mismo, pero de mí misma. ¿Cómo me las arreglo para idear un almuerzo en cinco minutos?. ¿Por qué somos las mujeres las únicas responsables de la decisión del menú cotidiano? ¿Cómo nos las ingeniamos para decidir los menús día a día? ¡Encima, tenemos que cocinar en función de lo que compramos y comprar en función de lo que cocinamos! Si lo pensamos bien, esto no es nada fácil. Lo que pasa es que ya estamos acostumbradas.
Hay madres que ponen un tipo de comida para cada día de la semana, como si la casa fuera un hotel de sindicato: los lunes carne, los martes sopa, los miércoles pescado... Yo personalmente creo que esa es una manera poco creativa de armar el menú.
Mi manera es mucho más artística y equilibrada: me limito a preguntarme qué cociné ayer, para no repetir demasiado, porque los chicos son implacables con ese tema de no probar nada que ya hayan comido hace menos de 24 horas.
No sé como lo hacemos, pero todas las madres tenemos una especie de registro interno en el que vamos sabiendo cuánto hace que a los chicos no les damos fibras y cuánto que no le damos proteínas. Y siempre nos las ingeniamos para dar un menú nutritivo y variado sin repetir y sin soplar.
Pero así como nos sentimos las Van Gogh de las hornallas cuando se nos ocurre hacer algo simple, rico y nutritivo, toda nuestra inspiración se cae en pedazos al escuchar la pregunta fatal: “¿Qué vamos a comer hoy?”, o “¿Qué estás cocinando?”.
Cuando escucho eso, yo tiemblo.
Lo que sigue a esa pregunta es una discusión infinita, una revolución en la casa, protestas, reacciones encontradas, berrinches interminables... ¡un caos!.
No hay respuesta fácil a esta pregunta. Yo más de una vez esquivé la respuesta diciendo: “¿Por qué no vas a ver si llueve?” o “¿Creo que empieza un programa genial por la tele?”. Pero no sirve, porque si no le contestás siempre llega alguno a poner la nariz en tu sartén y pasarle el dato a los demás.
A veces les disfrazo la respuesta: “Preparé criaturas marinas de respiración branquial empanizadas y pasadas por un breve hervor en aceite de girasol”. Esto sólo posterga un poco la reacción de repugnancia natural que se generaría si una dijera derecho viejo “Filet de merluza la milanesa”, pero de ninguna manera evita las protestas.
No hay manera de zafar: contestes lo que contestes, siempre habrá alguien que aplauda y otro que diga “¡Qué porquería, yo no como!” Nunca podés conformar a todos, por eso si decís:
- Ravioles con salsa blanca.
Otro dirá:
- ¡Buenísimo!
Y otro dirá:
- ¡ Puaj, qué asco! Yo no como.
Lo que nos obliga a comenzar una discusión bizantina:
- Vos comés igual.
- Yo como otra cosa.
- Comés lo que hay.
- Esa porquería, no.
- Tenés que comer, y no hay otra cosa.
- Pero de eso no.
- Hoy comés esto y mañana habrá otra cosa.
- A mí no me gusta, así que me voy a mirar la tele..
- Vos te sentás con nosotros a la mesa.
- ¡ Ufa! Me siento, pero no como.
- Te sentás, comés, y te callás la boca.
- ¡Pero no me gusta!
- ¡BASTAAAA!
Una vez en la mesa, tampoco hay manera de pasar una cena “ normal”.
Si lo que hiciste les encanta, comienza una guerra sin cuartel acerca de cuántos ñoquis o milanesas les toca a cada uno, y miden con regla y milimétricamente el largo de cada porción, para asegurarse de que el hermano no coma un átomo más que él.
Si lo que hay no les gusta, usan mil subterfugios para no comer nada:
- No puedo comerlo porque quema
- Bueno, soplalo.
- ¡Ahora está muy frío!
- Te lo caliento.
- ¡Ahora quema otra vez!
- Volvé a soplarlo.
- ¡Se enfrió de nuevo!
- Te lo vuelvo a calentar.
- ¡Ahora está seco y quemado!
- Comelo igual.
- ¡No puedo, se me volcó el agua en el plato!
- Te cambio el plato.
- ¡Se me cayó la comida al piso!
- Levantala.
- ¡Se la comió el perro!
- Servite más.
- ¡Lo de la fuente está frío!
- Te lo caliento.
- ¡Ahora quema!
- Bueno, soplalo.
- ¡Ahora está frío!
Y así otra vez, hasta que los dejemos ir triunfantes sin comer o los agarremos del cogote y les metamos la comida en el esófago con embudo, como se hace con los gansos productores de hígados para paté, a los que se alimenta a la fuerza para que el hígado se agrande y rinda el doble. Lástima que, en nuestro caso, el hígado que se inflama del disgusto es siempre el de una.

Trucos infantiles para no comer la comida


Los chicos pequeños son insufribles con respecto a la comida: cada almuerzo y cena es un drama. En primer lugar, durante años suelen repetir-en cada comida y por enésima vez- las mismas prohibidísimas chanchadas que saben que nos se hacen jamás: hablar con la boca llena, limpiarse la salsa de la cara con la manga y las manos en la pared o los pantalones, abalanzarse sobre la fuente volcando todo lo que hay sobre la mesa, empujar la comida afuera del plato terminar comiendo fideos con las manos, meterse bocados de medio metro en la boca, sacarle la comida del plato al comensal de al lado y sacarle toda la cebolla a cada porción de tarta, etc. Verlos cometer esa barbaridad de infracciones nos lleva a interrumpir cualquier interesante tema de conversación con frases trilladas de las que decimos dieciocho veces por día pero que por alguna extraña razón no puede entrarles en la cabeza, como: “No te limpies con la manga, usá la servilleta”, “Poné el vaso más adentro que se va a volcar”, “No podés escupir lo masticado”, “No podés limpiarte en la pared”, etc.
Esto, de por sí, irrita muchísimo. Lo bueno es que te hace bajar de peso. Una vez una amiga me dijo: “ Che, desde que tenés y hijos estás flaquísima, ¿cómo hiciste?” y yo le dije: “Es que me da tanto asco verlos comer que me sacan el hambre”.
Ellos prefieren abrir la heladera y picar lo que quieren en lugar de sentarse a la mesa con los padres, por supuesto. No hablo de los 18 años. ¡ Hablo de lo que pasa a los 18 meses!
Hay otros modos en que los chicos evitan comer, que son igualmente irritantes: uno es revolver la comida del plato durante todo lo que dure la cena, poniendo la lechuga a la derecha, y la carne a la izquierda para después poner la lechuga a la izquierda y la carne a la derecha. Después se pone la carne más allá y la lechuga más acá, y más tarde se van poniendo las arvejitas de a una en el centro, y la carne en los bordes. La idea es que una crea que están comiendo cuando en realidad lo que están haciendo es cambiar la comida de lugar en el plato.
El otro truco es cantar a la hora de comer. Ellos saben que en casa no está prohibido cantar: al contrario, es algo que se estimula. El problema es que si cantan todas las canciones de Maria Elena Walsh y de las películas de Disney juntas, tienen un pretexto ideal para no probar bocado ya que es mala educación cantar con la boca llena.
Otro rebusque infantil es dar vuelta una por una todas las hojitas de la ensalada diciendo: "Me parece que vi un bichito", y buscarlo en cada papa frita y salchichita del menú durante todo el tiempo que dure la cena y rehusarse a comer porque la comida “tiene un bichito".
Como argucias no les faltan, algunos optan por ir al baño en el momento exacto en que se sirve la comida, y permanecer ahí como media hora, esperando que no quede nada en la cacerola. Como saben que una nunca les niega permiso para ir al baño, a veces funciona. Pero les sale el tiro por la culata. Porque terminan teniendo que comerse los restos fríos. Lo que desencadena otro drama.
Otra manera de saltearse e almuerzo sentados a la mesa es llorar porque "Me mordí la lengua", "Me corté con el cuchillo", "Me duele la panza”, “Me apreté la rodilla con la mesa"o "Martín me pegó". Cualquier queja es válida si les sirve para zafar de comer. También suelen inspeccionar el interior de un zapallito relleno hasta desintegrar el bocado de modo tal que quede un emplasto irreconocible, y por ende, incomible.
Si llevaron a la mesa un chiche que los distraiga, es seguro que no van a probar nada de lo que le sirvamos. Si les sacamos el chiche, ellos igual se las rebuscan para jugar con escarbadientes, el salero o las servilletas... y no comer.
El agua también sirve para no comer. Consiste en reclamar a gritos durante toda la comida "Quiero agua, agua, agua.", bajarse un litro y medio de agua en todo el almuerzo, y después decir “ No quiero, estoy lleno, tomé mucha agua”.
En casa hemos terminado muchísimos almuerzos o cenas con cuatro personas amargadas e indigestadas por las vueltas que daba un chico de cinco años para evitar comer, trastornando a los demás e impidiendo el normal desarrollo de una conversación amena que trate otros temas aparte de :“Sentate derecho/ El cuchillo va en la otra mano/ Ojo con el vaso/ Levantá lo que tiraste/ Voy a contar hasta tres, y si no comés eso, además te voy a dar hígado”.
La madera de mi mesa está saturada de la sal de innumerables lágrimas infantiles a la hora del almuerzo familiar, momento en que hemos negociado absurdas transacciones del tipo:“Si te comés tres bocados más de carne podés dejar el puré” o “Si no comés la carne tenés que comer seis cucharadas de puré. Bueno, cinco, si después te comés una banana”...y así hasta la hora del té.
Que un chico caprichoso con la comida deje al fin el plato vacío es algo que quisiéramos festejar descorchando champagne francés...¡si no fuera porque al rato encontramos que todo lo que pensábamos que al fin habían comido está desparramado debajo de la mesa!

¿Tu hijo es adicto a Internet?



Sume un punto con cada respuesta afirmativa:

a) ¿Su actividad deportiva favorita es estar sentado realizando pequeños movimientos ascendientes y descendientes con la mano derecha sobre un pequeño trozo de plástico gris durante tantas horas como sea posible, o hasta que alguien le saque la silla o se corte la luz ?

b)¿Su dieta se basa en bolsas de papas fritas y gaseosas en lata y su teclado está lleno de miguitas saladas?

c) ¿De chiquito le fascinaba coleccionar folletos de colores y se alegraba al ver el buzón repleto de catálogos de supermercados, y ahora no conoce alegría mayor que entrar en una dirección donde se ve el interior de la Feria Internacional de la Ojiva Nuclear con imágenes móviles en vivo y en directo ?

d) ¿Mientras no tiene paciencia para esperar que hierva una salchicha, su paciencia supera a la de un monje chino esperando que la web le baje un archivo?

e) ¿El detesta los cibercafés porque a cierta hora de la noche cierran y echan a los clientes a la calle ?

f) ¿Sólo tiene amigos virtuales, que lo invitan a pasar las vacaciones en Zimbabwe y Dar - El - Salaam?

g) ¿ Estás pensando en hipotecar la casa para pagar la cuenta telefónica ?

h) ¿Sólo para de navegar cuando la barba le llega por el ombligo y sus uñas están tan largas que se chocan con el teclado?

i)¿ El no recuerda el nombre de su perro, ni tampoco el de sus hermanos ?

k) ¿ No se puede entrar a su cuarto porque las telarañas impiden el paso?

l) ¿ Los nombres de todos los sites guardados en “ Mis favoritos” empiezan con “sex” , “ porn” o “ anal”?

m) ¿ Con la novia , en vez de curtir , chatean?

n ) ¿ Le gritás " Salí de la compu de una buena vez" mientras estás mirando la tele desde hace seis horas?

Resultados :
De 1 a 3 puntos : Estás a tiempo, Sacá a tu hijo a la calle antes que la piel se le ponga de un tono verde palta.
De 4 a 7 puntos : Hacele recordar que cada tanto hay que respirar e ir al baño.

De 8 a 11 puntos : ¿ Qué estás esperando para pagarle cursos de “Cómo ser un hacker”? Tal vez consiga trabajo en el Pentágono.

De 12 a 25.000 puntos : Yo que vos, lo vendo en “ De Remate.com”.

martes, 3 de marzo de 2009

Cosas que toda madre detesta de sus hijos

( ...a ver si son mejores que los nuestros!)
Que lo único que les interese de salir con vos es que le compres cada cosa con que se encaprichan, y que se enojen si no se la comprás .
Que lo único que les interese de vos es saber qué vas a cocinar.
Que tu hija te robe tu mejor ropa, y que la deje hecha un bollo debajo de su cama.
Que se metan los dedos en la nariz delante tuyo, como si no estuvieras ahí.
Que coman como si nunca les hubieras enseñado modales.
Que sólo te hablen para pedirte algo.
Que digan que tomar el remedio / estudiaron / llamaron a la abuela cuando NO lo hicieron.
Que prefieran hacer cualquier cosa, menos hacerte caso.
Que te pidan un perro, juren hacerse cargo de él, y después no sean capaces de cambiarle el agua o llevarlo a pasear.
Que te digan que estuvieron estudiando ...y hayan pasado la tarde en el cíber.
Que escondan la Olé debajo del libro de Química.
Que tengan una coleccion de papeles de golodinas debajo del colchón , y no coman la tarta de verduras porque se llenaron de Nerds , Skittles, Snickers, Baby Dolls , Flynn Paffs, y toda la gam de glucosa pintada Wonka .
Que puedan caminar diez cuadras bajo la lluvia para alquilar un video de su elección, pero que no puedan cruzar la calle para comprar una leche.

¿ Quien dijo que son tareas de hombre?

Conducir autos y colectivos : Las compañias de segurios te bajan los precios del seguro si les firmás que solo vos conducirás tu auto. Las mujeres somos mas prudentes y conducimos mejor.

Ser la jefa de hogar : En los últimos 10 años, la cantidad de hogares liderados por mujeres subio a un 44%. Entre las familias donde un solo adulto convive con sus hijos , un 99% estan lideradas por mujeres y un 1% lideradas por padres solos. Entre la gente que trabaja, más de la mitad son mujeres . Entre las madres del mudno, más de la mitad trabajan fuera de casa .

Administrar tareas: El 80% de las tareas domesticas las relaizan solo las mujeres. En 50 años, los varones solo han aumnetado en 20 minutos semanales su participacion en las tareas de la casa .

Manejar el dinero: Las mujeres son mucho más ahorrativas y prudentes con el dinero. Los hombres endeudan a sus familias firmando contratos y comprando cosas a crédito a las apuradas sin leer la letra chica. El salario en manos de un hombre se evapora . En manos de una mujer, son ahorros. Las mujeres son más decsoncifiadas de sociedades y negocios de plata facil, y más conservadoras a la hora de elegir qué hacer con el dinero.

Ser el amo de las fieras: Todas las mascotas en casa siempre saben que la que manda ahí es mamá.

Elegir las salidas, vivienda, vacaciones y esparcimiento: Todos los agentes inmobiliarios aben que si la casa le gusta sólo al marido , la pareja no la compra . Si le gusta a la mujer, se vende enseguida. Salidas de la pareja y destinos de vacaciones son siempre elegidos por las mujeres . No hay manera de que un hombre arrastre a una mujer a un situo donde no quiere ir . Los hombres suelen accder a ser arrasatrados, no por bondad, sino porque no se les ocurre ninguna otra alternativa de salida o de vacaciones....¡ no tiene ideas!

¿ Quien dijo que son tareas de mujeres?


Coser: La moda más famosa del mundo está realizada por hombres : Kart Lagerfeld , Ralph Lauren , Tommy Hilfiger, Pierre Cardin , Cristian Dior …

Tejer : Desde que el mundo es mundo, los mejores tejedores son hombres . Ninguna mujer sabe hacer ni reparar redes de pesca de metros y metros de largo .

Cocinar
: Los mejores chefs son hombres, de Pual Bocuse a Ferran Adriá , pasando por Francis Malmann y Donato de Santis.

Limpiar: En ambientes masculinos como fábricas y laboratorios especializados, donde no entran mujeres y hay que mantener todo limpio, ellos se arremangan y lograra que los acelerados atómicos y ambientes inmaculados se mantengan sin una mota de polvo.

Cuidar niños :En hospitales, unidades de terapia intensiva, servicios de neonatología y hogares con viudos o divorciados donde faltan una mamá , todo padre se convierte en un cuidador intachable , que sabe cómo y cuándo dar mamaderas , papillas, cambiar pañales y hacer “ sana sana colita de rana” .

lunes, 19 de enero de 2009

¿ Quién dijo que se descansa en las vacaciones?


La vacaciones tienen un doble aspecto para las madres. Por un lado , por suerte dejamos de cumplir horarios estrictos y de vivir con los ojos pegados al reloj. Por el otro, vamos a estar con los chicos en casa todo el día. Salvo que los anotemos en una colonia de verano, en cuyo caso otra vez vamos a tener que estar con los ojos pegados al reloj y la lengua afuera llevándolos y trayéndolos de alguna parte, sacando toallas empapadas de bolsos con olor a moho y controlando que nunca falten ojotas, malla enteras y gorras de goma. Los chicos, como los tomates, crecen con el calor. Empiezan el verano usando una malla y a los quince días no les entra más.
Si en las vacaciones de verano nos quedamos en casa, hay dos maneras de entretenerlos: con una pileta en casa o mandándolos a una pileta en casa ajena. Porque la otra variante de diversión ( televisor + ventilador ) es demasiado estática para chicos en la etapa de desarrollo.
Si van a casa ajena, no hay problemas en tanto y en cuanto no te acostumbres demasiado a las delicias del silencio y decidas pasar a buscarlos a la una de la mañana, cosa que no nos granjea la amistad de la madre del que invitó.
Si tu casa es la invadida, andá diciéndole adiós a tus flores más bonitas, y prepararte para tener que cambiar 50.000 litros de agua, porque los bañistas escupieron, embarraron y llenaron de hojas y papas fritas a lo que antes era agua de piscina con transparente y turquesa con exactos 7 puntos de PH.
Todo depende de las edades de tus hijos. A los chicos de hasta 6 años les encanta salir a pasear. Lo único que hay que tener en cuenta es que a ellos lo que menos les interesa es llegar a ninguna parte. Una rama, una piedrita, un banco en el camino los entretienen durante horas, al punto de que terminamos llegando a la casa de la abuela para la cena, cuando ella – que vive a cinco cuadras – nos esperaba a almorzar.
Los chicos de más edad, en cambio, tienen terribles berrinches por dos cosas: porque quieren salir ya, o porque no quiere salir a ningún lado.Las dos con la misma fuerza , y a veces las dos consecutivas e el mismo hijo, o consecutivas alternadas entre dos hijos:
- ¿Vamos a pasear?
- ¡No quiero salir!
- Mamá, salgamos...
- ¡Yo me quedo solitoooo!
- ¿Cuando vamos, mamá?
- Yo no voy a ningún lado!

La solución es decirle al que quiere salir que vaya bajando al palier o salga al jardín delantero, mientras al que no quiere salir le vamos prometiendo golosinas increíbles y paseos en unicornio con tal de sacarlos de casa.
Los chicos un poco más grandes, rondando los 10 años, no están interesados en el camino en sí, sino en llegar a un sitio que valga la pena el esfuerzo de arrancarlos de la silla de computadora. Si tenés un nene de 2 años y uno de 10 , “ pasear en familia” es un concepto que se traduce con la siguiente imagen: tu hijo chico observando piedritas en la esquina de tu casa , mientras que tu hijo mayor ya llegó al Chuy, y vos corriendo desesperada entre los dos extremos de ese segmento imaginario.
Hay una cosa que consuela a las madres: no hay berrinche que no pare con una bien fingida indiferencia de nuestra parte.
¿De que le sirve desgañitarse gritando, patear el piso y enchastrarse todo si vos ni te mosqueás? Es cierto que los demás transeúntes te mirarán con horror , al verte tan indiferente ante un chico en crisis. Pero la única otra manera de frenar una crisis es un buen cachetazo, y eso sería mirado con más horror aún.
Fuiste al shopping porque ya no te lo bancabas en casa, y en cinco minutos de estar en el shopping te da cuenta de que no te lo bancás en el shopping y querés volver corriendo a casa. Morís por ir al Zoológico y le rogás a los chicos que te hagan pata porque querés ver elefante, cuando a ellos ya ni les importa un pito el Reino Animal. Su obsesión no pasa por palpitantes bestias peludas: ellos sólo se fascinan con los animales extinguidos . Por eso, cuando estás ahí , tratan de arrojarse a la fosa de los leones, chillan porque quieren comer mil panchos, siempre tienen ganas de hacer pis en la punta opuesta de los sanitarios y los animales que mñás les gustan son los que están en la calesita.
Con los chicos es así: una siempre está con ellos en el lugar equivocado, buscando el lugar ideal para la infancia que, simplemente no existe.
¿Cuándo empiezan las clases?

Ventajas y desventajas de vivir sola


La soledad es como la lluvia: ni buena ni mala. Depende de lo que precises en tu vida, vivir sola puede ser un incordio o una delicia absoluta . Veamos primero la parte mala del asunto :

Desventajas de vivir sola:
1- En nuestro cumpleaños, tenemos que cantarnos el “feliz cumpleaños”en el hueco del ascensor y esperar escuchar el eco .
2- El asiento del inodoro está siempre helado.
3- Resulta imposible abrir media lata de sopa o descongelar media pizza.
4- Cuando perdemos los anteojos, nadie nos avisa que los tenemos en la cabeza.
5- Si nos agarra hipo, tenemos que asustarnos a nosotros mismos.
6- Si perdimos la llave, dormimos en el felpudo.
7 - Si nos cortan el teléfono, es porque fue una quien no lo pagó.
8- Cuando estamos en la ducha, no hay nadie que nos pueda alcanzar una toalla.
9 - Los platos que no lavamos se van llenando de moscas.
10- Debes oler la leche antes de echarla en el café .

Ventajas de vivir sola
1- El dentífrico parece eterno y en la botella de champú siempre queda algo .
2- Una puede abrir galletitas dulces rellenas , comerse la cremita y tirar las tapas.
3- Nos alcanza el azúcar que juntamos de los sobrecitos de las confiterías .
4- Podemos hacer trampa jugando al solitario y cantar bajo la ducha sin que nos manden callar.
5- Si queremos comer en la cama , nadie se queja por las miguitas .
6 - Podemos lavar los platos a medida que los vamos necesitando.
7- Podemos sacar la basura una vez por semana.
8- Si nos quedamos sin ropa, revolviendo el canasto de la ropa sucia , siempre encontraremos algo que está menos sucio.
9-Podemos alquilar toda la serie “ Sex and the City” por décima vez en el video club, sin que nadie proteste
10- Si nos regalan bombones, podemos comerlos todos sin tener que convidar .

Lo mejor de vivir sola,es que podemos organizar una fiesta en cualquier dia de la semana, sin tener que pedirle permiso o avisarle a nadie que te diga “¿Fiesta hoy? ¡ No, que mañana me tengo que levantar temprano!” . La soledad es como la lluvia: a veces lo mejor que te puede pasar, a veces lo peor. Y a veces por no estar solo, terminas más solo que antes, y sobre llovido, mojado.

Leyes de la divorciada Murphy



Es fácil conocer la opinión de un ex marido: tú di la tuya, y el se opondrá automáticamente.
Para lograr que el haga lo que tu quieras, pídele lo opuesto.
Para conocer los planes de un ex marido, basta que tu hagas planes: él se dedicará a impedirlos.
Un ex marido nunca tiene dinero, porque lo necesita para comprarse el yate y la casa en el mar.
Para tus hijos, papá es muy bueno porque se reserva un sábado al mes para venir a buscarlos y llevarlos al Mc Donalds y al cine.
Si los lleva por mas tiempo, regresan con piojos y las uñas largas garras de tigres.
Un ex marido es un hombre indigente que conduce un auto todo terreno cero kilómetro y veranea en cruceros en el Caribe.
Los jueces te dan a ti la tenencia de los niños, para que los niños te odien mejor.
Los hijos de divorciados siempre idealizan al padre, porque como no está, no los regaña, y les da golosinas para el almuerzo.
La nueva mujer de tu ex siempre es 10 o 15 años menor que tu.
Ella cree que tus hijos son maleducados.
Tu ex espera que tengas una salida importante para anunciarte que él también tiene un programa y que no puedes dejarle a los niños.
Tu ex solo cuida niños sanos. Apenas uno de tus hijos se siente mal, él te lo devolverá, aunque tengas que salir del cine para recibirlo.
Al divorciarte, querrá llevarse al perro que odiaba, solo porque sabe que tú lo quieres.
Cada ex que acumules se comportará de idéntica manera
Hay tan poca diferencia entre un marido y otro, que divorciarse sólo les sirve a los abogados.

Leyes Murphy del gimnasio


Leyes del gimnasio de Mamá Murphy

La gimnasia más efectiva es la más aburrida.
La mejor profesora de gimnasia está en el peor gimnasio.
Los relojes de los gimnasios funcionan más lento que los demás.
El mejor gimnasio tiene alumnas de mejor humor.
Los aparatos Pilates sólo beneficiaron a la familia Pilates.
Los 30 minutos de Curves son los más largos de la historia.
Si hacer gimnasia fuera natural, los perros harías gimnasia.
Ir a gimnasia en auto para correr en una cinta no es sensato.
La primera semana de gimnasia te hace doler músculos y huesos que no sabías que tenías.

Leyes del ahorro en tiempos de crisis


Ahorrarás tanto como el tamaño de tu alcancía
Nadie espera a que se llene una alcancía grande para abrirla o romperla.
El tiempo más corto es el que transcurre entre que una ahorra un dinero parte por cualquier emergencia y el instante en que aparece la emergencia.
Siempre sobra mucho mes cuando se acaba el salario.
Si aun tienes dinero, no te relajes. Ya se le acabará.
Si haciendo cuentas vez que llegas a fin de mes, es que la cuenta, sin ninguna necesidad de comprobación, tiene un error.
Un ingreso imprevisto siempre viene acompañado de un gasto inesperado por la misma cantidad. La mejor manera de hacer dinero es dejar de perderlo.
Un estúpido y tu dinero no tardan en hacerse socios.
El dinero que ahorras para comprara eso que Renato necesitas nunca es suficiente para adquirirlo.
Gastas mucho más en reparar un auto que en comprarlo.
Es imposible entrara a un supermercado a comprara solamente una leche.
El problema no es que el sueldo no alcance, sino que cuando se acaba aun sobra mucho mes.
Las ofertas duran hasta que te decides a comprar.
Las cosas se arruinan en proporción directa a su valor.
Si ahorras unas pocas monedas todos los días, al cabo de un año te sorprenderá que poco dinero has ahorrado.
Los hijos jamás encuentras el vuelto luego de una compra.
Lo más sorprendente de una familia es como, con tan poco dinero, logras mes tras mes aparentar que nada les falta.
Si apagas una luz para ahorrar electricidad, seguramente tu hijo habrá dejado la tele de su cuarto encendida al mínimo durante todo el día.
Si una canilla puede quedar abierta desperdiciando agua, lo hará.
Sólo sabes cuánto gana tu marido cuando gana muy pocos. A medida que más gana, menos te enteras… y menos recibes.
Más vale pasar una semana sin aceite que salir a comprarlo una, porque también es imposible ir al mercado y comprara solo aceite.
El día en que sabes que por fin acabas de pagar todas las cuentas de los gastos de la casa del mes, invariablemente llega otra más que no recordabas.
El resumen de la tarjeta de crédito siempre muestra gastos que pareciera que hizo otro.
No le preguntes nunca a un vendedor si es un buen precio.
La mejor manera de ahorrar dinero es decir “luego vengo a comprarlo“y no regresar jamás.
Un centavo ahorrado es un centavo.
Nunca nada se ajusta al presupuesto que te han dado.
Dado un precio, calcula que te costará el doble.
Hasta la cosa de mejor calidad viene fallada y debe ser reparada.
Si es importado, la reparación será más cara aún.
Mientras los hombres nos invitan a comer afuera, a nosotras se nos queda atragantado el pollo al a suiza pensando cuantos kilos de verdura compraríamos con una sola porción de pollo a la suiza.
Donde hay una mujer, se usa hasta el fondito de la botella de detergente (bien batido con agua, para que se despegue), se raspa el papel de la manteca con el cuchillo, la ropa se remienda y se hierve la carcaza de pollo para hacer una sopa. Al dinero que una madre ahorra así, el marido se lo gasta en una raqueta de tenis que usa una vez al año.

Leyes de Murphy de salir de compras


El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3. 14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI.
No importa lo que quieras comprar, el que acaba de irse se ha llevado el último. Esta ley es especialmente activa cuando buscas un regalo el día antes del cumpleaños de alguien y tienes las ideas claras sobre lo que quieres comprarle.
El artículo que le llamó la atención desde que se puso a la cola se lo llevará el que va delante de usted.
La otra cola es más rápida.
Si se cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.
Cuando más tiempo lleve en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.
La carne siempre es roja por arriba y llena de grasa y hueso por debajo.
La fruta del cajón de la vereda es tres veces más grande y vistosa que la del cajón de adentro.
Nunca conoces la madurez de la banana por el color de la cáscara.
Nadie sabe por qué, si los champiñones crecen en la mugre, son tan caros.
Las ferreterías tienen de todo, menos lo que tu necesitas.
Cuando por fin encontrás una ferretería que o tiene, te falta la medida exacta.
Lo que quieres nunca está rebajado.
Lo que puede comprar siempre es feo.
Cualquier cosa que lleve la etiqueta “NUEVA“y/o “FÓRMULA PERFECCIONADA”, no lo es.
La etiqueta “NUEVA“y/o “FÓRMULA PERFECCIONADA”, significa que ha subido.
La etiqueta “COMPLETAMENTE NUEVO”, “TODO NUEVO“o “GRAN NOVEDAD”, significa que el precio se ha puesto por las nubes.
Una garantía de sesenta días es la promesa de que el objeto se autodestruirá el día sexagésimo primero.
La gente compra cualquier cosa de la que se venda un sólo artículo por comprador

Leyes de Murphy del supermercado

Leyes de Murphy del supermercado

Nunca se sabe por donde entrar
Nunca se sabe donde están los carros
Tienes que dejar los bolsos en locker con monedas y nadie tiene monedas
Lo más inútil esta mas a la vista: waffleras y champaña la sal no la encuentras jamás
Lo más útil esta en el fondo: leche y lechuga Lo mas caro esta a la vista: toallones y licores
Si buscas una marca especial, no la ves.
Lo que más te interesa no tiene precio
Lo más caro esta en el medio y lo mas barato en el piso.
Los canastos pesan como 20 kilos para que prefieras llevar carritos, que cargas con mas cosas.
Compras y ves todas las filas en las cajas excepto la de cada vez que te pones en la bolsa de embarazadas y discapacitados, aparece una embarazada o un discapacitado.
En la fila para no más de 10 artículos, cuentas tus artículos y tienes 11.
Las viejas siempre te atropellan y luego protestan porque estabas en el medio.
La oferta del día se acabó.
El que está delante de ti siempre paga con 300 tickets canasta.
Si fuiste solo a comprar una leche, comprarás de todo menos leche.
A lo que pensabas gastar en el súper, súmale un cero al final y te dará la cifra que acabarás gastando.
Cuando envías a un marido a comprar mayonesa, te trae frambuesas y un destornillador, pero no mayonesa.
Las ancianas siempre te chocan con su carro y encima te dicen que la culpa es tuya.
Si el supermercado te lleva las cosas en taxi si pagas más de $100, tu cuenta ascenderá a $97.
Al día siguiente de que has hecho la compra grande bajan todos los productos al 50%.
La bolsa donde están los huevos es la que se rompe.
Recordarás que tenias un ticket de envase para descontar de la cuenta, cuando ya estés viajando a casa.


El arte de hacer cola

1. Si te diriges corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima.
2. Cuando estés esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir.
3. Si abandonas durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera.
4. Si te encuentras en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima.
5. Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior.
6. Si te queda parada en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de ti.
7-Una siempre está en la cola de la caja más lenta
8. Cuando te cambias de cola, la que se frena es la tuya.
9. Cuando te llega el turno, resulta que una anciana o una embarazada tiene prioridad.
10. Si no hay ancianas, embarazadas, ni discapacitados, es porque estás en la cola donde solo se paga con una tarjeta de crédito desconocida.
11. Si no hay ancianas, embarazadas ni discapacitados, ni estás en la cola donde solo se paga con tarjetas de crédito, estás en la cola donde se paga con innumerables Luncheon Tickets.
12.Si no hay ancianas ni discapacitados, ni estás en la cola donde solo se paga con tarjetas de crédito, ni estás en la cola donde se paga con innumerables Luncheon Tickets, estas en la cola donde se pagan servicios, justo detrás de una señora que paga todos sus servicios, los de su hermana, y los de su empresa.
13. Cuando finalmente esta señora se retira, una cajera de mal genio te dice que la caja cierra por arqueo… y que le cedas el paso a la anciana embarazada discapacitada.

Leyes sexuales Murphy


Si hace mucho que tus suegros no los visitan, ponte a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán ellos.
Cuanto más tiempo pases en el baño preparándote para el sexo, mas probabilidades habrá de que al salir el este roncando.
Durante el sexo, intenta sudar.
Nunca te acuestes con alguien mas loco que tú.
Nunca te acuestes con alguien con mas problemas que tú.
Cuando el quiere, tu no tienes ganas y cuando tu las tiene, el ya se quedo dormido.
Cuando un hombre dice que quiere dormir contigo, es una expresión literal: sólo quiere dormir.
Entre una pizza grande y una gran revolcada, la mayoría de los hombres prefieren la pizza.
Las mujeres son fértiles solo cuatro días al día, excepto si son solteras o si no quieren otro hijo.
Lo mejor del sexo conyugal es que no engorda.
Todos los hombres son más guapos de espaldas y con la luz apagada.
No hay que irse a la cama peleados. Hay que quedarse peleando toda la noche.
El que ronca será siempre el que se dormirá antes.




Leyes del Aniversario de Casados Murphy

¿Qué sucede en tu aniversario de casados?
El siempre lo olvida.
Si te enteras de que se lo recordó su secretaria, es peor.
Si solo te trae flores, es un miserable. Si olvida las flores, ya no te quiere.
Te regalara algo feo tres talles mas grande que el tuyo. Los hombres regalan los objetos que venden en la tienda de enfrente de su trabajo.
Elegirán festejarlo con una salida justo el día en que nadie tiene ganas de salir.
Les harán esperar una hora para darles una mesa.
Les darán una mesa junto a los baños, y sin vela ni flores.
El restaurante estará lleno y tardaran una hora en tomarles el pedido.
Te atenderá el camarero más estúpido de todos.
Te traerá una pasta para untar pan con sabor extraño y huesitos duros, y cuando le preguntes dirá que es un entremés a base de pollo y papas, evidentes sobras del almuerzo pasada por la licuadora.
Para cuando empiezas a comer, el matrimonio de al lado, que llegó después que ustedes, esta pagando y ya se va.
Lo frío estará caliente y lo caliente estará frío.
Te irritaras con tu marido porque te trajo al peor restaurante de la ciudad y dirá que no es cierto, porque en la mesa de la ventana esta sentado un presentador de noticiero que sale en la tele.
Ninguno de los dos recuerda el nombre del famoso presentador.
Tu marido te dice que eso te debe a que ya estás vieja.
Le dirás que viejo es él, y que el presentador está ahí porque le pagan con canje o lo invitan gratis, pero ustedes no.
Devolverás la chuleta sin tocar y dirás que no quieres postre, por lo cual él suspende el pedido del champaña.
Odiaras haberte casado con ese hombre, maldito el día en que le diste tu teléfono.
Sal llegar la cuenta, descubrirán que no se puede pagar con tarjetas de crédito y que deben rascar los bolsillos para ver como pagarlo.
A todo esto, tu marido no saco tema de conversación, no siguió los tuyos más que con Ajá, y aun no te ha dado un beso.
Al sacar el coche, choca con el auto de atrás, conducido por alguien que no tiene seguro.
Al llegar a casa, la baby sitter te dice que los niños no han comido porque queriendo ponerle limón a las milanesas, le echó encima una botella de carísima caipiriña que había en la heladera.
Te enteras que un niño rompió la mesa de vidrio al bailar sobre ella mientras la niñera hablaba por teléfono con su novio. Por surte, solo se rebanó un dedo del pie y medía ceja.
Rascas tu cartera para pagarle a la niñera y te lleva una hora lograra que los niños se laven los dientes y apaguen la luz, mientras llevas al herido al hospital, donde le dicen que no es nada, que bien podías ponerle un esparadrapo y meterlo en la cama.
Tu marido intenta tocarte en la cama y le dices que no moleste, que estas agotada y quieres dormir.
No puedes dormir.