No te importa lo que hay en el refrigerador: sólo te importa cuantas botellas quedan en la alacena Decoraste una pared pegando los corchos de las botellas que consumiste.
Si te invitan a un cumpleaños donde sabes que solo hay cocacola y jugo de bidon , no vas .
Jamás regalas una botella de vino porque las quieres todas para ti .
Te sirves siempre hasta el borde del vaso.
Llevas tu vaso lleno a todas partes, hasta al baño ¡
Quien entra a tu casa ve vasos por todas partes, hasta en el baño y arriba del televisor.
Llegas tarde al trabajo por un embotellamiento : cuatro blanco de y cuatro de tinto.
Al jefe le explicas que fue porque se te rompió el auto. Y se lo dices dos veces, porque lo ves doble.
Le dices a tu marido que ya no hay vino porque han venido visitas a las 5 de la tarde que se tomaron todo.
Te empiezas a reir de cosas que no le da gracia a nadie más que a ti.
Lo peor que te pueden hacer es esconderte al botella .
Empiezas a reemplazar el café con leche del desayuno por un vasito de tinto.
Tu abuela se entera que se le vaciaste la botella de cognac Napoleón de1960 que tenía como recuerdo del abuelo.
Empiezas a tomar vodka, porque es la única bebida que no deja aliento de borracho.
Le echas la culpa de la falta de whisky a la empleada doméstica
Cuando vas al super y te compras los tetra de a 20 , le decís a la cajera que tenés una fiesta con los muchachos de fútbol…y es todo para ti!
Dices que no tienes un problema con el alcohol: tomas hasta quedar inconsciente, te caes y duermes la mona …¿ cual es el problema?
Ya no te importa que sea merlot malbec o cabernet sauvignon , mientras se parezca un poco al kerosen.
Tu marido y tus hijos se van …y no vuelven durante dias!Y lo peor es que no te importa donde se fueron!
Como tu casa es un asco de botellas tiradas , vives en al calle, donde los kioskeros te dan alcohol gratis porque les das lástima…
Te haces famosa y ya no eres Elsa , sino La Loca Elsa .
Si te invitan a un cumpleaños donde sabes que solo hay cocacola y jugo de bidon , no vas .
Jamás regalas una botella de vino porque las quieres todas para ti .
Te sirves siempre hasta el borde del vaso.
Llevas tu vaso lleno a todas partes, hasta al baño ¡
Quien entra a tu casa ve vasos por todas partes, hasta en el baño y arriba del televisor.
Llegas tarde al trabajo por un embotellamiento : cuatro blanco de y cuatro de tinto.
Al jefe le explicas que fue porque se te rompió el auto. Y se lo dices dos veces, porque lo ves doble.
Le dices a tu marido que ya no hay vino porque han venido visitas a las 5 de la tarde que se tomaron todo.
Te empiezas a reir de cosas que no le da gracia a nadie más que a ti.
Lo peor que te pueden hacer es esconderte al botella .
Empiezas a reemplazar el café con leche del desayuno por un vasito de tinto.
Tu abuela se entera que se le vaciaste la botella de cognac Napoleón de1960 que tenía como recuerdo del abuelo.
Empiezas a tomar vodka, porque es la única bebida que no deja aliento de borracho.
Le echas la culpa de la falta de whisky a la empleada doméstica
Cuando vas al super y te compras los tetra de a 20 , le decís a la cajera que tenés una fiesta con los muchachos de fútbol…y es todo para ti!
Dices que no tienes un problema con el alcohol: tomas hasta quedar inconsciente, te caes y duermes la mona …¿ cual es el problema?
Ya no te importa que sea merlot malbec o cabernet sauvignon , mientras se parezca un poco al kerosen.
Tu marido y tus hijos se van …y no vuelven durante dias!Y lo peor es que no te importa donde se fueron!
Como tu casa es un asco de botellas tiradas , vives en al calle, donde los kioskeros te dan alcohol gratis porque les das lástima…
Te haces famosa y ya no eres Elsa , sino La Loca Elsa .
No hay comentarios:
Publicar un comentario