lunes, 29 de diciembre de 2008

Cómo entender a los hombres


Cuando un hombre está callado y sumido en sus pensamientos, generalmente se esta preguntando que habrá de comer.
Los hombres preguntan “¿te ayudo con la cena?“solo cuando están muertos de hambre, y para que la pongas de una vez en la mesa.
Los hombres dicen “seria muy largo de explicar“cuando no tienen idea de como funciona algo.
Los hombres te dicen “por que no descansas“cuando la aspiradora no les deja escuchar el partido. Los hombres dicen “Que interesante“cuando se dan cuneta de que todavía sigues hablando.
Los hombres dicen “no lo encuentro“para que le des en la mano aquello que están buscando.
“Claro que te escuché” lo dicen cuando estaban distraídos y no tienen idea de lo que dijiste para harán una representación teatral fingiendo que te escucharon.
Cuando un hombre te dicen “Estas hermosa”quiere decir “Salgamos de una vez que me muero de hambre“
Cuando un hombre dice“No estoy perdido” quisiera agregar “simplemente no tengo la menor idea de donde estamos”.
Los hombres son como bolsitas de nylon: se guardan todo pero son tan transparentes que podés ver todo lo que llevan dentro.
Los hombres son como cortaplumas suizos: parecen útiles para mil cosas, pero sólo sirven para abrir botellas.
Los hombres son como martillos: no evolucionaron nada en 10000 años, pero es útil tener uno a mano.
Los hombres son como licuadoras: necesitas uno, pero no sabes bien para qué.
Los hombres son como lámparas de lava: divertidas de ver, pero no iluminan nada.
Los hombres son como el horóscopo: te dicen qué hacer y siempre se equivocan
La antigua teoría era: “Cásate con un hombre mayor porque son maduros”, pero la nueva teoría es: “Los hombres no maduran, cásate con un hombre joven.”
Si los mimas, se asustan. Si no los mimas, se aburren. Si te acuestas con ellos enseguida, se aburren al final. Si te acuestas al final, se aburren al principio.
Si te peleas con ellos, pierdes tu encanto. Si no te peleas, dejan de seducirte.
Si tienes otros amigos, eres ligera de cascos. Si no los tienes, eres aburrida.
La manera que tienen los hombres de encontrar algo es revolver todos los cajones de la casa a los gritos hasta que la mujer se lo busca.
Para algunos hombres, el matrimonio es la manera más cara de lograr que les laven la ropa gratis.
A los hombres no les importa saber qué dan en la tele. Lo único que quieren saber es que más dan en la tele.
Un hombre solo, habla del tiempo. Dos, hablan de fútbol. Tres, fingen saber algo de política. Cuatro se emborrachan.
Cuando no queda más nada para decir, siempre hay un hombre que lo dice.
Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen.
En el amor, la mujer nunca consigue lo que espera y el hombre nunca espera lo que consigue. Un marido nunca cuenta algo: exagera.
Todo marido tiene siempre una solución a cada problema. No servirá para nada, pero es una solución.
A los maridos hay que pedirles una cosa a la vez, porque después del primer pedido, ya no te escuchan.
El perfume más atractivo que puedes usar para seducir a un hombre es la pizza de muzzarella.
Nunca le digas a tu esposo que ya terminaste con lo que tenias que hacer, porque te pedirá que le traigas una cerveza.
Si quieres comprarte algo nuevo, tu marido siempre te va a explicar por qué realmente no lo necesitas, cómo es de caro y cómo es de feo.
Tu marido siempre sabrá como hacer algo mejor que tú, después de que tu ya lo terminaste
No importa cuán estricta sea tu dieta, esta semana tu marido querrá pedir una pizza.
Los zapatos de un hombre están siempre en el lugar preciso que impide que abras tu placard.
Cada vez que tienes que usar el auto, el tanque de nafta estará vacío
El va a invitar a su jefe a cenar cuando más cansada estás
Cuanto más detestes su polera verde, él más va a usarla.
Un hombre en silencio está planeando algo. Si ronca, es porque el plan resultó
Tu marido está dispuesto a darte una mano con los chicos justo cuando no hay nada para hacer y cuando las criaturas están leyendo cuentitos en silencio, como querubines.

Leyes del Aniversario de casados Murphy


El siempre lo olvida.
Si te enteras de que se lo recordó su secretaria, es peor.
Si solo te trae flores, es un miserable. Si olvida las flores, ya no te quiere.
Te regalara algo feo tres talles mas grande que el tuyo. Los hombres regalan los objetos que venden en la tienda de enfrente de su trabajo.
Elegirán festejarlo con una salida justo el día en que nadie tiene ganas de salir.
Les harán esperar una hora para darles una mesa.
Les darán una mesa junto a los baños, y sin vela ni flores.
El restaurante estará lleno y tardaran una hora en tomarles el pedido.
Te atenderá el camarero más estúpido de todos.
Te traerá una pasta para untar pan con sabor extraño y huesitos duros, y cuando le preguntes dirá que es un entremés a base de pollo y papas, evidentes sobras del almuerzo pasada por la licuadora.
Para cuando empiezas a comer, el matrimonio de al lado, que llegó después que ustedes, esta pagando y ya se va.
Lo frío estará caliente y lo caliente estará frío.
Te irritaras con tu marido porque te trajo al peor restaurante de la ciudad y dirá que no es cierto, porque en la mesa de la ventana esta sentado un presentador de noticiero que sale en la tele.
Ninguno de los dos recuerda el nombre del famoso presentador.
Tu marido te dice que eso te debe a que ya estás vieja.
Le dirás que viejo es él, y que el presentador está ahí porque le pagan con canje o lo invitan gratis, pero ustedes no.
Devolverás la chuleta sin tocar y dirás que no quieres postre, por lo cual él suspende el pedido del champaña.
Odiaras haberte casado con ese hombre, maldito el día en que le diste tu teléfono.
Sal llegar la cuenta, descubrirán que no se puede pagar con tarjetas de crédito y que deben rascar los bolsillos para ver como pagarlo.
A todo esto, tu marido no saco tema de conversación, no siguió los tuyos más que con Ajá, y aun no te ha dado un beso.
Al sacar el coche, choca con el auto de atrás, conducido por alguien que no tiene seguro.
Al llegar a casa, la baby sitter te dice que los niños no han comido porque queriendo ponerle limón a las milanesas, le echó encima una botella de carísima caipiriña que había en la heladera.
Te enteras que un niño rompió la mesa de vidrio al bailar sobre ella mientras la niñera hablaba por teléfono con su novio. Por surte, solo se rebanó un dedo del pie y medía ceja.
Rascas tu cartera para pagarle a la niñera y te lleva una hora lograra que los niños se laven los dientes y apaguen la luz, mientras llevas al herido al hospital, donde le dicen que no es nada, que bien podías ponerle un esparadrapo y meterlo en la cama.
Tu marido intenta tocarte en la cama y le dices que no moleste, que estas agotada y quieres dormir.
No puedes dormir.

Como conocer a los hombres


Un hombre que no habla de sexo ni de mujeres con un amigo es porque tiene una intensa vida sexual…con su esposa
Un hombre que está dolorido pero dice que fue un mal movimiento en el partido de tenis es porque no asume los 40
Un hombre que fantasee con invitar a la recepcionista a una escapada de la montaña, ya cumplió los 50
Un hombre que dice que mejor no meterse en líos….es que cumplió los 60
Un hombre que se deja el pelo largo quiere mostrar que auque tenga canas, es rebelde.
Un hombre que se las dejas canas, el pelo largo y usa colita de caballo, quiere demostrara que es rebelde, no tiene un mango y no le importa. O peor: la tiene, pero se la gasta toda.
Un hombre que trabaja con el padre jamás tuvo media idea. Y las que tiene, son conservadoras y no sabe como usarlas.
Un hombre que piensa en juntarse con unos amigos y armar algo – un curro, una banda de rock, una revista para hombres, aunque tenga 50 años tiene 17 en la cabeza.
Un hombre que fuma en la puerta de su trabajo, es porque no aguanta su trabajo.
Un hombre al que le molesta la música a todo lo que da, ya es un viejo.
Un hombre que al que le dicen “que descanses” en lugar de “que te diviertas”, se siente viejo.
Un hombre casado que está sentado en un bar mirándole el trasero a las mujeres, no se toma en serio su matrimonio.
Un hombre que no tira nada es un miedoso.
Un hombre que te habla de todas sus ex, es un reprimido sexual.
Un hombre que te habla de las cosas que hizo a los veinte, está deprimido.
Un hombre que soporta que su mujer lo venza en el ajedrez, es capaz de soportar cualquier cosa.

Leyes del Marido Murphy


Hay 3 clases de hombres, los muy guapos, los muy ricos y el que te toca a ti, que es con quien te quedaste porque no conseguías nada mejor.

Los hombres tontos no te convienen. Y a los muy inteligentes, no les convienes tú.

Si encuentras al hombre de tus sueños, al despertarte, desaparecerá.

El amor de una mujer es permanente... mientras dura.

El dinero no compra el amor pero permite negociar con más ventaja.

Nada mejora con la edad.

Cuando empiezas a entender a tu marido, generalmente dejas de escucharlo.

Cualquier pacto que hagas con tu marido para repartirse el trabajo de la casa hará que su parte sea más pequeña.

Seguro que el programa de la tele que tú quieres ver es a la misma hora que el que quiere ver tu marido.

Cualquier cosa que puede ir mal. . . irá mal justo en el momento que tu marido llega a casa. ·

La mayoría de gente se merece a las personas con quien se casó.

Equivocarse es humano. Cargarle las culpas a tu esposo es todavía es más humano.

Tu marido sale siempre más favorecido en las fotografías que tú le haces de las que sales tú en las que él te hace.
Un día después del aniversario de tu esposo verás que el regalo que le hiciste está marcado un 50% más barato.
Si tu esposo va contigo, pensará que lo escogiste por su precio.
El día que tu habías quedado para ir de pesca será el mismo en que tu esposa se ha comprometido para que tu vayas a reparar el grifo a casa de tu suegra.

SI en todo el verano, solamente te han invitado a tres fiestas, seguro que las tres eran en el mismo día.

Una conclusión, es el punto en el que te cansaste de pensar.

Gana la discusión el que se cansa último de discutir.

Tiene menos razón el que pega el mayor portazo.