sábado, 25 de octubre de 2008

Las Nuevas Tribus Maternas


- ¿Qué toma Joaquín a la hora de la leche ?
- Solo agua mineral o jugo natural exprimido. No le des leche porque tiene colesterol.

Este es uno de los diálogos que escuchás cuando la mamá naturista deja a su nene en casa de la madre de dieta libre.
Es que todas las madres queremos ser la madre ideal.. Buscamos ser un compendio entre la madre que no tuvimos, la Pachamama, y una madre modernísima que arreglará al mundo con una crianza del nuevo milenio. Pero fundamentalmente, creemos que nuestro hijo no es un bebé más, sino una cruza entre Niño Índigo, niño prodigio y Mister Pañal.
Es por eso que las supermamis podemos acabar integrando tribus de madres selectas, enajenadas con un fanatismo a rajatabla, convencidas de que nuestra filosofía de crianza es la única y la mejor.
Están las fundamentalistas de la granola, las mamás naturistas que no permiten que sus hijos coman carnes ni alimentos procesados. Todo debe ser integral y orgánico, Mc Donalds en mala palabra, y la Coca Cola es veneno. A sus hijos les dan rodajas de banana en vez de galletitas, pasas de uvas en vez de caramelos y miel en vez de dulce . Cuando el chico se enferma, lo tratan con homeopatía y Flores de Bach , hasta que el pediatra les dice que sin antibióticos el nene seguirá con fiebre. Al fínal, se cansan de procesar brócolis con avena y de combatir virus con globulitos Y al segundo hijo los alimentan con panchos, chizitos y hectolitros de Amoxidal.
Están las mamás intelectuales : apenas el test de embarazo les da positivo, inscriben al bebé en un jardín de infantes trilingüe, para que el nene se sociabilice apenas nace y pueda hacer la primaria en Suiza, si quiere . Duermen al bebé con Mozart y les compran libritos de “Van Gogh para niños”. El sonajero del bebé tiene el abecedario y el babero tiene las tablas de multiplicar. A los tres años los llevan a clases de violín. Si el nene no muestra interés en el violín , les compran un arpa., y si no se engancha con el arpa, les compran el piano de cola. Claro que luego de que el nene abandona todos los cursos de cerámica, piano, francés y vitraux, la madre, harta, deja que el segundo hijo se pase el día mirando programas de cumbia y bailanta en la tele.
Hay madres hippies que parieron al nene en casa, lo llevan en kepina y les dan el pecho hasta los seis años. Tienen a los hijos descalzos gateando en el pasto y jugando en el jardín con barro, entre conejos y perros, o pintando las paredes de la casa con los dedos. La ropa la teje ella en telar , se iluminan con velas y su sueño dorado es vivir en un vagón de tren en Cabo Polonio . Pero al segundo hijo lo manda al cíber para que se deje de patear conejos y no hinche con la digitopintura.
Abundan las madres consumistas, que contratan un decorador top para que acondicione la habitación del bebe apenas ella se saca el DIU . Cuando el nene nace, ya tiene todo el merchandising de Disney y Warner Bros juntas, muchos móviles y guardas divertidas. Al bebé le compra minizapatillas Nike Air cuando aún no sabe caminar. Lo llevan de vacaciones a Disneylandia cuando está en Sala Rosa y se deprimen porque el nene no quiere entrar a ninguna atracción que tenga un túnel oscuro (que son todas). Algo aprenden: al segundo bebé lo instalan en la habitación de servicio, sin móviles ni peluches porque juntan tierra, y de vacaciones lo lleva a la colonia del club del barrio, porque hay que simplificar.
La madre juguetona lleva al bebé a Planeta Juego para rodar con otras madres sobre pelotas gigantes, y en casa hace maracas con vasitos de plástico y porotos, casitas de muñecas con cajas de cartón y títeres con guantes para divertirlo. Hasta que se da cuenta que en realidad quien está aburrida es ella. Entonces se anota en un curso de macramé y otro de salsa y al segundo hijo lo entretiene alquilándole películas .
Entre estas , están además las que creen que al bebé no se lo puede dejar llorar para que no se frustre y las que creen que hay que dejarlo llorar para que aprenda a lidiar con su frustración . Las que creen que hay que obligarlo a dormir la siesta a hora exacta y las que cree que el chico tiene que dormirse cuando él quiera . Las que creen que no puede dejarlo jamás con extraños y las que creen que al nene le hace bien adaptarse a gente nueva.
Todas ellas se desloman para que su hijo crezca según ellas creen que es el estilo mejor. Pero luego, el nene crece...Y cuando una ve que a la madre intelectual el nene le salió deportista, a la fashion le salió hippie y a la naturista le salió un fanático de la comida chatarra, se pregunta : ¿Valió la pena tanto esfuerzo extremista?
La ficha me cayó un día en que mi hija de ocho años me preguntó “ Mami , ¿ por qué no descansás un poco?”, cuando yo la llevaba de la clase de danzas a la de Tae Kwon Do, y de ahí a cocina gourmet para niños. Y entonces supe que para un hijo, la mejor madre no tiene fanatismos ni apuros. Los chicos quieren una mamá confiada y relajada. Que también- ¡oh, casualidad! - es lo mejor para una .
(Nota publicada en revista Sophia, 2004)

1 comentario:

Joselin dijo...

Le presentamos este artículo de reflexión histórica entre Martín Grande el bailantero salteño y GRANDE MARTIN ahora empresario chileno:

Grande Martín le pregunta a MARTIN GRANDE ¿Qué era El Swow de la Remera Mojada? Martín Grande responde a GRANDE MARTIN: "Me andaba muriendo de hambre y organizaba el Terremoto Bailable de la Remera Mojada y las negras se prestaban a este juego que nos permitía despues pasar el resto de la noche con diversión y compañía."

MARTIN GRANDE le pregunta a GRANDE MARTIN ¿Cómo llegaste a tener el Prograna Despertar después de organizar los bailes de morondanga en Terremoto y pasar al Canal de los Patrón Costas? Grande Martín responde: "Por mi tío, el Coronel Carlos Grande, un emblemático de la dictadura militar y por medio del Capitán de Navío, Augusto Ulloa que era gobernador entré a Canal 11 de SALTA - Argentina por la puerta GRANDE después me quedé hasta que llegó el peronismo"


Martín Grande reflexiona: "Este Grande Martín es un genio, fiel reflejo de mi mismo". Grande Martin no se hace esperar y le pregunta Martín Grande: ¿Cómo hiciste para abrir la FM Profesional? "Bueno eso se dá después que la traté de vieja en el Programa Despertar a la Mujer de Juan Carlos Romero, Bettina Marcuzzi, esposa del Gobernador. Me echaron a la shit..."

GRANDE MARTIN le dice a Martín Grande: "Bueno pero tenés que contar que fuiste condenado por Calumnias e Injurias por haber tratado de delincuentes a los concejales y tuviste que pagar $ 10.000 a quienes te denunciaron" Y bueno, esto es así, hoy criticás, mañana cobrás o pagás"

Martín Grande le pregunta a GRANDE MARTIN: Sé que estabas más caga´o que palo de gallinero... ¿cómo hiciste para instalar la FM Profesional. Me fui a verlo a Ricardo Gómez Diez, él lo habló a Don Ennio y no sé como hiceron pero me dieron $ 35.000 pesos a cuenta de publicidad futura y compré la radio a la remisera Profesional que estaba fundida"

"Ahh - replicó GRANDE MARTIN - entonces ¿el Partido Renovador de Salta te instaló la radio? Martín Grande responde: "Sí, siempre fui renovador y del proceso, por mi tio el Coronel Carlos Grande de la Masacre de Palomitas..., hermano hay que jugarse y aplastar al que se te pone adelante, es la única forma de hacer guita..."

Martín Grande le pregunta a GRANDE MARTIN ¿Por qué lo hacías pedazo al Gobierno de Romero? Y GRANDE MARTIN responde "Porque no me daban publicidad y por que Romero prefería a Mario Ernesto Peña... yo quería plata, orden de publicidad, por eso lo odiaba a Freddy Petrón y a Romero, pero finalmente aflojaron y me dieron publicidad y las tierras de en frente del Aeropuerto Internacional por chauchas y palitos y ahora soy dueño del country que están cosntruyendo ahí. Mis mejores clientes son los corruptos."

Para mí no sirve el Nunca Más mejor es "Siempre Más":

GRANDE MARTIN le pregunta a Martín Grande: ¿Te sentís bien con la gente y fustigando políticos? "Sí, me pongo loco, siento una euforia, los hago sufrir y después viene a mi radio y lo que ayer era malo, si portan bien los muestro diferentes y buenos. Eso soy yo, soy Martín Grande y tengo todo lo que tengo por los políticos. Tengo una finca en La Caldera, una mansión en la Avenida del Golfo en Tres Cerritos, las tierras del Aeropuerto Salta y viajo por todo el mundo, me estoy por comprar una finca en Anta para ser sojero, todo eso gracias al ex Gobernador Juan Carlos Romero."

"Juan Carlos, sos mi héroe y mi Dios"

Martín Grande le pregunta a GRANDE MARTIN: ¿No te parece que somos parecidos? GRANDE MARTIN RESPONDE: "Sí, somos parecidos, gemelos, idénticos, tenemos la misma sangre, por eso somos la misma persona." de Verdad, como nosotros no hay dos, Martin Grande o Grande Martín y FM Profesional, la herramienta más eficaz para curar politicos, empresarios y funcionarios." jejejejeje, por eso somos Martín Grande o Grande Martín, ¡¡¡viva El Show de la Remera Mojada!!! jeje