Trucos infantiles para no comer la comida

Los chicos pequeños son insufribles con respecto a la comida: cada almuerzo y cena es un drama. En primer lugar, durante años suelen repetir-en cada comida y por enésima vez- las mismas prohibidísimas chanchadas que saben que nos se hacen jamás: hablar con la boca llena, limpiarse la salsa de la cara con la manga y las manos en la pared o los pantalones, abalanzarse sobre la fuente volcando todo lo que hay sobre la mesa, empujar la comida afuera del plato terminar comiendo fideos con las manos, meterse bocados de medio metro en la boca, sacarle la comida del plato al comensal de al lado y sacarle toda la cebolla a cada porción de tarta, etc. Verlos cometer esa barbaridad de infracciones nos lleva a interrumpir cualquier interesante tema de conversación con frases trilladas de las que decimos dieciocho veces por día pero que por alguna extraña razón no puede entrarles en la cabeza, como: “No te limpies con la manga, usá la servilleta”, “Poné el vaso más adentro que se va a volcar”, “No podés escupir lo masticado”, “No podés limpiarte en la pared”, etc.
Esto, de por sí, irrita muchísimo. Lo bueno es que te hace bajar de peso. Una vez una amiga me dijo: “ Che, desde que tenés y hijos estás flaquísima, ¿cómo hiciste?” y yo le dije: “Es que me da tanto asco verlos comer que me sacan el hambre”.

Ellos prefieren abrir la heladera y picar lo que quieren en lugar de sentarse a la mesa con los padres, por supuesto. No hablo de los 18 años. ¡ Hablo de lo que pasa a los 18 meses!
Hay otros modos en que los chicos evitan comer, que son igualmente irritantes: uno es revolver la comida del plato durante todo lo que dure la cena, poniendo la lechuga a la derecha, y la carne a la izquierda para después poner la lechuga a la izquierda y la carne a la derecha. Después se pone la carne más allá y la lechuga más acá, y más tarde se van poniendo las arvejitas de a una en el centro, y la carne en los bordes. La idea es que una crea que están comiendo cuando en realidad lo que están haciendo es cambiar la comida de lugar en el plato.
El otro truco es cantar a la hora de comer. Ellos saben que en casa no está prohibido cantar: al contrario, es algo que se estimula. El problema es que si cantan todas las canciones de Maria Elena Walsh y de las películas de Disney juntas, tienen un pretexto ideal para no probar bocado ya que es mala educación cantar con la boca llena.
Otro rebusque infantil es dar vuelta una por una todas las hojitas de la ensalada diciendo: "Me parece que vi un bichito", y buscarlo en cada papa frita y salchichita del menú durante todo el tiempo que dure la cena y rehusarse a comer porque la comida “tiene un bichito".
Como argucias no les faltan, algunos optan por ir al baño en el momento exacto en que se sirve la comida, y permanecer ahí como media hora, esperando que no quede nada en la cacerola. Como saben que una nunca les niega permiso para ir al baño, a veces funciona. Pero les sale el tiro por la culata. Porque terminan teniendo que comerse los restos fríos. Lo que desencadena otro drama.
Otra manera de saltearse e almuerzo sentados a la mesa es llorar porque "Me mordí la lengua", "Me corté con el cuchillo", "Me duele la panza”, “Me apreté la rodilla con la mesa"o "Martín me pegó". Cualquier queja es válida si les sirve para zafar de comer. También suelen inspeccionar el interior de un zapallito relleno hasta desintegrar el bocado de modo tal que quede un emplasto irreconocible, y por ende, incomible.
Si llevaron a la mesa un chiche que los distraiga, es seguro que no van a probar nada de lo que le sirvamos. Si les sacamos el chiche, ellos igual se las rebuscan para jugar con escarbadientes, el salero o las servilletas... y no comer.
El agua también sirve para no comer. Consiste en reclamar a gritos durante toda la comida "Quiero agua, agua, agua.", bajarse un litro y medio de agua en todo el almuerzo, y después decir “ No quiero, estoy lleno, tomé mucha agua”.
En casa hemos terminado muchísimos almuerzos o cenas con cuatro personas amargadas e indigestadas por las vueltas que daba un chico de cinco años para evitar comer, trastornando a los demás e impidiendo el normal desarrollo de una conversación amena que trate otros temas aparte de :“Sentate derecho/ El cuchillo va en la otra mano/ Ojo con el vaso/ Levantá lo que tiraste/ Voy a contar hasta tres, y si no comés eso, además te voy a dar hígado”.
La madera de mi mesa está saturada de la sal de innumerables lágrimas infantiles a la hora del almuerzo familiar, momento en que hemos negociado absurdas transacciones del tipo:“Si te comés tres bocados más de carne podés dejar el puré” o “Si no comés la carne tenés que comer seis cucharadas de puré. Bueno, cinco, si después te comés una banana”...y así hasta la hora del té.
Que un chico caprichoso con la comida deje al fin el plato vacío es algo que quisiéramos festejar descorchando champagne francés...¡si no fuera porque al rato encontramos que todo lo que pensábamos que al fin habían comido está desparramado debajo de la mesa!

¿Tu hijo es adicto a Internet?

Sume un punto con cada respuesta afirmativa:

a) ¿Su actividad deportiva favorita es estar sentado realizando pequeños movimientos ascendientes y descendientes con la mano derecha sobre un pequeño trozo de plástico gris durante tantas horas como sea posible, o hasta que alguien le saque la silla o se corte la luz ?

b)¿Su dieta se basa en bolsas de papas fritas y gaseosas en lata y su teclado está lleno de miguitas saladas?

c) ¿De chiquito le fascinaba coleccionar folletos de colores y se alegraba al ver el buzón repleto de catálogos de supermercados, y ahora no conoce alegría mayor que entrar en una dirección donde se ve el interior de la Feria Internacional de la Ojiva Nuclear con imágenes móviles en vivo y en directo ?

d) ¿Mientras no tiene paciencia para esperar que hierva una salchicha, su paciencia supera a la de un monje chino esperando que la web le baje un archivo?

e) ¿El detesta los cibercafés porque a cierta hora de la noche cierran y echan a los clientes a la calle ?

f) ¿Sólo tiene amigos virtuales, que lo invitan a pasar las vacaciones en Zimbabwe y Dar - El - Salaam?

g) ¿ Estás pensando en hipotecar la casa para pagar la cuenta telefónica ?

h) ¿Sólo para de navegar cuando la barba le llega por el ombligo y sus uñas están tan largas que se chocan con el teclado?

i)¿ El no recuerda el nombre de su perro, ni tampoco el de sus hermanos ?

k) ¿ No se puede entrar a su cuarto porque las telarañas impiden el paso?

l) ¿ Los nombres de todos los sites guardados en “ Mis favoritos” empiezan con “sex” , “ porn” o “ anal”?

m) ¿ Con la novia , en vez de curtir , chatean?

n ) ¿ Le gritás " Salí de la compu de una buena vez" mientras estás mirando la tele desde hace seis horas?

Resultados :
De 1 a 3 puntos : Estás a tiempo, Sacá a tu hijo a la calle antes que la piel se le ponga de un tono verde palta.
De 4 a 7 puntos : Hacele recordar que cada tanto hay que respirar e ir al baño.

De 8 a 11 puntos : ¿ Qué estás esperando para pagarle cursos de “Cómo ser un hacker”? Tal vez consiga trabajo en el Pentágono.

De 12 a 25.000 puntos : Yo que vos, lo vendo en “ De Remate.com”.

Cosas que toda madre detesta de sus hijos

( ...a ver si son mejores que los nuestros!)

Que lo único que les interese de salir con vos es que le compres cada cosa con que se encaprichan, y que se enojen si no se la comprás .
Que lo único que les interese de vos es saber qué vas a cocinar.
Que tu hija te robe tu mejor ropa, y que la deje hecha un bollo debajo de su cama.
Que se metan los dedos en la nariz delante tuyo, como si no estuvieras ahí.
Que coman como si nunca les hubieras enseñado modales.
Que sólo te hablen para pedirte algo.
Que digan que tomar el remedio / estudiaron / llamaron a la abuela cuando NO lo hicieron.
Que prefieran hacer cualquier cosa, menos hacerte caso.
Que te pidan un perro, juren hacerse cargo de él, y después no sean capaces de cambiarle el agua o llevarlo a pasear.

Que te digan que estuvieron estudiando ...y hayan pasado la tarde en el cíber.

Que escondan la Olé debajo del libro de Química.

Que tengan una coleccion de papeles de golodinas debajo del colchón , y no coman la tarta de verduras porque se llenaron de Nerds , Skittles, Snickers, Baby Dolls , Flynn Paffs, y toda la gam de glucosa pintada Wonka .
Que puedan caminar diez cuadras bajo la lluvia para alquilar un video de su elección, pero que no puedan cruzar la calle para comprar una leche.

¿ Quien dijo que son tareas de hombre?

Conducir autos y colectivos : Las compañias de segurios te bajan los precios del seguro si les firmás que solo vos conducirás tu auto. Las mujeres somos mas prudentes y conducimos mejor.

Ser la jefa de hogar : En los últimos 10 años, la cantidad de hogares liderados por mujeres subio a un 44%. Entre las familias donde un solo adulto convive con sus hijos , un 99% estan lideradas por mujeres y un 1% lideradas por padres solos. Entre la gente que trabaja, más de la mitad son mujeres . Entre las madres del mudno, más de la mitad trabajan fuera de casa .

Administrar tareas: El 80% de las tareas domesticas las relaizan solo las mujeres. En 50 años, los varones solo han aumnetado en 20 minutos semanales su participacion en las tareas de la casa .

Manejar el dinero: Las mujeres son mucho más ahorrativas y prudentes con el dinero. Los hombres endeudan a sus familias firmando contratos y comprando cosas a crédito a las apuradas sin leer la letra chica. El salario en manos de un hombre se evapora . En manos de una mujer, son ahorros. Las mujeres son más decsoncifiadas de sociedades y negocios de plata facil, y más conservadoras a la hora de elegir qué hacer con el dinero.

Ser el amo de las fieras: Todas las mascotas en casa siempre saben que la que manda ahí es mamá.

Elegir las salidas, vivienda, vacaciones y esparcimiento: Todos los agentes inmobiliarios aben que si la casa le gusta sólo al marido , la pareja no la compra . Si le gusta a la mujer, se vende enseguida. Salidas de la pareja y destinos de vacaciones son siempre elegidos por las mujeres . No hay manera de que un hombre arrastre a una mujer a un situo donde no quiere ir . Los hombres suelen accder a ser arrasatrados, no por bondad, sino porque no se les ocurre ninguna otra alternativa de salida o de vacaciones....¡ no tiene ideas!

¿ Quien dijo que son tareas de mujeres?

Coser: La moda más famosa del mundo está realizada por hombres : Kart Lagerfeld , Ralph Lauren , Tommy Hilfiger, Pierre Cardin , Cristian Dior …

Tejer : Desde que el mundo es mundo, los mejores tejedores son hombres . Ninguna mujer sabe hacer ni reparar redes de pesca de metros y metros de largo .

Cocinar: Los mejores chefs son hombres, de Pual Bocuse a Ferran Adriá , pasando por Francis Malmann y Donato de Santis.

Limpiar: En ambientes masculinos como fábricas y laboratorios especializados, donde no entran mujeres y hay que mantener todo limpio, ellos se arremangan y lograra que los acelerados atómicos y ambientes inmaculados se mantengan sin una mota de polvo.

Cuidar niños :En hospitales, unidades de terapia intensiva, servicios de neonatología y hogares con viudos o divorciados donde faltan una mamá , todo padre se convierte en un cuidador intachable , que sabe cómo y cuándo dar mamaderas , papillas, cambiar pañales y hacer “ sana sana colita de rana” .

¿ Quién dijo que se descansa en las vacaciones?

La vacaciones tienen un doble aspecto para las madres. Por un lado , por suerte dejamos de cumplir horarios estrictos y de vivir con los ojos pegados al reloj. Por el otro, vamos a estar con los chicos en casa todo el día. Salvo que los anotemos en una colonia de verano, en cuyo caso otra vez vamos a tener que estar con los ojos pegados al reloj y la lengua afuera llevándolos y trayéndolos de alguna parte, sacando toallas empapadas de bolsos con olor a moho y controlando que nunca falten ojotas, malla enteras y gorras de goma. Los chicos, como los tomates, crecen con el calor. Empiezan el verano usando una malla y a los quince días no les entra más.
Si en las vacaciones de verano nos quedamos en casa, hay dos maneras de entretenerlos: con una pileta en casa o mandándolos a una pileta en casa ajena. Porque la otra variante de diversión ( televisor + ventilador ) es demasiado estática para chicos en la etapa de desarrollo.
Si van a casa ajena, no hay problemas en tanto y en cuanto no te acostumbres demasiado a las delicias del silencio y decidas pasar a buscarlos a la una de la mañana, cosa que no nos granjea la amistad de la madre del que invitó.
Si tu casa es la invadida, andá diciéndole adiós a tus flores más bonitas, y prepararte para tener que cambiar 50.000 litros de agua, porque los bañistas escupieron, embarraron y llenaron de hojas y papas fritas a lo que antes era agua de piscina con transparente y turquesa con exactos 7 puntos de PH.
Todo depende de las edades de tus hijos. A los chicos de hasta 6 años les encanta salir a pasear. Lo único que hay que tener en cuenta es que a ellos lo que menos les interesa es llegar a ninguna parte. Una rama, una piedrita, un banco en el camino los entretienen durante horas, al punto de que terminamos llegando a la casa de la abuela para la cena, cuando ella – que vive a cinco cuadras – nos esperaba a almorzar.
Los chicos de más edad, en cambio, tienen terribles berrinches por dos cosas: porque quieren salir ya, o porque no quiere salir a ningún lado.Las dos con la misma fuerza , y a veces las dos consecutivas e el mismo hijo, o consecutivas alternadas entre dos hijos:
- ¿Vamos a pasear?
- ¡No quiero salir!
- Mamá, salgamos...
- ¡Yo me quedo solitoooo!
- ¿Cuando vamos, mamá?
- Yo no voy a ningún lado!

La solución es decirle al que quiere salir que vaya bajando al palier o salga al jardín delantero, mientras al que no quiere salir le vamos prometiendo golosinas increíbles y paseos en unicornio con tal de sacarlos de casa.
Los chicos un poco más grandes, rondando los 10 años, no están interesados en el camino en sí, sino en llegar a un sitio que valga la pena el esfuerzo de arrancarlos de la silla de computadora. Si tenés un nene de 2 años y uno de 10 , “ pasear en familia” es un concepto que se traduce con la siguiente imagen: tu hijo chico observando piedritas en la esquina de tu casa , mientras que tu hijo mayor ya llegó al Chuy, y vos corriendo desesperada entre los dos extremos de ese segmento imaginario.
Hay una cosa que consuela a las madres: no hay berrinche que no pare con una bien fingida indiferencia de nuestra parte.
¿De que le sirve desgañitarse gritando, patear el piso y enchastrarse todo si vos ni te mosqueás? Es cierto que los demás transeúntes te mirarán con horror , al verte tan indiferente ante un chico en crisis. Pero la única otra manera de frenar una crisis es un buen cachetazo, y eso sería mirado con más horror aún.
Fuiste al shopping porque ya no te lo bancabas en casa, y en cinco minutos de estar en el shopping te da cuenta de que no te lo bancás en el shopping y querés volver corriendo a casa. Morís por ir al Zoológico y le rogás a los chicos que te hagan pata porque querés ver elefante, cuando a ellos ya ni les importa un pito el Reino Animal. Su obsesión no pasa por palpitantes bestias peludas: ellos sólo se fascinan con los animales extinguidos . Por eso, cuando estás ahí , tratan de arrojarse a la fosa de los leones, chillan porque quieren comer mil panchos, siempre tienen ganas de hacer pis en la punta opuesta de los sanitarios y los animales que mñás les gustan son los que están en la calesita.
Con los chicos es así: una siempre está con ellos en el lugar equivocado, buscando el lugar ideal para la infancia que, simplemente no existe.
¿Cuándo empiezan las clases?

Ventajas y desventajas de vivir sola

La soledad es como la lluvia: ni buena ni mala. Depende de lo que precises en tu vida, vivir sola puede ser un incordio o una delicia absoluta . Veamos primero la parte mala del asunto :

Desventajas de vivir sola:
1- En nuestro cumpleaños, tenemos que cantarnos el “feliz cumpleaños”en el hueco del ascensor y esperar escuchar el eco .
2- El asiento del inodoro está siempre helado.
3- Resulta imposible abrir media lata de sopa o descongelar media pizza.
4- Cuando perdemos los anteojos, nadie nos avisa que los tenemos en la cabeza.
5- Si nos agarra hipo, tenemos que asustarnos a nosotros mismos.
6- Si perdimos la llave, dormimos en el felpudo.
7 - Si nos cortan el teléfono, es porque fue una quien no lo pagó.
8- Cuando estamos en la ducha, no hay nadie que nos pueda alcanzar una toalla.
9 - Los platos que no lavamos se van llenando de moscas.
10- Debes oler la leche antes de echarla en el café .

Ventajas de vivir sola
1- El dentífrico parece eterno y en la botella de champú siempre queda algo .
2- Una puede abrir galletitas dulces rellenas , comerse la cremita y tirar las tapas.
3- Nos alcanza el azúcar que juntamos de los sobrecitos de las confiterías .
4- Podemos hacer trampa jugando al solitario y cantar bajo la ducha sin que nos manden callar.
5- Si queremos comer en la cama , nadie se queja por las miguitas .
6 - Podemos lavar los platos a medida que los vamos necesitando.
7- Podemos sacar la basura una vez por semana.
8- Si nos quedamos sin ropa, revolviendo el canasto de la ropa sucia , siempre encontraremos algo que está menos sucio.
9-Podemos alquilar toda la serie “ Sex and the City” por décima vez en el video club, sin que nadie proteste
10- Si nos regalan bombones, podemos comerlos todos sin tener que convidar .

Lo mejor de vivir sola,es que podemos organizar una fiesta en cualquier dia de la semana, sin tener que pedirle permiso o avisarle a nadie que te diga “¿Fiesta hoy? ¡ No, que mañana me tengo que levantar temprano!” . La soledad es como la lluvia: a veces lo mejor que te puede pasar, a veces lo peor. Y a veces por no estar solo, terminas más solo que antes, y sobre llovido, mojado.