Leyes de la divorciada Murphy

Es fácil conocer la opinión de un ex marido: tú di la tuya, y el se opondrá automáticamente.
Para lograr que el haga lo que tu quieras, pídele lo opuesto.
Para conocer los planes de un ex marido, basta que tu hagas planes: él se dedicará a impedirlos.
Un ex marido nunca tiene dinero, porque lo necesita para comprarse el yate y la casa en el mar.
Para tus hijos, papá es muy bueno porque se reserva un sábado al mes para venir a buscarlos y llevarlos al Mc Donalds y al cine.
Si los lleva por mas tiempo, regresan con piojos y las uñas largas garras de tigres.
Un ex marido es un hombre indigente que conduce un auto todo terreno cero kilómetro y veranea en cruceros en el Caribe.
Los jueces te dan a ti la tenencia de los niños, para que los niños te odien mejor.
Los hijos de divorciados siempre idealizan al padre, porque como no está, no los regaña, y les da golosinas para el almuerzo.
La nueva mujer de tu ex siempre es 10 o 15 años menor que tu.
Ella cree que tus hijos son maleducados.
Tu ex espera que tengas una salida importante para anunciarte que él también tiene un programa y que no puedes dejarle a los niños.
Tu ex solo cuida niños sanos. Apenas uno de tus hijos se siente mal, él te lo devolverá, aunque tengas que salir del cine para recibirlo.
Al divorciarte, querrá llevarse al perro que odiaba, solo porque sabe que tú lo quieres.
Cada ex que acumules se comportará de idéntica manera
Hay tan poca diferencia entre un marido y otro, que divorciarse sólo les sirve a los abogados.

Leyes Murphy del gimnasio

Leyes del gimnasio de Mamá Murphy

La gimnasia más efectiva es la más aburrida.
La mejor profesora de gimnasia está en el peor gimnasio.
Los relojes de los gimnasios funcionan más lento que los demás.
El mejor gimnasio tiene alumnas de mejor humor.
Los aparatos Pilates sólo beneficiaron a la familia Pilates.
Los 30 minutos de Curves son los más largos de la historia.
Si hacer gimnasia fuera natural, los perros harías gimnasia.
Ir a gimnasia en auto para correr en una cinta no es sensato.
La primera semana de gimnasia te hace doler músculos y huesos que no sabías que tenías.

Leyes del ahorro en tiempos de crisis

Ahorrarás tanto como el tamaño de tu alcancía
Nadie espera a que se llene una alcancía grande para abrirla o romperla.
El tiempo más corto es el que transcurre entre que una ahorra un dinero parte por cualquier emergencia y el instante en que aparece la emergencia.
Siempre sobra mucho mes cuando se acaba el salario.
Si aun tienes dinero, no te relajes. Ya se le acabará.
Si haciendo cuentas vez que llegas a fin de mes, es que la cuenta, sin ninguna necesidad de comprobación, tiene un error.
Un ingreso imprevisto siempre viene acompañado de un gasto inesperado por la misma cantidad. La mejor manera de hacer dinero es dejar de perderlo.
Un estúpido y tu dinero no tardan en hacerse socios.
El dinero que ahorras para comprara eso que Renato necesitas nunca es suficiente para adquirirlo.
Gastas mucho más en reparar un auto que en comprarlo.
Es imposible entrara a un supermercado a comprara solamente una leche.
El problema no es que el sueldo no alcance, sino que cuando se acaba aun sobra mucho mes.
Las ofertas duran hasta que te decides a comprar.
Las cosas se arruinan en proporción directa a su valor.
Si ahorras unas pocas monedas todos los días, al cabo de un año te sorprenderá que poco dinero has ahorrado.
Los hijos jamás encuentras el vuelto luego de una compra.
Lo más sorprendente de una familia es como, con tan poco dinero, logras mes tras mes aparentar que nada les falta.
Si apagas una luz para ahorrar electricidad, seguramente tu hijo habrá dejado la tele de su cuarto encendida al mínimo durante todo el día.
Si una canilla puede quedar abierta desperdiciando agua, lo hará.
Sólo sabes cuánto gana tu marido cuando gana muy pocos. A medida que más gana, menos te enteras… y menos recibes.
Más vale pasar una semana sin aceite que salir a comprarlo una, porque también es imposible ir al mercado y comprara solo aceite.
El día en que sabes que por fin acabas de pagar todas las cuentas de los gastos de la casa del mes, invariablemente llega otra más que no recordabas.
El resumen de la tarjeta de crédito siempre muestra gastos que pareciera que hizo otro.
No le preguntes nunca a un vendedor si es un buen precio.
La mejor manera de ahorrar dinero es decir “luego vengo a comprarlo“y no regresar jamás.
Un centavo ahorrado es un centavo.
Nunca nada se ajusta al presupuesto que te han dado.
Dado un precio, calcula que te costará el doble.
Hasta la cosa de mejor calidad viene fallada y debe ser reparada.
Si es importado, la reparación será más cara aún.
Mientras los hombres nos invitan a comer afuera, a nosotras se nos queda atragantado el pollo al a suiza pensando cuantos kilos de verdura compraríamos con una sola porción de pollo a la suiza.
Donde hay una mujer, se usa hasta el fondito de la botella de detergente (bien batido con agua, para que se despegue), se raspa el papel de la manteca con el cuchillo, la ropa se remienda y se hierve la carcaza de pollo para hacer una sopa. Al dinero que una madre ahorra así, el marido se lo gasta en una raqueta de tenis que usa una vez al año.

Leyes de Murphy de salir de compras

El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3. 14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI.
No importa lo que quieras comprar, el que acaba de irse se ha llevado el último. Esta ley es especialmente activa cuando buscas un regalo el día antes del cumpleaños de alguien y tienes las ideas claras sobre lo que quieres comprarle.
El artículo que le llamó la atención desde que se puso a la cola se lo llevará el que va delante de usted.
La otra cola es más rápida.
Si se cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.
Cuando más tiempo lleve en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.
La carne siempre es roja por arriba y llena de grasa y hueso por debajo.
La fruta del cajón de la vereda es tres veces más grande y vistosa que la del cajón de adentro.
Nunca conoces la madurez de la banana por el color de la cáscara.
Nadie sabe por qué, si los champiñones crecen en la mugre, son tan caros.
Las ferreterías tienen de todo, menos lo que tu necesitas.
Cuando por fin encontrás una ferretería que o tiene, te falta la medida exacta.
Lo que quieres nunca está rebajado.
Lo que puede comprar siempre es feo.
Cualquier cosa que lleve la etiqueta “NUEVA“y/o “FÓRMULA PERFECCIONADA”, no lo es.
La etiqueta “NUEVA“y/o “FÓRMULA PERFECCIONADA”, significa que ha subido.
La etiqueta “COMPLETAMENTE NUEVO”, “TODO NUEVO“o “GRAN NOVEDAD”, significa que el precio se ha puesto por las nubes.
Una garantía de sesenta días es la promesa de que el objeto se autodestruirá el día sexagésimo primero.
La gente compra cualquier cosa de la que se venda un sólo artículo por comprador

Leyes de Murphy del supermercado

Leyes de Murphy del supermercado

Nunca se sabe por donde entrar
Nunca se sabe donde están los carros
Tienes que dejar los bolsos en locker con monedas y nadie tiene monedas
Lo más inútil esta mas a la vista: waffleras y champaña la sal no la encuentras jamás
Lo más útil esta en el fondo: leche y lechuga Lo mas caro esta a la vista: toallones y licores
Si buscas una marca especial, no la ves.
Lo que más te interesa no tiene precio
Lo más caro esta en el medio y lo mas barato en el piso.
Los canastos pesan como 20 kilos para que prefieras llevar carritos, que cargas con mas cosas.
Compras y ves todas las filas en las cajas excepto la de cada vez que te pones en la bolsa de embarazadas y discapacitados, aparece una embarazada o un discapacitado.
En la fila para no más de 10 artículos, cuentas tus artículos y tienes 11.
Las viejas siempre te atropellan y luego protestan porque estabas en el medio.
La oferta del día se acabó.
El que está delante de ti siempre paga con 300 tickets canasta.
Si fuiste solo a comprar una leche, comprarás de todo menos leche.
A lo que pensabas gastar en el súper, súmale un cero al final y te dará la cifra que acabarás gastando.
Cuando envías a un marido a comprar mayonesa, te trae frambuesas y un destornillador, pero no mayonesa.
Las ancianas siempre te chocan con su carro y encima te dicen que la culpa es tuya.
Si el supermercado te lleva las cosas en taxi si pagas más de $100, tu cuenta ascenderá a $97.
Al día siguiente de que has hecho la compra grande bajan todos los productos al 50%.
La bolsa donde están los huevos es la que se rompe.
Recordarás que tenias un ticket de envase para descontar de la cuenta, cuando ya estés viajando a casa.


El arte de hacer cola

1. Si te diriges corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima.
2. Cuando estés esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir.
3. Si abandonas durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera.
4. Si te encuentras en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima.
5. Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior.
6. Si te queda parada en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de ti.
7-Una siempre está en la cola de la caja más lenta
8. Cuando te cambias de cola, la que se frena es la tuya.
9. Cuando te llega el turno, resulta que una anciana o una embarazada tiene prioridad.
10. Si no hay ancianas, embarazadas, ni discapacitados, es porque estás en la cola donde solo se paga con una tarjeta de crédito desconocida.
11. Si no hay ancianas, embarazadas ni discapacitados, ni estás en la cola donde solo se paga con tarjetas de crédito, estás en la cola donde se paga con innumerables Luncheon Tickets.
12.Si no hay ancianas ni discapacitados, ni estás en la cola donde solo se paga con tarjetas de crédito, ni estás en la cola donde se paga con innumerables Luncheon Tickets, estas en la cola donde se pagan servicios, justo detrás de una señora que paga todos sus servicios, los de su hermana, y los de su empresa.
13. Cuando finalmente esta señora se retira, una cajera de mal genio te dice que la caja cierra por arqueo… y que le cedas el paso a la anciana embarazada discapacitada.

Leyes sexuales Murphy

Si hace mucho que tus suegros no los visitan, ponte a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán ellos.
Cuanto más tiempo pases en el baño preparándote para el sexo, mas probabilidades habrá de que al salir el este roncando.
Durante el sexo, intenta sudar.
Nunca te acuestes con alguien mas loco que tú.
Nunca te acuestes con alguien con mas problemas que tú.
Cuando el quiere, tu no tienes ganas y cuando tu las tiene, el ya se quedo dormido.
Cuando un hombre dice que quiere dormir contigo, es una expresión literal: sólo quiere dormir.
Entre una pizza grande y una gran revolcada, la mayoría de los hombres prefieren la pizza.
Las mujeres son fértiles solo cuatro días al día, excepto si son solteras o si no quieren otro hijo.
Lo mejor del sexo conyugal es que no engorda.
Todos los hombres son más guapos de espaldas y con la luz apagada.
No hay que irse a la cama peleados. Hay que quedarse peleando toda la noche.
El que ronca será siempre el que se dormirá antes.

Leyes del Aniversario de Casados Murphy

¿Qué sucede en tu aniversario de casados?
El siempre lo olvida.
Si te enteras de que se lo recordó su secretaria, es peor.
Si solo te trae flores, es un miserable. Si olvida las flores, ya no te quiere.
Te regalara algo feo tres talles mas grande que el tuyo. Los hombres regalan los objetos que venden en la tienda de enfrente de su trabajo.
Elegirán festejarlo con una salida justo el día en que nadie tiene ganas de salir.
Les harán esperar una hora para darles una mesa.
Les darán una mesa junto a los baños, y sin vela ni flores.
El restaurante estará lleno y tardaran una hora en tomarles el pedido.
Te atenderá el camarero más estúpido de todos.
Te traerá una pasta para untar pan con sabor extraño y huesitos duros, y cuando le preguntes dirá que es un entremés a base de pollo y papas, evidentes sobras del almuerzo pasada por la licuadora.
Para cuando empiezas a comer, el matrimonio de al lado, que llegó después que ustedes, esta pagando y ya se va.
Lo frío estará caliente y lo caliente estará frío.
Te irritaras con tu marido porque te trajo al peor restaurante de la ciudad y dirá que no es cierto, porque en la mesa de la ventana esta sentado un presentador de noticiero que sale en la tele.
Ninguno de los dos recuerda el nombre del famoso presentador.
Tu marido te dice que eso te debe a que ya estás vieja.
Le dirás que viejo es él, y que el presentador está ahí porque le pagan con canje o lo invitan gratis, pero ustedes no.
Devolverás la chuleta sin tocar y dirás que no quieres postre, por lo cual él suspende el pedido del champaña.
Odiaras haberte casado con ese hombre, maldito el día en que le diste tu teléfono.
Sal llegar la cuenta, descubrirán que no se puede pagar con tarjetas de crédito y que deben rascar los bolsillos para ver como pagarlo.
A todo esto, tu marido no saco tema de conversación, no siguió los tuyos más que con Ajá, y aun no te ha dado un beso.
Al sacar el coche, choca con el auto de atrás, conducido por alguien que no tiene seguro.
Al llegar a casa, la baby sitter te dice que los niños no han comido porque queriendo ponerle limón a las milanesas, le echó encima una botella de carísima caipiriña que había en la heladera.
Te enteras que un niño rompió la mesa de vidrio al bailar sobre ella mientras la niñera hablaba por teléfono con su novio. Por surte, solo se rebanó un dedo del pie y medía ceja.
Rascas tu cartera para pagarle a la niñera y te lleva una hora lograra que los niños se laven los dientes y apaguen la luz, mientras llevas al herido al hospital, donde le dicen que no es nada, que bien podías ponerle un esparadrapo y meterlo en la cama.
Tu marido intenta tocarte en la cama y le dices que no moleste, que estas agotada y quieres dormir.
No puedes dormir.