Cómo entender a los hombres

Cuando un hombre está callado y sumido en sus pensamientos, generalmente se esta preguntando que habrá de comer.
Los hombres preguntan “¿te ayudo con la cena?“solo cuando están muertos de hambre, y para que la pongas de una vez en la mesa.
Los hombres dicen “seria muy largo de explicar“cuando no tienen idea de como funciona algo.
Los hombres te dicen “por que no descansas“cuando la aspiradora no les deja escuchar el partido. Los hombres dicen “Que interesante“cuando se dan cuneta de que todavía sigues hablando.
Los hombres dicen “no lo encuentro“para que le des en la mano aquello que están buscando.
“Claro que te escuché” lo dicen cuando estaban distraídos y no tienen idea de lo que dijiste para harán una representación teatral fingiendo que te escucharon.
Cuando un hombre te dicen “Estas hermosa”quiere decir “Salgamos de una vez que me muero de hambre“
Cuando un hombre dice“No estoy perdido” quisiera agregar “simplemente no tengo la menor idea de donde estamos”.
Los hombres son como bolsitas de nylon: se guardan todo pero son tan transparentes que podés ver todo lo que llevan dentro.
Los hombres son como cortaplumas suizos: parecen útiles para mil cosas, pero sólo sirven para abrir botellas.
Los hombres son como martillos: no evolucionaron nada en 10000 años, pero es útil tener uno a mano.
Los hombres son como licuadoras: necesitas uno, pero no sabes bien para qué.
Los hombres son como lámparas de lava: divertidas de ver, pero no iluminan nada.
Los hombres son como el horóscopo: te dicen qué hacer y siempre se equivocan
La antigua teoría era: “Cásate con un hombre mayor porque son maduros”, pero la nueva teoría es: “Los hombres no maduran, cásate con un hombre joven.”
Si los mimas, se asustan. Si no los mimas, se aburren. Si te acuestas con ellos enseguida, se aburren al final. Si te acuestas al final, se aburren al principio.
Si te peleas con ellos, pierdes tu encanto. Si no te peleas, dejan de seducirte.
Si tienes otros amigos, eres ligera de cascos. Si no los tienes, eres aburrida.
La manera que tienen los hombres de encontrar algo es revolver todos los cajones de la casa a los gritos hasta que la mujer se lo busca.
Para algunos hombres, el matrimonio es la manera más cara de lograr que les laven la ropa gratis.
A los hombres no les importa saber qué dan en la tele. Lo único que quieren saber es que más dan en la tele.
Un hombre solo, habla del tiempo. Dos, hablan de fútbol. Tres, fingen saber algo de política. Cuatro se emborrachan.
Cuando no queda más nada para decir, siempre hay un hombre que lo dice.
Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen.
En el amor, la mujer nunca consigue lo que espera y el hombre nunca espera lo que consigue. Un marido nunca cuenta algo: exagera.
Todo marido tiene siempre una solución a cada problema. No servirá para nada, pero es una solución.
A los maridos hay que pedirles una cosa a la vez, porque después del primer pedido, ya no te escuchan.
El perfume más atractivo que puedes usar para seducir a un hombre es la pizza de muzzarella.
Nunca le digas a tu esposo que ya terminaste con lo que tenias que hacer, porque te pedirá que le traigas una cerveza.
Si quieres comprarte algo nuevo, tu marido siempre te va a explicar por qué realmente no lo necesitas, cómo es de caro y cómo es de feo.
Tu marido siempre sabrá como hacer algo mejor que tú, después de que tu ya lo terminaste
No importa cuán estricta sea tu dieta, esta semana tu marido querrá pedir una pizza.
Los zapatos de un hombre están siempre en el lugar preciso que impide que abras tu placard.
Cada vez que tienes que usar el auto, el tanque de nafta estará vacío
El va a invitar a su jefe a cenar cuando más cansada estás
Cuanto más detestes su polera verde, él más va a usarla.
Un hombre en silencio está planeando algo. Si ronca, es porque el plan resultó
Tu marido está dispuesto a darte una mano con los chicos justo cuando no hay nada para hacer y cuando las criaturas están leyendo cuentitos en silencio, como querubines.

Leyes del Aniversario de casados Murphy

El siempre lo olvida.
Si te enteras de que se lo recordó su secretaria, es peor.
Si solo te trae flores, es un miserable. Si olvida las flores, ya no te quiere.
Te regalara algo feo tres talles mas grande que el tuyo. Los hombres regalan los objetos que venden en la tienda de enfrente de su trabajo.
Elegirán festejarlo con una salida justo el día en que nadie tiene ganas de salir.
Les harán esperar una hora para darles una mesa.
Les darán una mesa junto a los baños, y sin vela ni flores.
El restaurante estará lleno y tardaran una hora en tomarles el pedido.
Te atenderá el camarero más estúpido de todos.
Te traerá una pasta para untar pan con sabor extraño y huesitos duros, y cuando le preguntes dirá que es un entremés a base de pollo y papas, evidentes sobras del almuerzo pasada por la licuadora.
Para cuando empiezas a comer, el matrimonio de al lado, que llegó después que ustedes, esta pagando y ya se va.
Lo frío estará caliente y lo caliente estará frío.
Te irritaras con tu marido porque te trajo al peor restaurante de la ciudad y dirá que no es cierto, porque en la mesa de la ventana esta sentado un presentador de noticiero que sale en la tele.
Ninguno de los dos recuerda el nombre del famoso presentador.
Tu marido te dice que eso te debe a que ya estás vieja.
Le dirás que viejo es él, y que el presentador está ahí porque le pagan con canje o lo invitan gratis, pero ustedes no.
Devolverás la chuleta sin tocar y dirás que no quieres postre, por lo cual él suspende el pedido del champaña.
Odiaras haberte casado con ese hombre, maldito el día en que le diste tu teléfono.
Sal llegar la cuenta, descubrirán que no se puede pagar con tarjetas de crédito y que deben rascar los bolsillos para ver como pagarlo.
A todo esto, tu marido no saco tema de conversación, no siguió los tuyos más que con Ajá, y aun no te ha dado un beso.
Al sacar el coche, choca con el auto de atrás, conducido por alguien que no tiene seguro.
Al llegar a casa, la baby sitter te dice que los niños no han comido porque queriendo ponerle limón a las milanesas, le echó encima una botella de carísima caipiriña que había en la heladera.
Te enteras que un niño rompió la mesa de vidrio al bailar sobre ella mientras la niñera hablaba por teléfono con su novio. Por surte, solo se rebanó un dedo del pie y medía ceja.
Rascas tu cartera para pagarle a la niñera y te lleva una hora lograra que los niños se laven los dientes y apaguen la luz, mientras llevas al herido al hospital, donde le dicen que no es nada, que bien podías ponerle un esparadrapo y meterlo en la cama.
Tu marido intenta tocarte en la cama y le dices que no moleste, que estas agotada y quieres dormir.
No puedes dormir.

Como conocer a los hombres

Un hombre que no habla de sexo ni de mujeres con un amigo es porque tiene una intensa vida sexual…con su esposa
Un hombre que está dolorido pero dice que fue un mal movimiento en el partido de tenis es porque no asume los 40
Un hombre que fantasee con invitar a la recepcionista a una escapada de la montaña, ya cumplió los 50
Un hombre que dice que mejor no meterse en líos….es que cumplió los 60
Un hombre que se deja el pelo largo quiere mostrar que auque tenga canas, es rebelde.
Un hombre que se las dejas canas, el pelo largo y usa colita de caballo, quiere demostrara que es rebelde, no tiene un mango y no le importa. O peor: la tiene, pero se la gasta toda.
Un hombre que trabaja con el padre jamás tuvo media idea. Y las que tiene, son conservadoras y no sabe como usarlas.
Un hombre que piensa en juntarse con unos amigos y armar algo – un curro, una banda de rock, una revista para hombres, aunque tenga 50 años tiene 17 en la cabeza.
Un hombre que fuma en la puerta de su trabajo, es porque no aguanta su trabajo.
Un hombre al que le molesta la música a todo lo que da, ya es un viejo.
Un hombre que al que le dicen “que descanses” en lugar de “que te diviertas”, se siente viejo.
Un hombre casado que está sentado en un bar mirándole el trasero a las mujeres, no se toma en serio su matrimonio.
Un hombre que no tira nada es un miedoso.
Un hombre que te habla de todas sus ex, es un reprimido sexual.
Un hombre que te habla de las cosas que hizo a los veinte, está deprimido.
Un hombre que soporta que su mujer lo venza en el ajedrez, es capaz de soportar cualquier cosa.

Leyes del Marido Murphy

Hay 3 clases de hombres, los muy guapos, los muy ricos y el que te toca a ti, que es con quien te quedaste porque no conseguías nada mejor.

Los hombres tontos no te convienen. Y a los muy inteligentes, no les convienes tú.

Si encuentras al hombre de tus sueños, al despertarte, desaparecerá.

El amor de una mujer es permanente... mientras dura.

El dinero no compra el amor pero permite negociar con más ventaja.

Nada mejora con la edad.

Cuando empiezas a entender a tu marido, generalmente dejas de escucharlo.

Cualquier pacto que hagas con tu marido para repartirse el trabajo de la casa hará que su parte sea más pequeña.

Seguro que el programa de la tele que tú quieres ver es a la misma hora que el que quiere ver tu marido.

Cualquier cosa que puede ir mal. . . irá mal justo en el momento que tu marido llega a casa. ·

La mayoría de gente se merece a las personas con quien se casó.

Equivocarse es humano. Cargarle las culpas a tu esposo es todavía es más humano.

Tu marido sale siempre más favorecido en las fotografías que tú le haces de las que sales tú en las que él te hace.

Un día después del aniversario de tu esposo verás que el regalo que le hiciste está marcado un 50% más barato.

Si tu esposo va contigo, pensará que lo escogiste por su precio.

El día que tu habías quedado para ir de pesca será el mismo en que tu esposa se ha comprometido para que tu vayas a reparar el grifo a casa de tu suegra.

SI en todo el verano, solamente te han invitado a tres fiestas, seguro que las tres eran en el mismo día.

Una conclusión, es el punto en el que te cansaste de pensar.

Gana la discusión el que se cansa último de discutir.

Tiene menos razón el que pega el mayor portazo.

Leyes de Murphy de la Jefa

No dejes que tus empleados te hagan a ti lo que tu le hiciste a tu jefe anterior.
Si explicas algo con tanta claridad que nadie lo pueda malinterpretar, no se preocupe, alguien lo hará.
Si haces algo y estás segura de que contará con la aprobación de todo el mundo, a alguien le disgustará.
Los métodos para conseguir más fácilmente el objetivo no suelen funcionar.
Da siempre verbalmente todas las órdenes, que no queden pruebas escritas
Preocúpate cuando a un tema no lo puedas posponer.
Cuando en tu área la cosa se ponga difícil, pide un ascenso.
Suceda lo que suceda, compórtate como si hubieras querido que eso suceda.
Cuando sobra producto te falta embalaje, y cuando te sobra embalaje te falta producto.
El distribuidor siempre tiene la culpa.
La eficacia de una conversación telefónica es inversamente proporcional al tiempo dedicado en ella.
Cualquier reunión dura una hora y medía por mas estrecha que uno tenga su agenda.
Hasta los paranoicos tienen enemigos.
Cualquiera oficina es ligeramente mejor que un show de televisión de mediodía.
Un buen plan para hoy es mejor que un plan perfecto para mañana.
Llegamos adonde llegamos por cosas que hoy jamás nos animaríamos a hacer.
La gente se vuelve progresivamente incompetente para empleos que antes podía manejar.
Un gramo de imagen vale más que un kilo de desempeño.
Hacerlo de la manera difícil es más fácil.
Cada persona tiene un plan que no funcionará.
Cada persona que no funciona tiene un plan que si lo hace.
El 90% del plan se hace en un 10% del tiempo de ejecución. El 10% restante se lleva el 90% de tiempo.
Nada se hace jamás por la razón correcta.
El buen gerente toma decisiones sin datos suficientes
Un gerente perfecto puede decir en la más supina ignorancia.
Lo más difícil es disimular el sombro de que algo salga bien de entrada.
Por más que estudies todo fríamente, un error va a deslizarse y reinar.
Ese error se cometerá en el sector donde mas daño ocasione y donde tu has dicho que ningún erraría ocurriría.
Será ese tipo de error que es la comidilla de las reuniones de empleados.

Leyes de Murphy de la mujer que viaja en avión

La mejor manera de lograr que un vuelo salga con puntualidad perfecta es llegar tarde al aeropuerto.
Si estás llegando tarde al aeropuerto, la puerta de salida va a ser la última del pasillo.
Si llegas con todo el tiempo del mundo, el vuelo saldrá demorado.
Ningún vuelo sale a tiempo a menos que llegues tarde al aeropuerto y necesites que se demore el vuelo para alcanzarlo.
La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al tiempo que se dispone para no perder el vuelo.
En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias.
Servir café en un avión produce turbulencias.
Siempre se tarda más en ir que en volver.
Cuando tiene que hacer un trasbordo, si el avión en el que va lleva retraso, el otro no lo lleva. Si pedimos vino para poder dormirnos antes, el vino nos despierta.
El avión se mueve más cuando tienes miedo a volar.
El carro de comida se queda sin bandejas cuando te toca a ti
Una vez comenzado el vuelo sentiremos que el avión se llena de un aroma delicioso a comida que no sale de los sándwiches fríos que nos sirven.
Cuando nos están por pasar a primera clase porque en turista ya no hay lugar, aparecen dos asientos sobrantes en clase turista.
En ningún aeropuerto del mundo hay vuelos que partan de la Puerta 1 en la Terminal 1.
Si te dan un asiento en el medio, tus compañeros de fila serán las dos personas más gordas del avión.
Sólo los pasajeros sentados junto a la ventanilla del avión van constantemente al baño.
Si te encanta mirar las nubes por la ventana, te sentarás con alguien que odia el resplandor del cielo en la cara.
La azafata te traerá la lapicera, azafata o hilo y aguja que necesitabas con urgencia en el momento justo en que ya lo conseguiste por otro lado.
En el 99% por ciento de los vuelos proyectan la película que vimos poco antes de realizar el vuelo.
El único chico que llora sin parar está sentado adelante o atrás tuyo.
El pasajero más atractivo siempre estará sentado en la otra punta del avión.
Sea lo que sea que te sirvan, todo sabe ligeramente a pollo.
El pollo sabe a pescado y siempre está demasiado frío.
En el avión, nada se sirve caliente: la mayor temperatura es frío. A lo sumo se sirve tibio.
Para que haya comida caliente en el avión, hay que esperara que este se incendie.

Leyes Murphy de la Fotografía

Las cámaras automáticas ...no lo son.
El foco automático no existe
Si no recuerdas que trajiste la memoria de la cámara digital, es porque la dejaste en casa.
Las baterías de larga vida solo duran un día.
La parte de la cámara que se cae siempre es la más cara.
Cuando presencies la ocasión de la mejor foto de tu vida, la cámara se quedo sin película o sin memoria.
Los trípodes también tiemblan.
Siempre hay parientes y amigos con ojos a prueba de la luz anti ojos – rojos.
El fotógrafo siempre dispara la foto cuando te cansaste de sonreír.
Las mejores fotos intentaron hacerse con la tapa del objetivo puesta.
Si no te pones los lentes de sol y un sombrero, pareces 20 años mayor y calva.
Tu hija adolescente toma con su teléfono celular mejores fotos que tú.
Las abuelas siempre protestan porque ya no hay fotos de papel.
Si no te avisan, que no te fotografíen.

Por qué no vale la pena salir de vacaciones

En la playa hay viento y te desordena el periódico
La pantalla solar 50 te queda corta y quedas roja como un tomate.
La pantalla mezclada con la arena se convierte en un abrasivo que te hace arder la piel.
Lejos del mar, la arena quema. Cerca del mar, la marea sube y te empapa todo.
Nunca logras ajustar la sombrilla de una manera que te dé sombra constante.
El calor te achicharra.
Los vendedores ambulantes no te dejan en paz.
Tu marido se la pasa mirando a las mujeres en topless y quasi- topless.
Los jóvenes de al lado juegan a la pelota y te usan a ti de arco.
Ves una madre joven enterrando pañales sucios en la arena.
Siempre haya alguien que sacude la arena de su lona al lado tuyo.
A tu lado hay un bebe que no para de llorar y un joven con la radio a todo volumen.
Tu hija sentía frío y uso todas las toallas. Tu hijo quiso traer de todo y quiere irse sin llevar nada. Te entra arena a la cámara y la estropea.
Tu marido decide correr cuatro kilómetros y vuelve esguinzado diciendo “tendrás que cargar todo tu sola”.
Un vendedor de helados se sienta a tu lado y ofrece su mercancía a los gritos. En la costa hay aguavivas y más adentro hay tiburones.
El mar tira hacia adentro.
Si vas a la montaña, los hoteles están llenos, y si hay una hola de calor ni tienen ni un ventilador.
Vayas donde vayas siempre hay moscas, hormigas o tábanos.
Si viajas en crucero, engordas.
Si no engordas tú , engorda tu marido…¡con lo que cuesta hacerlo bajar 100 gramos!

LEY DE LA VIDA.
En cuanto te pongas a hacer lo que siempre has deseado, te darás cuenta de que te apetece hacer otra cosa.

¿Cómo es una genuina madre?

Una madre es quien , cuando quedan sólo cuatro trozos de torta de chocolate habiendo cinco niños, jura que nunca le gustó el chocolate.

Una madre es la única persona no lesbiana que se enamora de otra mujer: su hija.

Una madre es quien, con todo el dolor del alma, le dice que “no” a un hijo que pide llorandolo que no le conviene.

Una madre es la que ríe recordando el día en que su hijo cortó las cortinas para hacerse un disfraz de fantasma.

Una madre es la que quisiera tener ella la fiebre y el dolor que sufre su hijo enfermo.

Una madre es la persona que siente repugnancia por el hígado, pero es capaz de trozarlo, condimentarlo y guisarlo si sabe que a su hijo le encanta

Una madre es la que, cuando hay conflicto con los hijos, opta por hacer lo que se hace cuando el sistema no anda en computación: reiniciar.

Una madre es quien sabe , mirándote a los ojos, que no te has bañado como dices , que fuiste ti quien se comio el pastel, y que te has vuelto a hacer la rata en ingles . Y te lo echa en cara delante de todos.
Una madre te quiere igual pese a tus vaqueros rostros, y tus peinados imposibles, tu actitud gruñona e insolente, y tus mentiras para que nunca sepa dónde has estado.
Una madre es la que sabes que tenía razón, unos quince años después de que ella te lo dijo. Tendrías que hacerle caso: ella ya estaba ahí mucho antes de que tu existieras.
Una madre es la que espera que crezcan de una vez, y protesta por lo vagos que son sus hijos… pero si sueña que está embarazada, se despierta ilusionada.

...

Las Nuevas Tribus Maternas

- ¿Qué toma Joaquín a la hora de la leche ?
- Solo agua mineral o jugo natural exprimido. No le des leche porque tiene colesterol.

Este es uno de los diálogos que escuchás cuando la mamá naturista deja a su nene en casa de la madre de dieta libre.
Es que todas las madres queremos ser la madre ideal.. Buscamos ser un compendio entre la madre que no tuvimos, la Pachamama, y una madre modernísima que arreglará al mundo con una crianza del nuevo milenio. Pero fundamentalmente, creemos que nuestro hijo no es un bebé más, sino una cruza entre Niño Índigo, niño prodigio y Mister Pañal.
Es por eso que las supermamis podemos acabar integrando tribus de madres selectas, enajenadas con un fanatismo a rajatabla, convencidas de que nuestra filosofía de crianza es la única y la mejor.
Están las fundamentalistas de la granola, las mamás naturistas que no permiten que sus hijos coman carnes ni alimentos procesados. Todo debe ser integral y orgánico, Mc Donalds en mala palabra, y la Coca Cola es veneno. A sus hijos les dan rodajas de banana en vez de galletitas, pasas de uvas en vez de caramelos y miel en vez de dulce . Cuando el chico se enferma, lo tratan con homeopatía y Flores de Bach , hasta que el pediatra les dice que sin antibióticos el nene seguirá con fiebre. Al fínal, se cansan de procesar brócolis con avena y de combatir virus con globulitos Y al segundo hijo los alimentan con panchos, chizitos y hectolitros de Amoxidal.
Están las mamás intelectuales : apenas el test de embarazo les da positivo, inscriben al bebé en un jardín de infantes trilingüe, para que el nene se sociabilice apenas nace y pueda hacer la primaria en Suiza, si quiere . Duermen al bebé con Mozart y les compran libritos de “Van Gogh para niños”. El sonajero del bebé tiene el abecedario y el babero tiene las tablas de multiplicar. A los tres años los llevan a clases de violín. Si el nene no muestra interés en el violín , les compran un arpa., y si no se engancha con el arpa, les compran el piano de cola. Claro que luego de que el nene abandona todos los cursos de cerámica, piano, francés y vitraux, la madre, harta, deja que el segundo hijo se pase el día mirando programas de cumbia y bailanta en la tele.
Hay madres hippies que parieron al nene en casa, lo llevan en kepina y les dan el pecho hasta los seis años. Tienen a los hijos descalzos gateando en el pasto y jugando en el jardín con barro, entre conejos y perros, o pintando las paredes de la casa con los dedos. La ropa la teje ella en telar , se iluminan con velas y su sueño dorado es vivir en un vagón de tren en Cabo Polonio . Pero al segundo hijo lo manda al cíber para que se deje de patear conejos y no hinche con la digitopintura.
Abundan las madres consumistas, que contratan un decorador top para que acondicione la habitación del bebe apenas ella se saca el DIU . Cuando el nene nace, ya tiene todo el merchandising de Disney y Warner Bros juntas, muchos móviles y guardas divertidas. Al bebé le compra minizapatillas Nike Air cuando aún no sabe caminar. Lo llevan de vacaciones a Disneylandia cuando está en Sala Rosa y se deprimen porque el nene no quiere entrar a ninguna atracción que tenga un túnel oscuro (que son todas). Algo aprenden: al segundo bebé lo instalan en la habitación de servicio, sin móviles ni peluches porque juntan tierra, y de vacaciones lo lleva a la colonia del club del barrio, porque hay que simplificar.
La madre juguetona lleva al bebé a Planeta Juego para rodar con otras madres sobre pelotas gigantes, y en casa hace maracas con vasitos de plástico y porotos, casitas de muñecas con cajas de cartón y títeres con guantes para divertirlo. Hasta que se da cuenta que en realidad quien está aburrida es ella. Entonces se anota en un curso de macramé y otro de salsa y al segundo hijo lo entretiene alquilándole películas .
Entre estas , están además las que creen que al bebé no se lo puede dejar llorar para que no se frustre y las que creen que hay que dejarlo llorar para que aprenda a lidiar con su frustración . Las que creen que hay que obligarlo a dormir la siesta a hora exacta y las que cree que el chico tiene que dormirse cuando él quiera . Las que creen que no puede dejarlo jamás con extraños y las que creen que al nene le hace bien adaptarse a gente nueva.
Todas ellas se desloman para que su hijo crezca según ellas creen que es el estilo mejor. Pero luego, el nene crece...Y cuando una ve que a la madre intelectual el nene le salió deportista, a la fashion le salió hippie y a la naturista le salió un fanático de la comida chatarra, se pregunta : ¿Valió la pena tanto esfuerzo extremista?
La ficha me cayó un día en que mi hija de ocho años me preguntó “ Mami , ¿ por qué no descansás un poco?”, cuando yo la llevaba de la clase de danzas a la de Tae Kwon Do, y de ahí a cocina gourmet para niños. Y entonces supe que para un hijo, la mejor madre no tiene fanatismos ni apuros. Los chicos quieren una mamá confiada y relajada. Que también- ¡oh, casualidad! - es lo mejor para una .

(Nota publicada en revista Sophia, 2004)

¿ Qué son las Leyes de Murphy solo para Mujeres?

¿Qué son las Leyes de Murphy sólo para Mujeres ? Son las leyes que marcan la tendencia perpetua de la vida de una mujer a convertirse en un pequeño infierno, especialmente si son madres .Las madres son mujeres que se sienten al borde de la alineación mental porque sus hijos no quieren que le saques los piojos, ni quiere nebulizarse, ni quiere comer verdura, ni tomar los remedios, ni hacer la tarea de la escuela, ni cepillarse los dientes…¡ y es Mamá Murphy quien la espantosa tarea de obligarlos a hacerlo!

¿Se sabe quién fue Murphy? ¿Tuvo hijos el señor Murphy? Suponemos que si sabía tan bien de que manera obtusa funciona éste mundo y tenía dos dedos de frente, no los tuvo. En mi caso, se da la inversa: justamente por haber tenido hijos supe que por más preparada que estés para ser la madre perfecta, todo en la maternidad tiende al desastre. Tu perfecto bebé tendrá la cola perfectamente paspada, tu querubín adorado lanzará espuma por la boca como un poseído sólo porque querés llevarlo a la cama a la hora en que la gente normal duerme – tipo medianoche- y tu hijita adorada de quince añitos te robará tu ropa y tus mejores zapatos, y te devolverá el vestido quemado y los zapatos con los tacos sueltos.Por eso suponemos que el señor Murphy se las ingenió para no casarse jamás, o para usar métodos anticonceptivos a prueba de las leyes de su nombre. Si este hombre existió o no, ya no se sabe.Dice la leyenda que Edward A. Murphy Jr. fue un ingeniero de desarrollo que trabajó en experimentos científicos en la Fuerza Aérea de los Estados Unidos. Claro que las pruebas salían tan mal que en 1949 Murphy dijo “Si alguien tiene una forma de cometer un error, lo hará”. También se dice que entre los miembros del equipo llegaron a la conclusión de que “Si puede ocurrir, ocurrirá”, que luego trascendió en“Si todo puede acabar en desastre, alguien lo hará de esa manera”. Al poco tiempo, otros escritores se apropiaron de la frase “Todo lo que pueda salir mal, pasará”.Aunque nadie supo qué exactas palabras dijo Murphy, la cuestión es que fue un brillante fracasado, ya que aunque los experimentos le salieran horribles, Murphy pasó a la historia echándole la culpa de sus errores la tendencia general de las cosas a salir mal . DE todos modos, tampoco fue el primero en pensar en esta tendencia, desarrollada anteriormente por el estratega de guerra Napoleón Bonaparte, quien afirmaba: “Si te preparas para lo peor, tendrás más posibilidades de triunfar”. Suponemos que Murphy se copió de Bonaparte, ya que Napoleón era todo un experto en el tema, y estas leyes bien podrian llamarse las Leyes Bonaparte. Recordemos que entre otras frases brillantes, Napoleón también que dijo “Vísteme despacio que estoy apurado” y en una carta a su esposa Josefina le dijo “Llego el martes. No te bañes”Pero tampoco Napoleón fue el primero en darse cuenta de que el mundo está en contra nuestra . El emperador Augusto les decía a sus soldados: “Apresúrate lentamente”, mientras Carlos III decía “El apuro es desperdicio”. Winston Churchill declaró algo parecido en la Segunda Guerra Mundial: “Calculo qué haría si sucede todo lo peor, para que suceda lo mejor”.Entonces, imaginate que si generales y emperadores tan poderosos se topan con problemas terribles en la vida cotidiana, ¿qué podemos esperar las madres, que estamos siempre al servicio de los demás? Las madres tendemos a sufrir los problemas de los emperadores multiplicados por millones. Porque ningún rey tiene que hacer tantas cosas en un día como una madre. Por eso mismo, la reina del hogar es la que más necesita tener a mano las Leyes de Murphy para prevenir desastres. La vida cotidiana de una madre es una constante demostración que lo que pueda salir mal lo hará en el peor momento posible. Por eso conviene estar lista para cuando suceda el desbarranco.¿Parece muy deprimente?¡Todo lo contrario!El espíritu de las leyes de Murphy es el de estar napoleónicamente preparada para lo que pudiera fallar. Estando listas para lo peor, hay menos posibilidades de que los errores nos tomen por sorpresa. Calamidades cotidianas a las madres no nos faltan. Las cosas se ensañan contra nosotros, la practicidad se esfuma, los aparatos se rompen, las licuadoras se queman, los autos se funden, las mascotas se rebelan y los hijos reaccionan de manera opuesta a lo esperado. Pero Las Leyes de la Mamá Murphy llegan a tus manos para servirte de consuelo.Tenés que saber que no es que tu casa no es un desastre o que tu familia es disfuncional, , tu peluquero está loco y todo te sale mal a vos sola, sino que las cosas naturalmente salen torcidas. Todo en la vida falla, pero lo que nunca falla es que las cosas tienen una tendencia ponerse peor. Sabiendo que al menos eso no falla, tenemos alguna certeza en la vida. Si algo no se rompe, no se arruina, no se quema, ni sale al revés de lo planeado…¡ estás presenciando un milagro! Las leyes de Murphy no fallan nunca. Y eso es bueno. Porque no falla incluso aquella que indica que cuando esperás lo peor y perdiste toda esperanza, todo se resuelve solo. Sí: a la vida le gusta desconcertarte.Las leyes de Murphy de mi libro abarcan a las mujeres durante el embarazo, parto y puerperio, en relación a sus bebés, escolares y adolescentes, en casa, en la escuela, el supermercado y en las reuniones de padres, con el pediatra, el plomero y el técnico del lavarropas, mirando la tele, manejando el auto y festejando Navidad, con tu peluquero y tu suegra, cuando te compras zapatos y te vas de vacaciones .Si te sirve de consuelo, te digo que esto nos pasa a todas .¡Ánimo! Es cierto que la vida es un despelote.Pero si no fuera así, ¡qué aburrida sería!Disfrutá a pleno este rato en que no pasa a nada, porque eso no es lo normal.

Por qué las Leyes de Murphy se cumplen más con las mujeres

Si naciste mujer ya sabés qué son las Leyes de Murphy son las que indican que todo lo que podría salir mal, sale peor. No quiero sonar antipática, pero la verdad es que cuando esperás un bebé nadie te avisa que tener un bebito sonriente de pocos kilos en brazos dura un segundo, y tener un hijo malhumorado que deja todo tirado, pierde plata, llaves y celulares y responde con monosílabos dura décadas. Creo que no nos avisan nada de esto para que la raza humana no se extinga. Ninguna mamá de un niñito de dos años, hoyuelos en las mejillas, que sonríe al mirarte, tiene la más ínfima sospecha que de ahí a una década el niñito te vaciará la heladera y te mirará con los ojos tapados por crenchas grasientas. Cuando le digas “ Creo que tendrías que bañarte” , te responderá “ ya sé “. Le preguntás “¿Y por qué no te bañás?” y te responde “ No sé”. Al rato mirás el reloj ( vos, porque el suyo tu hijito lo perdió al mes de que se lo regalaste ) y le decís “ Hacer diez minutos que tendrías que haber entrado a la clase de inglés” . Te dice “ Ya sé” . Le preguntás porque no salió ya . Y te dice “ No sé" . Se ve que cuando Sócrates dijo “ Solo sé que no se nada “ estaba pensando en su adolescencia.
Además de tener que armarte de paciencia las 24 horas, toda mujer debe soportar que todo el entorno se complote en su contra : los caños estallan al mismo tiempo, los electrodomésticos se queman el mismo día , y los hijos hacen pavadas ( y se enferman) al unísono. Siguiendo la famosa Ley de Atracción de los Desastres, todo lo malo pasa justo y de golpe . La vida de la mujer no es un lío tras otro, sino un lío encima del otro.
¿Alguna vez te pasó que necesitás con urgencia algo que ayer tiraste a la basura? ¿Que se te arruina justo la camisa nueva cuando más la necesitás? ¿Que se te corre el único par de medias que te queda cinco minutos antes de salir a una fiesta? ¿Que tus hijos parecen complotarse en contra tuya? ¿Que cuando más querés ver a tu bebé feliz, más se emberrincha? ¿Que justo cuando tenés una entrevista de trabajo tu bebé te vomita encima? ¿Que cuando mejor esperás pasarla, la pasás peor? ¿Qué basta que cuelgues la ropa para que se largue a llover? Las leyes de Murphy se cumplen más con las madres que con otras personas, porque las mujeres hacemos mas cosas que los hombres, y al hacer más cosas hay más posibilidades de que más cosas salgan mal .

Arreglar la casa es un viaje de ida

Cuando por fin tirás algo que te parecía basura, inmediatamente lo querés conservar.

El lugar de la gotera no coincide con el lugar donde el tejado está roto
Cuando pintas el cielorraso para mejorara el aspecto de la casa, las paredes lucen peor.
Si pintas las paredes, el piso apesta.
Todas las pinturas, sea cual sea su composición, se adhieren permanentemente a cualquier superficie (preparada o no) si caen sobre ella accidentalmente.
La línea recta no existe.
El que duda si habría que hacerlo, probablemente tiene razón.
Si no lo haces, te arrepentirás.
Cuando un caño pierde, es imposible cambiar solamente un caño. Hay que cambiar todos los tramos, y todos los caños de la casa.
Quien encuentre un plomero un domingo a la tarde, creerá en Dios.
El plomero que encuentras el domingo a la tarde trabaja para el diablo.
Los trabajos en tu casa se demoran el tiempo que te dice el albañil elevado a la n potencia, siendo. Un número idéntico a infinito, salvo que el albañil se enferme, en el cual el infinito tiende más aún a infinito.
Toda madre cocina para cuadrilla de pintores con tal de que estos no pierdan tiempo saliendo a comprar comida. El problema del caño roto se pone feo cuando es impostergable.
La gotera del techo jamás cae en una alcantarilla...ni sobre una planta que precisa riego..
Lo que no puede pintarse, es porque tiene humedad.
Si la filtración no viene de cimientos (y hay que romper los pisos) viene de un caño roto (y hay que romper la pared. Ante la duda, mejor romper ambas cosas.
Nunca está roto sólo un caño, sino tres ramificaciones hacia otras tres habitaciones.
Es imposible cambiar tres tejas. El techista siempre jura que hay que cambiar 60 y además, algunos tirantes , la membrana entera y otras cosas raras que el llama con nombre de marqueses ingleses, como Roberoy, o algo así . El albañil dice que llames a un electricista porque los cables están cortados.
El electricista te pide que llames al plomero, porque los caños siguen perdiendo.
El plomero te pide que cierre el hueco el albañil, y el albañil te pide que llames al pintor.
La cerámica original no se consigue. Y como un parche queda mal, siempre hay que cambiar todo el piso.
Con la casa renovada, los muebles parecen ruinas. Al cambiar los muebles, las cortinas quedan deslucidas y debes cambiarlas.
Después que les pagaste, los albañiles nunca regresan para reparar lo que quedó mal, ni para recoger sus herramientas…
Todo sale el doble de lo pensado y lleva tres veces el tiempo estimado.

Al año de hacer la costosísima reparación, ya está vieja.

Teorema del lavarropas

-Todo lavarropas, sea de tambor vertical, horizontal, automático o semiautomático. , precisa para funcionar correctamente conexión a la red eléctrica, un paquete de jabón en polvo baja espuma, agua caliente y una cantidad aproximada de tres calcetines impares de tamaños diversos por lavado.
-Puedes conservar todos los calcetines impares sobrantes, que los que se ha tragado el lavarropas no aparecerían por siglos.
Al día siguiente de haber tirado los calcetines impares, aparecerán 21 de los calcetines faltantes como por arte de magia.
-En una mudanza, encuentras cosa que no veían desde hace 40 años, pero jamás encuentras los calcetines desaparecidos.
-Los lavarropas nuevos consumen calcetines nuevos.
-Los genios del mundo inventan crema chantilly en aerosol, champú seco y huevo en polvo, pero nadie inventa un broche que mantenga los calcetines juntos. Y ni siquiera un rastreador de calcetines perdidos
-En todo lavado de prenda que no destiñe, estropearás las mejores camisa de tu marido con una mínima bombachita de satén que destiñó ocho litros de pintura roja…y aun sigue roja.
-La mancha en la camisa es de las que no se puede disimular con saco ni con corbata acomodada estratégicamente.
- Lo que rompe el lavarropas no es el lavado sino el centrifugado.
Cada vez que pongas dos calcetines en un lavarropas, sacarás solamente uno
· Sobre cualquier superficie horizontal, se acumulan rápidamente objetos sucios .
·Las lavadoras sólo se averían a la mitad del ciclo del lavado.

Corolario: Todas las averías coinciden con el día de vacaciones del servicio técnico.
-Cuando le quieres mostrar al técnico de lavarropas por qué el aparato no funciona, el aparato empieza a funcionar.
-El lavarropas dejara de funcionas apenas se haya ido el técnico
Teñir una prenda significa teñir todo lo demás, menos la prenda a teñir.
Desteñir una prenda implica desteñir los jeans con manchas de lejía en sitios indisimulables.
-Si está sucio, es ropa.
Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia.
Si está limpia, no es ropa.
La pila de ropa para planchar nunca baja.

Leyes de las aperturas de bolsas, rollos, latas, sachets y puertas

Luego de abrir el sachet de mayonesa, yogur o leche, descubrimos que lo hemos abierto por la base.
La bolsa de plástico nunca se abrirá por el lado que suponemos primero.
La punta del rollo de cinta adhesiva transparente sólo se ve a simple vista cuando acabas de comprar el rollo, y luego la pierdes para siempre.
Los envases con cierre de seguridad se aseguran de que no los puedas abrir ni con tijeras de podar.
Las galletitas y los chicles tienen una cintita de apertura que una mujer adulta nunca lleva a ver.
Siempre abres los paquetes de galletitas por el extremo donde no está la cintita de apertura.
Los aros para abrir el tapón dosificador del aceite comestible, no se abren sin que te empapes de aceite al abrirlo.
Si le haces un agujero al sachet de mayonesa, al cartón de leche o al tapón del aceite., siempre será demasiado grande o demasiado pequeño.
Es mejor romper el paquete de papas fritas que intentar abrirlo civilizadamente.
Las latas de conserva que se abren con llave tienen llaves que se rompen.
Cuando logres abrir con llave la lata de corned beef dándole la vuelta completa, será un milagro único.
Hay latas que se resisten a cualquier abrelatas.
Lo que no se abre con abrelatas,se abre con destornillador y martillo.
Siempre que tienes prisa por ingresar a casa, introduces en la cerradura todas las llaves menos la indicada, que, siempre es la última.
Cuando intentes abrir una puerta cerrada con la única mano que tienes libre, la llave estará siempre en el bolsillo opuesto.
Cuando ninguno de los dos sabe donde están las llaves, es porque ambos las llevan encima.

Cosas que no pueden hacerse al mismo tiempo

Atender el teléfono y que no se te pase el arroz.
Lograr que el bebé y el gato dejen de llorara simultáneamente.
Limpiar la casa y estar bella.
Cocinar y no mancharse.
Usar pantalones blancos y comer helado baño en chocolate
Usar zapatos de taco alto y correr detrás de un ómnibus.
Atender una llamada telefónica importante y separar una pelea entre los hijos
Ducharse y comer sándwiches de miga.
Mirar la televisión y hacer el amor. .
Amasar pizzas y atender al cartero que quiere que firmemos.
Tejer y hacer un viaje en metro o subterráneo.
Amamantar y colar los fideos.
Pintar la casa y cuidar un perro nuevo.
Hacer un guiso y salir a caminar.
Navegar y jugar a los palitos chinos.
Estar en un resort all inclusive y hacer dieta.
Querer aprovechar para salir juntos y dormir la siesta.
Ahorrar dinero y quedar bien.

Leyes de belleza Murphy

Cuando estas acabada de maquillar, lista para la entrevista importante, te entra delineador en el ojo y se te corre el rimel.
El maquillaje que se te rompe en el bolso siempre es el más nuevo y más caro.
Ese lápiz labial indeleble, se sale tu boca pero no de tu blusa.
Los anteojos de sol que perdiste son las mejores que tuviste en tu vida.
Cuando sales de la peluquería feliz de haberte hecho un corte osado, te dicen que parecen un hombre
Solo llueve cuando estrenas botas de gamuza.
Cuanto mas feo sea el corte de pelo, más el cabello tardará en crecer. çCuando te sientes más elegante, te toman una foto en la que te ves como un payaso.
Cuando te ondulas el pelo, recién entonces te enteras de que a tu marido siempre le ha gustado lacio.
La única peluquería que te puede atender el viernes a la noche te hace un peinado ridículo y te deja el pelo de color remolacha.
La velocidad del viento aumentará directamente según el costo del peinado.
Siempre que te comprás algo nuevo y lo estrenás, otra lo tiene puesto, y le queda mejor.
Los zapatos más lindos son también los más incómodos.
No importa cuan estáticos estén, los collares siempre se enredan.
Siempre que terminas de pintarte las uñas, necesitas ir al baño .
Trata de arreglarte de acuerdo a tus ingresos, aunque tengas que pedir dinero para ello
Una vieja es alguien que tiene 15 años más que tú.
Cuanto mas ridículo sea el tratamiento de belleza, más gente lo usará.
Consuelo: Si no hay cómo disimularlo, se llama “personalidad”.

Leyes de Murphy de la familia apestada

Ley de la enfermedad latente:
Si crees que todos están sanos, hay alguien incubando un virus.

Ley de las pestes conjuntas:
Nunca se enferma un hijo por vez. Si tenés diez hijos, en la misma semana tendrás en casa diez enfermedades.

Ley de la cita con el pediatra:
Para ir a la cita con el pedíatra, saldrás de casa guiada por el reloj que atrasa medía hora.

Ley de la guardia:
Si llevas a tu hijo a la guardia del hospital, llegan treinta emergencias más urgentes que lo que tiene tu hijo.

Ley del horario incierto:
No importa cuan temprano acudas a la cita con el pedíatra, siempre delante tuyo habrá cinco pacientes que llegaron antes.

Ley Refrianex del mocoso global:
Para un chico resfriado, el mundo es un pañuelo.

Segunda Ley del mocoso:
Cuando se le fue la congestión, el niño tendrá la nariz lastimada de tanto sonarse.

Tercera Ley del mocoso:
Dado que el clínico te envía al dermatólogo, el dermatólogo al alergista y el alergista al neumonólogo, cada medico te envía a un nuevo especialista, por lo cual no tendrás tiempo de quitar la ropa de la soga hasta que llueva a cántaros.

Ley Einstein de la memoria esquiva:
No importa cuanto hayas memorizado y anotado cómo suministrar el medicamento, cuando vayas por la tercera dosis, olvidarás cómo había que seguir dándoselo, y hasta cuándo.

Ley del medicamento sin descuento
El amor materno es mejor que cualquier remedio, pero cualquier remedio es más barato.

Ley de la falsa calma
Una madre es alguien que no tiene idea como tratar una enfermedad, pero finge saberlo para tranquilizar a su hijo.

Ley de los estudios perdidos
Siempre tirarás a la basura la radiografía, audiometría o estudio anterior de tu hijo, 48 horas antes de que un medico te pida los estudios anteriores.

Ley Franklin del termómetro:
Loe termómetros se esconden cuando un chico tiene fiebre.

Ley de la mezcla conveniente:
Mezclar un remedio feo con azúcar no mejora el remedio sino que empeora el azúcar.

Ley Charles Atlas de la inyección:
El mismo hijo que en casa no tiene fuerza para pasarte la sal, expuesto a tener que aplicarse una inyección tendrá más fuerza que un padre, un medico y cinco enfermeras tratando de ingresarlo a la salita de aplicaciones.

Ley Reliverán del estómago revuelto:
Un chico tendrá ganas de vomitar cuando vayas en una autopista donde es imposible parar y el cristal de su ventanilla esté trabado

Corolario de Estocolmo
El vómito del chico caerá siempre en el sitio más imposible de lavar: el tapizado de un sofá de seda blanco, una importante carpeta de trabajo, o el tejido de la abuela.

Ley del dolor solitario:
Justo cuando darías cualquier cosa porque algo te duela a tu en vez de a tu hijo, no te duele nada.