Leyes de Murphy sólo para mujeres

¿Cuál es mi sueño y cómo lograrlo? Taller de autocrecimiento creado por Ana von Rebeur

2011-05-20T07:05:00.000-07:00

Lectoras y lectores
Ya tengo un espacio de reflexión y autosuperación en Zona Norte de Buenos Aires
Se llama " El garage de Mitre" y su website es http://www. garagedemitre.com.ar

Estan todos invitados el martes 24 a las 19 hs para arrancar con el taller de reflexión : ¿Qué quiero en la vida? ¿ Cómo lograrlo? Charlas para dejar de ponerse excusas y animarse a ser feliz.
Abierto a hombres y mujeres de cualquier edad. Arancel : $ 40 por encuentro, con refrigerio incluído.
La idea es resolver el tema en cuatro encuentros , todos los martes a las 19 hs.
¿Por qué dudar a solas si juntos se piensa mejor?
Confirmar asistencia a anavon@hotmail.com o a 4793 8872

El contenido fue armado por el Lic Fernando Bianchi, presidente de la Asociación Gestáltica de Buenos Aires y terapeuta, y Ana von Rebeur, autora de más de 20 libros de autoayuda. Lo dicta Ana von Rebeur y el Lic. Bianchi participará en el cierre, en el cuarto encuentro.
Siendo brevísima:
El primer encuentro trata de "¿Cuáles son mis deseos y por qué? El Origen de tu sueño"
El segundo trata de " Vigencia y viabilidad de mis deseos : soñar con realismo" .
El tercero trata de " Delineamiento y Planificacion de mis sueños : Estrategias para ponerlos en marcha" (¡acá se llevan tarea para el hogar!)
Y el cuarto y último es " Tocando mi sueño con las manos" :evaluación de los resultados y consejos prácticos para perseverar en ellos.
Son todos bienvenidos , pero anotense YA porque se agota la capacidad. Ya hay varios hombres inscriptos. No hay limite de edad para los sueños, ni para arriba ni para abajo! Los esperamos!
Más datos , comunicarse a anavon@hotmail.com

Lo que cuenta Rosa Montero es reflejo de mi vida ...

2011-05-14T10:26:00.000-07:00

http://www.clubcultura.com/clubliteratura/clubescritores/montero/autora.htm

Viaje con ella en el mismo vuelo de Avianca de Buenos Aires a Bogotá de la Feria del Libro de Buenos Aires a la Feria del Libro de Bogotá...y me asombro todo lo que tebemso en común. De hecho, le conté quela cito en mi libro " Todas Brujas, las ventajas de ser mala" ( que fue el más vendido en la Feria del Libro de Bogotá!) .

Reseña de mi nuevo libro " Todas Brujas, Las Ventajas de ser Mala " en revista Gente de Colombia

2011-05-04T11:30:00.000-07:00

¡ Un libro que da que hablar!!!!

Entrevista a Ana von Rebeur de Michelle Oquendo para Radio Visión de Ecuador

2011-05-02T13:15:00.003-07:00

Entrevista con Ana Von Rebeur
Por: Michelle Oquendo Sánchez

Foto cortesía de Ana von Rebeur

"Lo que cuento en el libro, son cosas que me han pasado a mí, que les ha pasado a mis amigas y que tienen una gran carga de humor."

Si usted cree que es la única persona a la que todo le sale mal en el momento menos indicado, que cruza por la vereda, pasa un carro y le moja el traje nuevo justo el día en que tiene una entrevista de trabajo, cuando está desempleada por largo tiempo.Si cree que la vida se ensaña con usted, entonces debe leer "Leyes de Murphy solo para mujeres" y comprenderá que no es un bicho raro, que cuando las cosas puedan salir mal seguramente saldrán peor de lo que imaginó.
Murphy dijo en 1949 lo siguiente: "Si alguien tiene una forma de cometer un error lo hará" ó "Todo lo que pueda salir mal, pasará."
Ana Von Rebeur es escritora, periodista, ilustradora y una mujer que constantemente percibe la perversidad del universo, pero la ignora con una sonrisa, ella le mostrará como salir bien librada de las "malas casualidades."

¿Por qué las leyes de Murphy nos afectan más a las mujeres?

Porque en principio las mujeres estamos acostumbradas a hacer muchas cosas al mismo tiempo. Realizamos todo lo que hacen los hombres, pero a eso le sumamos las laboresde nuestras abuelas, seguimos controlando el ámbito del hogar, tenemos niños, mantenemos todo en orden, además concluimos nuestras carreras profesionales y trabajamos fuera del hogar. Por lo tanto, cuando ejecutamos múltiples tareas tenemos más oportunidades de equivocarnos. Pero éste no es un libro negativo ó pesimista porque apela siempre a que nos riamos de nosotras mismas y de nuestras meteduras de pata. Es un libro que comenta lo que nos sucede a los seres humanos, la humanidad entera comete errores día a día.
El mundo se maneja de una forma paradójica dado que si organizamos un evento con mucho cuidado, seguramente algo saldrá muy mal, pero si el mismo evento lo preparamos a último rato, con certeza quedará genial.
"Leyes de Murphy solo para mujeres" nos anima a descubrir más aventura, aunque uno se equivoque; es la única manera de aprender y mejor si es con una sonrisa.

¿Cuando vamos a emprender un proyecto nuevo o nos vamos a arriesgar al cambio, es mejor tener más de un camino a la vista para prevenir?

¡Exactamente! ¡Lo peor es no hacer un nuevo proyecto por miedo a fracasar! Lo que paraliza la vida de las personas es el miedo, estamos rodeados de miedo desde la infancia, pero lo importante es probarnos a nosotros mismos y si falló el objetivo, falló y volvemos a intentar. Cada pequeño fracaso siempre nos muestra una enseñanza.
Lo que cuento en "Leyes de Murphy solo para mujeres", son cosas que me han pasado a mí, que les ha pasado a mis amigas y que tienen una gran carga de humor. Siempre apelo al efecto terapéutico del humor, hay que sortear los mayores obstáculos con una sonrisa y vernos a nosotros mismos con menos solemnidad;adicionalmente debemos aprender a perdonarnos más por nuestros fallos.

¿El secreto para no sufrir demasiado y no encontrar tantas malas casualidades en la vida se podría resumir en aceptarnos diariamente tal como somos?

Las mujeres debemos ser conscientes de que solemos ser muy despiadadas con nosotras mismas. Vivimos en una sociedad que nos exige demasiado, se demanda que la mujer sea eternamente joven, eternamente bella, que esté eternamente a la moda, siempre delgada, cosas que son absurdas en su totalidad. De hecho el ideal de belleza de hoy, es un imposible genético porque nos piden que tengamos los senos y los glúteos de una latina, la cintura pequeña de una escandinava, la boca gruesa de una africana y los ojos almendrados de una oriental, es decir casi un monstruo. Nos piden algo que no existe y nosotras nos queremos ver reflejadas en las revistas de moda que tienen una hermosa industria para acomplejar a las mujeres. ¡Nadie gasta más dinero que la mujer acomplejada! Es un enorme negocio el cubrir las carencias femeninas y nos convertimos en unas máquinas del consumo por nuestras inseguridades. Deberíamos emplear todo ese tiempo perdido en retos que nos apasionen y nos llenen la vida. Y tener un rostro que refleje nuestra felicidad, una cara que muestre que nos gustamos a nosotras mismas.

En "Leyes de Murphy solo para mujeres" usted cita a Charlotte Whitton: "Cualquier cosa que hagan las mujeres, deben hacerla dos veces mejor que el hombre para que se crea que son la mitad de buenas. Por suerte esto no es difícil." ¿Cree que en el mundo actual esta premisa siga vigente para las mujeres?

Sí, lamentablemente esta premisa sigue a la orden del día. Fíjese que casualmente me encuentro leyendo un libro acerca de mujeres ejecutivas y de cómo deben usar sus características femeninas en áreas masculinas. En el mundo no llegan a haber ni el 2% de directoras en las empresas, en puestos de decisión, las mujeres llegan a fuerza de trabajo y de perseverancia. De hecho hay un preconcepto de que el hombre que grita es autoritario y la mujer que grita en cambio es histérica, en altos rangos debemos estar luchando contra este prejuicio.
Así que lo del doble trabajo en la mujer es cierto por muchos años más. El hombre blanco es el que manda en el mundo, el que ocupa el mejor lugar de la jerarquía y después venimos las mujeres. Mi trabajo está avocado al cambio para que las mujeres tengamos las mismas oportunidades de los varones.

En su libro habla sobre el retrato de la mamá profesional, ¿cuál es este?

Es la mujer que se levanta en la mañana antes que nadie, también es la última en irse a dormir. Es la mujer que debe resolver un asunto de negocios mientras prepara el almuerzo y los niños gritan a su alrededor. Es decir, la madre profesional tiene que hacer malabares con tacones altos, debe tratar de llegar al trabajo con cara de que no ha tenido problemas en casa y se ve en la obligación de disimular con lo que tenga a la mano, la mancha de mermelada que le dejó su bebé en el desayuno.
El secreto de la mamá profesional es sacarle horas al sueño para hacer tanto, además de beber mucho cafépara soportar despierta.

¿Se puede generalizar una actitud machista en todos los hombres latinos?

¡No! Por supuesto que hay una cantidad de caballeros dulces, amorosos, que consideran a las mujeres que tienen a su lado como pares, que no hacen diferencias, que dan las mismas oportunidades a mujeres y a hombres en un empleo, que se basan en el talento y no en lo que tiene una dama debajo de la cintura. ¡Claro que existen estos hombres! Pero lamentablemente son la enorme minoría y cuando encontramos a un varón especial,hay que mantenerlo porque son escasos. El gran porcentaje vienen teñidos de una cultura machista, especialmente en nuestras tierras, en toda Latinoamérica. No podemos taparnos los ojos y decir: ¡esto no pasa! Pasa llegando a temas tan graves como un genocidio sostenido en contra de las mujeres, esto en todo el mundo, en unos países por un motivo y en otras naciones por diferentes cosas. Por ejemplo, en Francia hay 2 millones de mujeres amenazadas de muerte por sus parejas y apenas 150 mil piden ayuda. Hay casos extremos como en Guatemala que matan a dos o tres mujeres por día. Ciudad Juárez en México, que ya es tristemente célebre por los crímenes.
Estamos en una situación de violencia sostenida contra la mujer y nadie hace nada al respecto, no se toman medidas preventivas para frenar las agresiones contra el género femenino. Todo esto proviene de una cultura machista desde la época del Imperio Romano, en donde se veíaa la mujer como una máquina para traer hijos al mundo, para nada más.
Solo hay que pensar que las mujeres no tenemos nuestro apellido, heredamos de nuestro padre y así sucesivamente, no tenemos identidad porque nos han considerado siempre lo último de la sociedad.

¿Es más difícil ser mujer que ser hombre en Latinoamérica?

Es muy complicado para una mujer conseguir un trabajo,luego de 10 años de maternidades casi imposible obtener una estabilidad laborar. Lo mismo sucede con la mujer luego de los 40 años, el único trabajo que encuentra y con suerte, es vender lotes en cementerios privados, más de eso no halla. Entonces nos convertimos en las eternas desempleadas, cuando optamos por casarnos y tener hijos debemos pensar muy bien lo que viene porque hay altas probabilidades de quedarnos en casa, perdiendo oportunidades laborales y sabiendo que luego será arduo retomar la carrera profesional.
Con estas razones, sinceramente es bastante más complejo ser mujer que ser hombre. Pero todo tiene sus ventajas y es que las mujeres nos convertimos en seres más creativos; por ejemplo,podemos ser jefas de hogar y a la vez inventarnos un sin número de actividades para sacar adelante una familia: cocinamos, tejemos, hacemos ropa,vendemos, etc.

Usted habla de las penurias por las que atraviesan una enorme cantidad de mujeres para salir adelante, pero ¿cómo escaparnos del papel de víctima?

Yo me encargo de mencionar estos temas en mi libro porque la mujer común ni se atreve a hablar de los problemas que sufre día a día. Está mal visto quejarse, comparo la situación de la mujer actual con la época de la esclavitud. El esclavo tenía que hacer múltiples labores sin chistar, no podía reclamar nada y cuando lo intentabale mandaban a callar, ahora es lo mismo con la mujer.
Yo no escucho a mujeres protestando, yo no veo a mujeres en posición de víctimas, yo las percibo resignadas cuando lo mejor sería empezara renegociar las condiciones de vida que nos tocó. Es una lucha personal.

La gran diferencia entre la mujer y el hombre es la maternidad, muchos hombres no se preocupan si sus hijos comieron o si se fueron a la escuela. Una mujer tiene un hijo y le cambia la vida para siempre. Más que una postura de víctima, es una posición de alta eficiencia: no necesito ayuda, hago mil cosas a la vez, quedo bien con todos. Pecamos de orgullo y de querer quedar siempre como seres perfectos, tenemos el mandato de gustar, de agradar al jefe, al padre, al marido y que nos repitan cuán maravillosassomos. Tenemos miedo de pedir lo que necesitamos por el terror aser rechazadas.
Entonces hay que empezar a pedir cosas para salirnos del papel de víctimas. No hay que esperar a que nos adivinen, los hombres no son brujos, hay que decirles lo que nos pasa con claridad. Mientras nosotras nos entendemos con indirectas, medias frases, los varones necesitan ideas concretas.

¿Hay quienes piensan que la discriminación hacia la mujer surge porque los caballeros se sienten amenazados?

¡Por supuesto!, la idea es mantenernos acomplejadas, sintiéndonos gordas, feas, mal peinadas, arrugadas porque todo eso mella la autoestima, de modo que cuando queramos reclamar nuestros derechos no nos animemos. Todo está armado en el mundo para que no nos atrevamos a protestar porque está comprobado que en muchos campos, las mujeres podemos hacer mejor que los hombres.

¿Cuáles son las Leyes de Murphy que hay que considerar antes de que una mujer se convierta en mamá?

Antes de eso quiero aclarar que las Leyes de Murphy es un libro de humor con muchos dibujos e historietas, todo el tiempo tuve en mente que quien lo lea lo haga con una sonrisa en los labios.
Ahora, antes de ser mamá primero hay que esclarecer que cuando una desea traer un hijo al mundo, lo primero que pensamos es en escarpines, baberos, osos de peluche y risas, pero eso es un período de la maternidad que dura poco, es como un chispazo, los chicos crecen rapidísimo y lo que viene después de eso, es que no podemos ir a un centro comercial con el bebé porque se baja del carrito y empieza a coger todos los frascos del anaquel de una perfumería y terminamos pagando por las botellas rotas; luego de eso, los demás nos miran como malas mamás porque reprendemos en público a nuestro hijo.
La maternidad es un tema que solo se puede hablar entre madres porque si le contamos a alguien que no tiene hijos, corremos el peligro de que se extinga la especie humana. Entonces hay que ser cautelosas al hablar. Los hijos nos dan un enorme crecimiento, un gran conocimiento de vida, pero tenerlos no es apto para cualquiera, se necesitan toneladas de paciencia, entender que nos vamos a ir a la cama con la sensación de que un camión pasó por encima de nosotras, de que vamos a luchar con los niños por sus gustos en la comida y de que nos iremos a dormir sabiendo que al día siguiente todo empieza de nuevo. Claro, aprendemos cuán complicados somos los seres humanos, pero eso sí, jamás volvemos a sentirnos solas en la vida, aunque nunca recomendaría a una mujer ser madre para combatir la soledad, sería un karma demasiado feo para un niño.
Lo digo en este libro, si una mujer quiere prepararse para la maternidad empiece por tirarle mayonesa a sus cortinas, arroje un bote de mermelada sobre su sillón favorito, raspe su auto con el alambre más duro que tenga y ahí se dará cuenta de lo que significa ser mamá, es totalmente incompatible con tener una casa de revista de decoración, eso cuando los hijos se casen y se vayan.

2011-05-02T13:04:00.001-07:00

Estaré firmando mis libros el martes 10 de Mayo en Libro Expres del Quicentro a las 18h30, y el miercoles 11 será la presentación de " Todas Brujas : las Ventajas de ser mala" a las 19h00 en el El teatro del Centro Comercial Iñaquito, bajo la consigna de la charla : " Mujer moderna y valiente : descubre tu rol en el siglo XXI"
http://todasbrujas.blogspot.com

" Nadie plancha como yo" sigue en cartel, todos los sabados 20, 30 hs!

2011-04-02T17:10:00.001-07:00

TE AGRADECEREMOS MUCHÍSIMO EL REENVÍO DE ESTE MAIL A TUS CONTACTOS PARA DIFUNDIR!

www.nadieplanchacomoyo.com.ar

“Una delicia de espectáculo, con Valeria Kamenet, una actriz sorprendente, deliciosa. Las mujeres que me acompañaban se reían sin parar porque el tema es las mujeres solas. Uno se ríe mucho y se lleva una reflexión y es que a veces las personas se quedan solas por no saber hacer una buena lectura de lo que las rodea. Felicitaciones a Mariano porque me encantan los directores que en un unipersonal consiguen un despliegue tan entretenido. Es muy bueno lo que han hecho. Un unipersonal resuelto maravillosamente y quiero hacer correr la voz porque es muy lindo, muy disfrutable, uno se ríe, piensa, encuentra situaciones parecidas”, Víctor Hugo Morales, Radio Continental

“A casi toda la gente que va le encanta la obra, se divierte y aplaude a Valeria Kamenet con entusiasmo y con convencimiento (por lo menos, así sucedió en la función que asistió esta cronista, y es muy probable que suceda siempre)”, Verónica Pages, Diario La Nación

“Durante una hora Valeria Kamenet le da vida a esta mujer que se describe como ‘soltera por decisión’, pero que nunca pierde las esperanzas de conocer a ese hombre que la llene y le de significado a su existencia. El texto de Ana von Rebeur se resuelve de forma ágil e ilustrativa...”, Site Eventos, Buenos Aires

“Con experiencia en la dirección de clásicos, Dossena asume el compromiso de dirigir un unipersonal humorístico, que resuelve profesionalmente. Todo el despliegue de la actriz es perfectamente acompañado con una magnifica oralidad, con su exquisita habilidad física para transitar la historia y por la gran destreza de su figura (Valeria Kamenet), quien se apropia con solidez de la puesta”, Monica Leiva, www.tranviasydeseos.com.ar

“Aún en los momentos de frustración, la protagonista nunca pierda el humor y muestra una catarata de chistes de todos los matices y colores referentes al tema que más le importa: los hombres con los que salió. Con un giro inesperado, la historia cierra con un final esperanzador para cualquier soltero, cuando la protagonista de este unipersonal nos invita a comprender que nunca es tarde para amar y ser amado”, www.nuestrosactores.com.ar

“Valeria Kamenet compone un personaje vigoroso, bien logrado desde lo estético, que transita la obra con delicadeza y soltura, ratificando su reconocido talento y oficio.(…) Una mirada calida y divertida sobre quizás la gran paradoja de esta sociedad... cada vez más conectados, pero cada vez más solos, haciendo la plancha en el mar de nuestra existencia”, Sergio Bollinchx, Blog Criticunder

El sábado 5 de marzo a las 20.30 hs. comienza la SEGUNDA TEMPORADA de

Nadie plancha como yo

De Ana von Rebeur, con Valeria Kamenet, y dirección de Mariano Dossena (El Tiempo y Los Conway y Los Invertidos )

El sábado 5 de marzo a las 20.30 hs. se inicia la segunda temporada de la elogiada propuesta “Nadie plancha como yo”, espectáculo unipersonal humorístico escrito por Ana von Rebeur, protagonizado por Valeria Kamenet (Humordazada), con música original de Diego Lozano, producción de Pablo Silva y dirección de Mariano Dossena (El Tiempo y Los Conway y Los invertidos). En el Centro Cultural de la Cooperación, Av. Corrientes 1543. Entrada $40.- / Funciones: a partir del 5 de marzo, todos los sábados 20.30 hs.

Una mujer espera encontrar al amor de su vida, el amor ideal, la pareja perfecta, espera…

¿Qué siente una mujer al descubrir que todos los hombres que conoció fueron desastrosos?, ¿Qué pasa por la cabeza de una mujer sola, desesperada por conocer a un hombre?

¿Las mujeres se enamoran solamente de los tipos malos, y no registran a los buenos?, ¿Qué haría una mujer que, a pesar de tener mil novios, no tiene con quién salir un sábado a la noche?, ¿Existe, en realidad, la amistad entre el hombre y la mujer?, y la relación con un ex… ¿se puede recuperar?

“En ‘Nadie plancha como yo’ una mujer repasa su vida sentimental tratando de descubrir por qué está sola, qué falló en su búsqueda de un amor de verdad. En este recorrido que ofrece carcajada tras carcajada, hombres y mujeres se sienten identificados ante la difícil empresa de buscar pareja. Esta obra nos arranca tantas risas como reflexiones y nos permite reírnos de este difícil milagro que es encontrar a quien amar… ¡y que justo quiera amarnos!”, comenta Ana Von Rebeur

“Estoy muy feliz de iniciar esta segunda temporada de “Nadie plancha como yo”, una propuesta que nos ha dado infinitas satisfacciones a lo largo del año pasado y ahora Betty vuelve a invitarnos a reflexionar sobre por qué es tan difícil, encontrar a la pareja perfecta con el sentido del humor característico de Kamenet, actriz camaleónica por naturaleza. El reírnos de nosotros mismos, hace que podamos preguntarnos acerca de la soledad, de la búsqueda de completarnos con el otro, del amor”, comenta Mariano Dossena

Sinopsis

Un día con Betty, su mundo, sus anhelos de compañía, ella, revisa su pasado, dialoga con sí misma, fantasea con el hombre ideal para toda su vida.

En esta solitaria espera, su mejor compañera, la plancha, que le da el título de la mujer perfecta, ama de casa pulcra, hacendosa y buena compañera.

¿Por qué no consigue marido? … ¿Existe el hombre perfecto? … ¿y la mujer?

A lo largo de una hora, conviviendo con Betty, intentaremos llegar a algunas respuestas…

Ficha Técnica: Autora: Ana von Rebeur; Interprete: Valeria Kamenet; Escenografía y Vestuario: Nicolás Nanni; Música Original: Diego Lozano; Luces: Pedro Zambrelli; Fotos: Pablo Vergottini; Operador de sonido: Tony Chavez; Producción: Pablo Silva; Dirección: Mariano Dossena.

Un dato para nada menor es que este espectáculo ha sido invitado para participar en dos ciclos, tales como: El Festival de Teatro 2010 de ECUNHI y el Festival del Amor – Febrero del 2011, Centro Cultural de la Cooperación

El sábado 5 de marzo comienza la SEGUNDA TEMPORADA del elogiado espectáculo

NADIE PLANCHA COMO YO

De Ana von Rebeur, con dirección de Mariano Dossena

Funciones: todos los sábados a las 20.30 hs. en el Centro Cultural de la Cooperación, Av. Corrientes 1543 // Tels. – Informes: 5077-8077 // Entrada $40.-

Producción: SILVA PRODUCCIONES / www.silva.com.ar / info@silva.com.ar / 1557381067

Prensa: Silvina Pizarro. Tel.: 35325580 // 1550448132 // pizarrosilvina@gmail.com

Sobre Ana von Rebeur

Ana Von Rebeur es escritora, periodista, dibujatante, humorista, gráfica, caricaturista, ilustradora, guionista, columnista y de a ratos conductora de radio y TV. Comenzó su carrera como redactora y humorista gráfica permanente en las revistas “Humor” y “Sex Humor” (Ediciones de la Urraca) de 1985, hasta el cierre de la editorial en 1997. Publicó 30 libros de varios temas, en especial de humor, en Argentina, España, Colombia y Bosnia.

Sobre Valeria Kamenet

Actriz, bailarina, docente y psicopedagoga. Formó e integró los grupos humorísticos “Losconhipo” y “Los Kijotes” con el que hizo: “Reid Mortales” durante cinco temporadas. En 1997 estrenó el unipersonal “Valeria Kamenet en busca de un sketch”, con libro y dirección propios (espectáculo que estuvo en cartel durante cinco años). Trabajó paralelamente en la comedia musical “Las Hijas de Caruso”, con Valeria Lynch y Patricia Sosa y más adelante en la comedia “Debajo de las Polleras” de Franklin Rodríguez (Bauen). A comienzos del 2010 realizó una temporada de su nuevo espectáculo unipersonal – humorístico “Humordazada” en el Teatro La Comedia, con libro y dirección propios. En docencia ha trabajado desde 1990 como maestra de expresión corporal y juegos teatrales en el nivel inicial y ha llevado a cabo talleres de actuación para niños de todas las edades, adolescentes y adultos.

WEB www.valeriakamenet.com.ar

Sobre Mariano Dossena

Actor, Director y Docente. Se ha formado como actor y director con maestros tales con Juan Carlos Gené, Verónica Oddo, Augusto Fernández, Rubén Szchumacher, Luciano Suardi y con diversos profesionales del exterior, tales como Alberto Isola (Perú), Jorge Guerra (Perú), Beatricce Braco (Italia) y Marcelo Díaz (Director residente en Alemania). Como director, acaba de estrenar (Febrero 2011 // Sala El Extranjero // todos los sábados a las 23 hs. ) “Los Invertidos”, de J. G. Castillo, acompañado de un destacado elenco entre los cuales se encuentran Maia Francia, Gustavo Pardi, Fernando Sayago y Emiliano Dionisi, entre otros. Entre sus trabajos se destacan: “El tiempo y Los Conway” de J.B. Priestley en el Centro Cultural de la Cooperación (Nominado Premios ACE y dos nominaciones Premios Teatro Del Mundo); “Tita Voto” de Beatriz Pustilnik con Leonor Manso, Hilda Bernal e Ingrid Pelicori en el Ciclo Teatro en Construcción de Cine Teatro Brown; “La Música” de Marguerite Duras en el Centro Cultural de la Cooperación; “Espacio Escondido” de Paúl Auster (La Tertulia y Teatro Nacional Cervantes)

Ana von Rebeur entrevistada en revista "Silueta y Alma "de Caracas, Venezuela , Marzo de 2011

2011-03-11T16:30:00.000-08:00

Ana von Rebeur entrevistada en revista "Silueta y Alma "de Caracas, Venezuela , Marzo de 2011

“Me río de lo inesperado”

Esta carismática mujer usa su encanto y perspicacia para traducir en su escritura y sus caricaturas el valor que debe darse a la mujer actual; todo visto con los anteojos del humor, la irreverencia y lo cotidiano. Con su labor creativa brinda de manera implícita herramientas para salirse del aburrimiento, la rutina y mejorar las relaciones de pareja sin morir en el intento.

Por Ricardo Canaán / Fotos Martín Castillo

Su lenguaje abarca todos los idiomas y formas de expresión. Ana Von Rebeur es periodista, artista plástica, escritora y humorista gráfica. Aunque su nacionalidad es argentina, se ha dado a la tarea de difundir alrededor del mundo su concepción de la vida, del día a día, de esas pequeñeces que no parecen demasiado importantes hasta que se ven convertidas en obras dignas de gracia y admiración. Sus temas profundizan en la intimidad de la casa, de la cama y también en las situaciones universales.

Ella nunca se sacia de investigar y aprender, muestra de ello es que a nivel universitario tomó varios caminos que a simple vista no conjugan demasiado, pero en su esencia, son un complemento perfecto para lo que decidió hacer. Estudió Psicología, Química y Diseño Gráfico, y fue en las revistas “Humor” y “Sex Humor”, para el año de 1985, cuando comenzó su carrera como redactora y humorista gráfica. Ha colaborado con más de 70 diarios y revistas en Argentina y el exterior, durante los cuales ha desarrolla la entrevista, el periodismo de investigación y la crónica de viajes.

En su haber, hay más de 30 libros publicados con diferentes temáticas, por ejemplo la humorística. Su libro más reciente se titula “¿Por qué cuernos me engañaste?, todo lo que hay que saber sobre la infidelidad”. También es autora de “¿Quién entiende a los hombres?” y “Leyes de Murphy sólo para mujeres”. Desde el año 2000 es presidenta de la sede argentina de FECO (Federation of Cartoonists Organizations) y desde el 2002 es directora regional de CRNI (Cartoonists Rights Network).

Risas, palabras y garabatos

¿Qué piensa Ana Von Rebeur del humor? El humor es una lección de humildad, es seguir asombrándonos, ver el mundo con ojos de niño. Creo que todo humorista es un niño grande que le grita solemnidad hasta a lo más terrible. Las mejores relaciones humanas, las más divertidas, también son las menos solemnes. Con mi humor intento quitarle solemnidad a la vida, y que no nos tomemos nada demasiado en serio.

¿En qué lugar se te enciende el bombillo? En cualquier lugar. Cuando veo que algo que parece extraño se repite en todas partes, hay que apuntarlo porque ya es regla. Me interesa recolectar esas cosas del ser humano que parecen raras pero son cotidianas y forman parte de todos nosotros.

¿Cuál de tus libros podría describirte en buena medida? "Leyes de Murphy sólo para mujeres" cuenta muchas cosas que me pasan a diario a mí y a todas. “¿Quién entiende a los hombres?" narra en parte lo que creo que podría funcionar mejor en las relaciones de pareja. Y "¿Por qué cuernos me engañaste?" es con el que fui más osada diciendo lo que pienso de la infidelidad sin pelos en la lengua. ¡Es como que me pidas que elija entre mis tres hijos!.

¿Qué tanto hay de autobiográfico? Mucho, pero también cuento la vida de mis amigas y de las mujeres que me crucé en el camino. A todas nos pasa lo mismo, y eso es un gran consuelo.

¿Recuerdas tu primera caricatura humorística? Sí, era un público reunido mirando una obra teatral espantosa, y llené la sala de globitos de diálogos criticando a los actores. Yo me divertí más haciendo eso que si hubiera ido al teatro.

¿Cómo llegaste a ser escritora, qué tal fue ese camino? Leyendo muchísimo y escribiendo diarios desde los ocho años. Quien lee mucho acaba escribiendo para volcar de algún modo todo lo que te desborda de lo que has aprendido.

¿Cómo llegaste al mundo del cartoon? Por persistente. Me encantaba dibujar y adoraba empezar el diario por la página de los chistes, pero no tenía idea de cómo llegar a dedicarme a eso. Estudié de todo tratando de escaparle al destino, pero el destino corrió más rápido y me alcanzó. Ser mujer y humorista es extraño, porque no hay modelo para las niñas de eso. Yo tuve la suerte de cruzarme con dibujantes que vieron que era buena con mi humor amateur, y que me indicaron el camino para profesionalizarme. Al mismo tiempo, siempre fui la chistosa del grupo, en la escuela me encantaba interrumpir las clases con chistes que hicieran llorar de risa a mis compañeros, y dibujaba para todos.

¿Cuál escritor o artista ha sido tu mayor influencia, tu escuela? Mi modelo de humor femenino es la americana Erica Jong en la escritura y la francesa Claire Bretecher en el dibujo. Leo en varios idiomas y eso me dio un panorama muy amplio del humor internacional.

Mujer vs mujer profesional

¿La imagen de mujer autosuficiente, de superwoman que reflejas ha podido arrastrar consigo alguna consecuencia? La de ser independiente, aplaudirme por mis logros y no tener que echarle al culpa a nadie por mis fallos. Y la de saber que tengo algunas cosas más claras que muchas mujeres, lo que tampoco me ha ahorrado disgustos en la vida porque de eso nadie se salva.

¿Cómo se ve Ana Von Rebeur a sí misma? Como un misterio, porque soy tan pero tan vaga que trabajo muchísimo por miedo a sentarme mirando el cielo y no hacer nunca más nada. Aunque en el fondo creo que si escribí tantos libros es porque escribir es lo que más me divierte, y siempre fui de aburrirme muy fácilmente. Soy una buscadora de verdades.

¿Qué entiendes de los hombres? Que tienen todo mucho más fácil que las mujeres. Para empezar, ninguno de ellos debe pensar cómo combinar carrera y familia, tampoco se quedan una noche sin dormir esperando que ella llame.

¿Qué legado procuras dejarle a las próximas generaciones? Que aprendan a ser curiosos, que sean buscadores, que no se queden con lo que llega fácil, que vayan por más, que estudien e investiguen. Estamos en un mundo sorprendente y vale la pena estudiarlo y asombrarse a cada paso. Que entiendan que si te hace llorar, no es amor. Muchísima gente que podría ser feliz se autoflagela hundiéndose en la soledad o en relaciones nefastas con tal de no estar solo. En esencia, el mundo es un excelente lugar donde a veces pasan cosas espantosas. El reto es aprender a sobreponerse y buscar lo que es bueno para ti.

Revelaciones indelebles

¿Qué piensas del amor de pareja? Si funciona, es maravilloso. Es tener un socio para toda la vida. Lástima que mucha gente confunde obsesión con amor.

¿Crees que en una relación el hombre es azul y la mujer rosa? No. Esas son convenciones que parten de símbolos históricos que se dieron vuelta en el siglo pasado. Antes los hombres usaban el rosa y las mujeres el celeste.

Comenta algún secreto que una mujer nunca diría. Una mujer nunca dice qué parte de su cuerpo le gusta menos, y si lo dice, es una tonta: la gente se fijaría enseguida en eso.

¿Cómo describes las etapas en las conversaciones femeninas? ¿Y tienes idea de cómo son las masculinas? Las mujeres conversan buscando coincidencias, los hombres buscando competir. Las mujeres hablan de lo más profundo a los tres minutos de conocerse, los hombres de frivolidades después de 30 años de conocerse.

¿Una mujer exitosa, capaz de cumplir tantas funciones tendría la disposición de fijarse en un hombre que no las cumpla? Claro que sí. Cada uno rinde lo que cada uno quiere, y no por eso es peor persona.

¿Cómo saber cuando un hombre miente? El hombre es pésimo mintiendo: los datos no coinciden, se enoja si lo interrogas y no te mira a los ojos. Nunca tiene hambre (comió con la otra), sale a horas extrañas y se baña más seguido.

¿Cuáles aspectos puede considerar un hombre para tomar a una chica en serio o no? Si ella le inspira admiración y respeto, tiene su propia vida y no se cuelga de él para que la entretenga y llene su vacío existencial.

¿Qué piensas del matrimonio: compromiso sentimental o simple excusa para no aceptar el miedo a la soledad? No hay nada tan práctico como vivir en pareja, casados o no. Lo que sucede es que la maternidad vulnerabiliza tanto a la mujer (la llena de responsabilidades y gastos extras) que más vale casarse con alguien a quien le puedas reclamar legalmente si no se hace cargo de sus hijos, y si tiene dinero, mejor. Si no lo tiene, casarse pasa por una especie de seguro contra el abandono. Alguna certeza hay que tener en la vida, así que está bien unirse con alguien a largo plazo.

¿Cómo afrontar el “hoy no te quiero, mañana sí”? En una relación estable el amor siempre es un equilibrio, como un baile, en que un día uno quiere más y el otro menos, y luego se invierten las proporciones. Pero mientras mañana me equilibres lo que me quitaste hoy, esta bien porque compensa. En una pareja informal, eso de retirar el cariño de a ratos es un abuso, e indica que es hora de buscar alguien más centrado y menos histérico.

AGREGADOS

¿Cuál es tu hobby? Pintar cuadros, llenar mi jardín de plantas, escribir libros que entretengan tanto como instruyen, escuchar música, caminar y andar en bicicleta (pero no puedo usar música para caminar porque en mis caminatas paro la oreja y muchas veces escucho conversaciones interesantes que luego uso en mis libros).

Lemas de vida: “Carpe Diem” (Disfruta del día, en latín ), “Nulla dies sine linea” (Ni un día sin una línea, un consejo de Séneca para escritores) y una de Kant: “Obra de modo que tus actos sirvan de ley universal”, que la relaciono con la de Santo Tomás: “Ama y haz lo que quieras”. Si tuviéramos esto en cuenta, el mundo andaría mejor.

¿Tienes mascotas? Sí. Tengo una cotorra australiana que anda suelta por la casa, tres peces dorados y una gata siamesa que es la mejor compañía que puede tener una escritora...A ella le dediqué un blog que se promociona en el website del canal TV5 de Francia: divinosgatos.blogspot.com.

¿A quién admiras? A los héroes cotidianos, a los profesionales que salen a salvar vidas en frentes de guerra, a los buenos músicos (porque la música tiene el inmenso poder de cambiarnos el estado de ánimo) y en especial, admiro y me conmueven las mujeres luchadoras.

¿Cuáles son tus virtudes? Jamás miento, soy divertida y transmito con pasión lo que me interesa, soy curiosa y comunicativa, soy solidaria y soy muy agradecida. Además cocino muy rico y soy buena anfitriona.

ENTRE COMILLAS“Todas las niñas quieren ser Shakira o maestras o actrices...pero al no haber mujeres humoristas, ni se les ocurre que ahí puede haber una vocación...Hay que prestarle atención a lo que te gusta hacer de niño, porque ahí está el verdadero camino”.
“Como mis libros se leen desde Tierra del Fuego a Estados Unidos, mi obsesión es que todo lo que hablo se entienda igual en todas partes. Por suerte, no es difícil. Un ejemplo es que me admira lo bien que nos entendemos todos con señas, sin hablar

Diez pretextos para comer chocolate sin culpa

2010-12-27T04:38:00.000-08:00

1- Chocolate es un derivado de la semilla del cacao , por lo tanto es una verdura.
2-El azucar sale de la caña de azucar, que es como una lechuga alta , por lo tanto es verdura .
3-El chocolate con leche contiene leche y calcio, que necesitan tus huesos , por lo tanto es verdura más lácteos .
4-El chocolate con avellanas y almendras tiene frutos secos ricos en vitamina E y el chocolate con cereal tiene vitamina B y fibras , por lo tanto es lo mejor para tu salud .
5- El chocolate auireado no engoirda, porque es pouro aire.
6- El chocolate comido en el cine no engorda, porque no lo ves.
7- El chocolado comido cuando te viene la menstruación no es chocolate : es sedante.
8- El chocolate comido en Pasciuas no es chocolate : son huevos.
9- El chocolate de bombones que te regalaron no es comida: es amor .
10- Un kilo de chocolate para vos sola es abuso. Medio kilo es " probar".

"Ponete en mis zapatos ", de Ana von Rebeur

2010-12-16T11:34:00.000-08:00

No te pierdas la nueva comedia de Ana von Rebeur, basada en su libro " ¿ Quien enteinde a los hombres?" , que te cuenta todo lo que tenés que saber de la vida en pareja . Actúan a hermosa pareja formada por Mónica Greco y Lisandro "Patito" Carret : el hijo del gran Pato Carret . . Estreno el 6 de enero en tres salas del Valle de Calamuchita, Córdoba.
Los esperamos !!!!
Todos los datos de la obra en :
http://ponetemiszapatos.blogspot

Ana en la Feria del Libro de Venezuela

2010-09-20T13:43:00.000-07:00

La Guarandinga se fue a la Feria Internacional del Libro en Valencia
Por: Sara Nader

Valentina Quintero y Alonso Moleiro conversaron con varios escritores nacionales e internacionales
http://www.ondalasuperestacion.com/actualidad/visorNota.aspx?id=148&tpCont=0

La escritora y humorista gráfica argentina, Ana Von Rebeur habló sobre sus más recientes libros ¿Quién entiende a los hombres? Son tan simples que parecen complicados y Ley de Murphy, solo para mujeres. Este último está dedicado tanto a las mujeres solas que están en búsqueda, como a las que ya tienen pareja.

Von Rebeur explicó que, aunque escribe en tono jocoso, el contenido es muy serio, debido a que realiza un estudio y análisis previo de mujeres de todo el mundo.

Una de las conclusiones a las que ha llegado es que todas poseen las mismas metas: quieren ser buenas madres y esposas, estar siempre bellas, ser exitosas en el trabajo. Afirmó, además, que las mujeres están más adelantadas que los hombres.
(Noviembre 2009)

Nota en diario" El Comercio" de Venezuela

2010-09-20T13:39:00.000-07:00

Mejor reír juntas que llorar solas

Por CRISTINA ARBOLEDA
(http://www.elcomercio.com/Generales/Solo-Texto.aspx?gn3articleID=181134)
Justo en los momentos en que una tiene apuro, en que necesita que las cosas salgan a la perfección, llega el señor Murphy con sus leyes. Y estas afectan especialmente a las mujeres, no porque él nos tenga aversión sino porque día a día debemos asumir el reto de ser buenas madres, buenas hijas, buenas esposas, buenas amas de casa y excelentes profesionales.

SU OBRA
‘Leyes de Murphy solo para mujeres’ es el segundo libro de Ana Von Rebeur, disponible en nuestro país. El primero, ‘¿Quién entiende a los hombres?’, salió a la venta en 2008. Estas obras están publicadas bajo el sello editorial de Norma.Pero ¿qué es esto de las leyes de Murphy? “Son las reglas que marcan la tendencia perpetua de la vida de una mujer a convertirse en un pequeño infierno de importantes dimensiones”, señala la escritora Ana Von Rebeur en su último libro ‘Leyes de Murphy solo para mujeres’.

En esta obra, Ana nos recuerda también que Edward A. Murphy Jr. fue un ingeniero que trabajó en la Fuerza Aérea estadounidense y tras una serie de desafortunados experimentos científicos sentenció: “Si alguien tiene una forma de cometer un error, lo hará”.

Y evidentemente, cuando somos las mujeres quienes tenemos que correr de la casa a la oficina, para pasar por el supermercado a la salida, volver a casa para revisar las tareas de los hijos, para preparar la comida del día siguiente y quién sabe qué otras cosas… es más probable aún que nuestras actividades no salgan tan bien.

Pero los accidentes, los momentos desafortunados, las metidas de pata, los ¿por qué a mí y por qué justo ahora? no pueden deprimirnos; al contrario, lo que Ana ha querido lograr con su libro es que tengamos el suficiente buen humor y, por tanto, la sabiduría para lanzar una gran carcajada colectiva ante estas leyes de Murphy que nos atacan a todas por igual.

Las 213 páginas se leen muy fácilmente, porque además de tener un estilo muy fresco y espontáneo, Ana echa mano de su talento como humorista gráfica y ha incluido una gran cantidad de divertidas caricaturas para que hasta la más seria suelte una risotada. Y eso no será complicado, pues como nos ha dicho Ana en una entrevista telefónica, “el humor femenino es solidario”, nos reímos de cómo nos han destrozado el cabello en la peluquería o del rotundo fracaso que fue la cita de anoche. Es decir, “lo que para ellos sería el relato de un fracaso, para nosotras es comedia”, concluye.

A medida que avanza la lectura, las más incrédulas se irán convenciendo de que incluso a ellas las leyes de Murphy les afectan en la vida cotidiana, mientras se maquillan, mientras se pelean con los electrodomésticos, en los momentos románticos, cuando van de ‘shopping’, en el trabajo, durante las vacaciones e incluso en las festividades, porque Murphy nunca descansa.
La segunda parte del libro está dedicada a las madres.

El recuento de los pormenores va desde el embarazo, la etapa escolar, la temida adolescencia... pero, no se asuste, la obra acaba con un capítulo muy especial: todo lo que hace que ser mujer valga la pena a pesar de que el mundo sea tan Murphy.

Audio de entrevista a Ana von Rebeur en Radio Mitre, acerca de su nuevo libro " ¿Por qué cuernos me engañaste?"

2010-09-20T08:23:00.000-07:00

http://audioblogs.cienradios.com.ar/mirol/archives/2010/08/ana_von_rebeur_presenta_por_que_cuernos_me_enganaste.html

" leyes de Murph sólo para Mujeres " : libro recomendado en " Noticias de la Costa"

2010-09-20T08:13:00.000-07:00

"Leyes de Murphy solo para
mujeres"
Autor: Ana Von Rebeur
(Editorial Norma, 2008)
De acuerdo a este libro,las mujeres se encuentran capacitadas para hacer
más cosas que los hombres.
Los hombres se han dado cuenta de esto desde hace mucho tiempo y por eso sobre las sobrecargan con más tareas, sin embargo,ellas nunca le dicen que no a nada.
"Las mujeres no dormimos las siesta como lo hacen ellos, tomamos cualquier trabajo y nos paramos hasta terminarlo, nos hacemos cargo de muchas cosas, aunque
siempre hay excepciones de alguna vaga que le cuesta un poco más pero en general somos muy orgullosas de hacer tanta cosa", dijo la escritora.
Uno de los dramas que tuvieron las mujeres en la historia de la humanidad fue la dependencia hacia los hombres. Gracias a la globalización las mujeres han
podido tomar aquel campo que se les había escondido por tanto tiempo y hacer algunas cosas mejor que los hombres.
http://www.noticiasnet.com.ar/uploads/musas/pagina_11_musas46.pdf

" Leyes de Murphy" recomendado en " Hoy Domingo"

2010-09-20T08:10:00.000-07:00

http://www.hoydomingo.com/607/riete.pdf

Algunas situaciones pueden hacerte
enfurecer y lograr que pierdas la calma. Sin
embargo, es mejor reirte y compartir esas
pequeñas pesadillas con otras mujeres.

Ríete de los malos momentos

Consejo antimurphy:
busca cualquier otra cosa cuando
quieras encontrar lo que realmente
necesitas.

Leyes que hacen inhóspita a nuestra propia casa:
✓ Los platos que están agrietados, nunca
se rompen. Te deja sin excusa para
comprar otros.
✓ Si quieres encontrar algo que se te ha
perdido, debes ir a comprar uno nuevo,
ya que el original aparece justo a
los cinco minutos.
✓ La gente entra a tu casa con los pies
enlodados justo cuando has terminado
de abrillantar los pisos.
✓ La bombilla de luz que está más alta es
la que se queme primero y con mayor
frecuencia. (¿Verdad?)
✓ La duración de un minuto depende
del lado de la puerta del baño en que
te encuentres.
Los objetos que arruinan tu vida:
✓ Las cosas valiosas, (jarrones, figuras,
cristales) atraen pelotas veloces y el
piso atrae los objetos más frágiles.
✓ Lo que más necesitas siempre está en
el cajón trabado.
✓ Todo siempre se encuentra en el último
lugar en el que pensaste buscar.
✓ Para esconder algo de tu esposo, pónselo
delante de su nariz.
✓ Si guardas algo que no piensas volver
a usar, lo necesitarás cuando el camión
de la basura se lo haya llevado.

Te has preguntado por qué la tostada se cae siempre del lado que tiene la mantequilla? Esa duda te la responderá una de las novedades editoriales ‘Las Leyes de Murphy Solo para Mujeres’ cuyo objetivo es explicar de forma cómica que “todo lo que puede salir mal, saldrápeor”. Las situaciones que te hacen perder la cabeza no solo te ocurren a ti y esos infortunios salen a la luz en un divertido libro que
encierra situaciones que pueden hacer enfurecer a cualquiera.
Llega un feriado para olvidarse de la rutina y descansar. Sin embargo,
aunque tengas inmensas ganas de abandonar la ciudad asegúrate de evitar
todo tipo de imprevistos.
Las leyes de Murphy están basadas en todo los percances, imposibles e impensables,
pero que suelen suceder con más frecuencia de la que quisiéramos.
Tranquilidad ante todo: no eres a la única que le ocurren...

" Leyes de Murphy sólo para Mujeres" recomendado por una lectora peruana

2010-09-20T07:55:00.001-07:00

Comentario sobre mi libro " Leyes de Murohy solo para Mujeres " . Fuente: http://diariodeiqt.lamula.pe/tag/libros/page/2/

De mal en peor
4 Septiembre, 2009 in Sofía Herrera by Paco Bardales | No comments

¿Has escuchado hablar alguna vez de Murphy y de sus famosas leyes? ¿Crees en la “mala suerte”? ¿Eres supersticioso o supersticiosa?

Recuerdo que cuando era niña, mi tía, quien era una mujer sumamente supersticiosa, se moría si por accidente derramaba sal en la mesa. Me hacía que le rezara en voz alta el Padre Nuestro a fin de alejar de mi vida los muchos años de maldición que se me venían encima de manera inminente y fue así que le empecé a tener miedo a una serie de objetos y circunstancias que se me iban presentando en el camino. No debía romper un espejo y peor mirarme en él porque si no sufriría 7 años de mala suerte, no debía pasar bajo las escaleras pues me quedaría solterona de por vida (eso sí debí hacerle caso), no debía cruzarse conmigo un gato negro (tenía que ver bien porque soy miope y en la noche, los marrones pasan por negros), los paraguas no debía abrirlos dentro de la casa y menos barrer en la noche (sería pobre por el resto de mi vida).

A medida que fui creciendo y tomando conciencia de que aquello no influía en mi vida como había imaginado, las supersticiones pasaron a segundo plano e incluso debo admitir que le saque la vuelta a todas las recomendaciones de mi tía. Todo parecía estar tranquilo en mi vida hasta que por cosas del destino o de mi “mala suerte”, llegó a mis manos el libro Leyes de Murphy solo para mujeres de la escritora, periodista e ilustradora argentina Ana Von Rebeur.

Admito que este libro estaba predestinado para mí. Aquella noche en la que ni tenía la menor idea de lo que pasaría después, llegue a la librería SBS acompañando a un amigo intelectual en su búsqueda del Rey. Mientras él se sumergía en el mundo tenebroso y escalofriante de Stephen King, yo que no buscaba nada en concreto, de pronto fui arrastrada por el deseo de tener en mis manos un libro fucsia muy particular. Me llamó mucho la atención el dibujo de la portada de una mujer con 8 brazos y en cada mano tratando de lidiar con todos ellos a la vez. Al ver aquello me sonreí y decidí comprarlo.

Tras dos días de leerlo y reírme gracias a sus ingeniosas caricaturas, llegué a la conclusión de que las leyes expuestas en el libro marcan la tendencia perpetua de la vida de una mujer a convertirse en un pequeño infierno y que el tal Edward A. Murphy Jr., un ingeniero de desarrollo que trabajó en experimentos científicos en la Fuerza Aérea de los Estados Unidos, fue un brillante fracasado, ya que aunque los experimentos le salieran horribles, Murphy pasó a la historia echándole la culpa de sus errores a la tendencia general de las cosas a salir mal. En resumen, Ana Von Rebeur nos dice que todo en la vida falla, pero lo que nunca falla es que las cosas tienen una tendencia a ponerse peor.

Debo confesar que no creí en eso de que las cosas van de mal en peor pero ayer en la tarde, llegué a mi trabajo muy feliz. Antes de entrar, un gato negro se me cruzó pero no le di importancia. Como de costumbre encendí la computadora dispuesta a revisar mis mails pero en la pantalla solo salía: error del servidor. Ilusa vuelvo a intentarlo y nada, entro a Twitter y me doy con la sorpresa de que Gmail había fenecido. El horror se apoderó de mí, pensé en mis mails y mis contactos y me dediqué a maldecir a internet pero felizmente mis súplicas fueron escuchadas y el servicio se restableció. Con tantos nervios se me dio por comer, abrí el cajón de mi escritorio y una enorme, peluda y negra rata saltó de dentro de él. Grité horrorizada y me olvidé que estaba en una biblioteca. La seguí pero ésta se logró esconder en el almacén. Regresé al cajón y encontré que mis dos paquetes de galletas habían sido su banquete celestial. La maldigo fuertemente y la rabia se apodera de mí. Tras una hora de aparente calma, jóvenes universitarios aparecen en mancha faltando 10 minutos para cerrar, quieren libros, revistas, periódicos, copias, etc. Exhausta y pensando en que más mal no me pudo ir, tomo un motocarro rumbo a casa pues tengo una reunión dentro de una hora y estoy algo atrasada. Al llegar me doy con la sorpresa de que no tengo la llave y no hay nadie en casa para abrirme. Desesperada voy al trabajo de mi prima a pedirle la llave. Me visto como loca y la blusa se me rompe. Llego al evento y este para variar es un verdadero desastre en cuanto a organización. Al final, termino caminando sola de regreso a casa pues mis familiares y amigos me abandonaron a mi suerte en medio del caos. Por esta vez, el gato negro sí que me trajo mala suerte y gracias a las leyes de Murphy mi mala suerte se convirtió en algo peor.

Si sientes como yo, que la vida te juega bromas pesadas y que te pone a prueba todos los días sólo para ver cómo te las ingenias para salir del paso, lee las Leyes de Murphy solo para mujeres, aunque no te resulten los consejos, al menos te divertirás.

Si les interesa saber más sobre Ana Von Rebeur y sus Leyes de Murphy solo para mujeres, visiten su blog www.leyesdemurphyparamujeres.blogspot.com

Ana Von Rebeur, la escritora que entiende a los hombres : entrevista en Perú

2010-09-20T07:51:00.000-07:00

Ana Von Rebeur, la escritora que entiende a los hombres
14.July.2009ocio y cultura publicaciones
Con su simpatía y buena onda, la escritora argentina Ana Von Rebeur será uno de los personajes más interesantes que nos visiten en la próxima Feria Internacional del Libro. Ana, quien además de ilustradora e incansable blogger ejerce el periodismo en radio y televisión, llegará a Lima para presentar Leyes de Murphy solo para mujeres (Norma, 2009), su más reciente libro. Universia pudo conversar con ella de su literatura, de las dichosas leyes de Murphy, y de por qué entender a los hombres es más fácil de lo que ellas creen.

Periodista, escritora, ilustradora, blogger, eres una creativa a tiempo completo. ¿Cómo así distribuyes tu tiempo?
¡Soy mujer!... y una mujer le saca horas al día como sea. Somos las primeras en levantarnos y las últimas en irnos a dormir en cada casa. Las mujeres no somos de Venus: somos de Marte, que tiene días de 25 horas. En lo personal, mi secreto para hacer tantas cosas es más viejo que el mundo: dormir poco. De noche, las horas rinden más porque no suenan timbres ni teléfonos. Ya no tengo sangre en las venas: tengo café.

¿No te ha traído problemas esta creación constante?

Dado que todo lo que hago se trata de tinta sobre papel, no me disperso demasiado. En cambio, como columnista de radio y televisión, o como autora teatral, aunque me divierto porque es algo que se hace en equipo, en el fondo no veo la hora de volver a casa. En esos sitios se desperdicia mucho tiempo que yo podría aprovechar escribiendo. Además, me he puesto a dar consejos sentimentales en uno de mis 40 blogs (http://quesoyparati.blogspot.com) y no doy abasto para responder tantas preguntas de hombres y mujeres de todo el mundo. Pero siento que les soy útil y los conforto, y eso me hace feliz.

¿A qué escritoras o bloggers peruanas conoces y lees?

Tuve el placer de conocer a las encantadoras Maritza Espinoza y a la blogger Chiara Roggero, porque ambas me acompañaron muy generosamente a presentar mi libro anterior ¿Quién entiende a los hombres? en la anterior edición de la Feria del Libro. Supongo que habrá montones de escritoras fabulosas en el Perú, y lamento no conocerlas. Justamente, una vez tuve que hacer un estudio sobre escritoras latinoamericanas y me sorprendió que todo el mundo supiera quiénes son Vargas Llosa, Bryce Echenique y Bayly; pero si les pides que nombren a una escritora peruana, nadie recuerda una. Creo que encontré la respuesta en una "Carta abierta de las escritoras peruanas", escrita por la abogada Nilda Garay Montañez y firmada por casi 50 escritoras, que está en Internet desde 2005. La carta denuncia que las escritoras peruanas viven acalladas por una sociedad que prioriza la literatura masculina.

¿Y no crees que eso sucede también en el resto de Latinoamérica?

Sí, es la realidad. En muchas partes a la mujer se la relega a hacer poesía, erotismo o ensayos sobre "la mujer en la literatura". Y veo que lo mismo pasa en el Perú. Es muy cierto lo que denuncia la carta abierta: a los hombres se los considera "de a uno" y a las mujeres se las considera "a granel". Nunca hay mesas redondas de "El hombre en la literatura", "Narrativa masculina", o "Escritores peruanos"... ¿No suena absurdo? En cambio, a todo el mundo le parece muy normal que haya mesas redondas de "La mujer en la poesía" o "Escritoras peruanas". Las mujeres seguimos siendo el negro del mundo, como decía John Lennon.

Luego de publicar ¿Quién entiende a los hombres?, ¿todavía te haces la misma pregunta?
No, para nada. Los entiendo totalmente. Es que, por suerte para nosotras... ¡son tan predecibles! Creo que mi libro es una especie de vacuna anti-divorcio, porque toda mujer que lo lea comprenderá que todas las quejas que ellas tienen contra los hombres tienen explicación lógica, y esto las llevará a reconciliarse con sus hombres, que no son malos: son como son.

Siguiendo las Leyes de Murphy de tu nuevo libro, ¿qué ha sido lo más desastroso que te ha podido ocurrir?

¡Uf! Podría hacerte una lista interminable. Desde ir a esperar a un aeropuerto a un chico que no me vio y se fue a casa con su madre y su tía, pasando por ir a una boda con pantalones por no encontrar un par de medias sanas para usarlas con un vestido nuevo. O entrar a una entrevista de trabajo con la pinta de medio oso panda porque se me había corrido el rimmel de un ojo. Pero la mayor Ley de Murphy de la vida es tener hijos: son lo que más adoras y los que más loca te vuelven.

Vienes a Lima a la Feria del Libro, ¿qué expectativas tienes al reencontrarte con tus lectoras peruanas?
¿Quién dijo lectoras? A donde voy, el auditorio está lleno de hombres que luego vienen con mis libros pidiendo que se los firme Creo que a los hombres peruanos se les está abriendo mucho la cabeza: están curiosos por saber qué opinamos de ellos y cómo tratar a las mujeres para tener una mejor relación con ellas. Y a mis lectoras les digo: ¿Quién entiende a los hombres? era un libro para lograr o mejorar una relación con los hombres, y se debe leer de la página uno hasta el final. Pero "Leyes de Murphy, solo para mujeres" es una especie de espejo muy luminoso donde todas se verán reflejadas, porque allí les cuento su vida. Está tan lleno de verdades contadas con mucho humor, y tiene tantos dibujos que es un libro lindo de mirar, no sólo de leer.

Fuente: Colaboración Cristhian Salas

¿Sos la última en saberlo?

2010-08-29T08:03:00.001-07:00

Acabo de inaugurar un nuevo blog con avances de mi nuevo libro " ¿ Por qué cuernos me engañaste?" ( Todo acerca de la infidelidad) de Ana von Rebeur ( Editorial Norma), que ya está en todas las librerías . Visitalo, te vas a divertir mucho.
Su dirección es :
http://porquecuernosmeenganiaste.blogspot.com ( cuidado : no va con ñ sino con ni: enganiaste)
¡ Espero tus comentarios!

COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER

2010-01-23T09:08:00.000-08:00

· Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
· Toma más, me encanta verte bien borracho.
· Hoy invito yo.
· Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
· ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
· De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
· Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
· ¡Una plancha para mi cumpleaños... que lindo!.
· Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
· ¡Ya terminé de lavar tu carro!
· Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
· Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.
· Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al Caribe sin mi
· Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
· ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
· No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
· Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
· Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.
· Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
· Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
· No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
· Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.
· Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.

Palabras de Joaquín Sabina

2010-01-21T11:53:00.001-08:00

“Lo que inspira es el desamor, porque el amor te da ganas de meterte en la cama con la persona amada, y el desamor hace que uno quiera cagarse en su puta madre y escribirle una canción que la persiga toda la vida”.

Las 50 mayores fantasías femininas

2009-12-22T09:12:00.000-08:00

1-Que tu ex novio te pida perdón de rodillas.
2-Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas.
3-Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas, ya estés enamorada de otro y le digas que es demasiado tarde..
4-Hacerte depilación definitiva.
5-Comprarte una bicicleta fija para poder hacer ejercicio todos los días (aunque todos sabemos que nadie usa una bicicleta fija una vez que la tiene)
6-Enamorar perdidamente a hombre ermitaño, oscuro y torturado, que jamás se haya fijado en otra mujer.
7-Bajar de peso espontáneamente porque tenés mucho trabajo y te olvidás de comer
8-Que él llame - finalmente - para explicar que el motivo de su silencio era que había perdido tu número telefónico.
9-Tener sexo con un profesor (siempre nos encanta algún profesor).
10-Que dos hombres se agarren a las trompadas por vos.
11-Que los diseñadores hagan menos toreritas color naranja alerta para deslumbrar a sus colegas, y hagan más pantalones negros para deslumbrar a sus clientas.
12-Que salga al mercado un dulce de leche bajas calorías de verdad.
13-Poder tocar el control remoto alguna vez.
14-Tener un admirador secreto.
15-Llegar a ser viejita al lado de tu pareja.
16-Que tu primer novio (quien probablemente ya tuvo muchas novias, una esposa, hijos y nietos) haya estado siempre enamorado de vos.
17-Cuando tenés cinco años: casarte con el compañero de facultad de tu hermana mayor.
18-Hacer un pacto con el diablo y –sin importar lo que comas- no volver a engordar nunca más.
19-Cada vez que estás menstruando y te duele la panza: que te extirpen el útero, que te aten las trompas, o incluso que te vacíen toda.
20-Poder usar remera sin corpiño y que todo quede en su lugar.
21-Comprar compulsivamente sin preguntar los precios, llevar cada prenda en varios colores y, cuando llegás a tu casa, desparramar todo sobre la cama para mirarlo.
22-Que lo que haya dicho la tarotista o el horóscopo sea cierto.
23-Usar los más viles aros de lata, alambre de púa o chatarra repujada y que no te den alergia.
24-Cambiar a un hijo de puta.
25-Ser la más linda de una fiesta, de la universidad, de un grupo de amigos, o -aunque más no sea- de la familia.
26-Acostarse con un desconocido.
27-Dejar de perder la lima de uñas, la pincita de depilar y el alicate una vez por semana.
28-Tener un vestidor o un placard con organizador para zapatos.
29-Encontrarte con el hombre que te rompió el corazón justo cuando estás más flaca, más linda y mejor vestida.
30-Empezar el gimnasio, ir a correr, o a clases de natación, y mantener esa rutina durante años.
31-Descubrir qué clase de enferma mental sigue diseñando corpiños con la taza en punta.
32-Cada vez que salís un sábado por la noche con amigas: conocer al amor de tu vida.
33-Cada vez que te enamorás y no te corresponden: que existan las pócimas de amor.
34-Saber a dónde van a morir las tapas de los tupperwares.
35-Que esa infeliz que habla todo el día de lo perfecto que es su marido, se entere de que es cornuda.
36-Que tu pelo se mueva como en la publicidad de “Pantene“.
37-Que tu pareja no se parezca a la de tus padres.
38-Poder detectar qué zapatos te van a mutilar los dedos antes de comprarlos.
39-Encontrar a los mogólicos que diseñan bikinis para explicarles que la parte de abajo y la de arriba rara vez le sirven a la misma mujer.
40-Cuando tenés una cita: que si el hombre resulta ser un imbécil, te reintegre el dinero que invertiste en peluquería y vestimenta.
41-Que el talle “M” sea siempre “M” de “medium” y no “M” de muñeca Barbie.
42-Que alguna vez ellos contesten la pregunta “¿En qué estás pensando?”.
43-Tener un cuerpo perfecto para poder tirarte encima cualquier trapito de oferta.
44-Que los poros finalmente se cierren, que las estrías se borren, que las puntas del pelo se regeneren, que la celulitis se alise, que los brazos se tonifiquen, que la panza se endurezca y que la cola se levante sin hacer demasiado esfuerzo..
45-Que él por fin se de cuenta de que “serían perfectos juntos”.
46-Cuando el amor de tu vida ni te registra: que sorpresivamente te declare su amor
47-Que la empleada doméstica deje de meter tus corpiños con aro en el lavarropas.
48-Que tu hermana menor deje de usarte la ropa. (JIJIP)
49-Volver a ser soltera.
50-No ser la última de la familia en casarte.

Estaré del 3 al 6 de Diciembre en la Feria del Libro de Guadalajara, México

2009-12-01T23:22:00.001-08:00

¡Nos vemos en el Encuentro de Caricaturistas!

Ficha Técnica Título: ¿Quién entiende a los hombres?
Editorial: Norma
ISBN: 9789584508874
Código de barras: 9789584508874
Código contable: 26024692
Autor(es) Ana Von Rebeur
Color de páginas: Blanco y negro
Formato: 16x23
No páginas: 208

¿Quién entiende a los hombres?

Ana von Rebeur es una exitosa escritora, ilustradora y humorista. Ha publicado más de diez libros de humor sobre relaciones interpersonales. Y en ¿Quién entiende a los hombres?, su más reciente libro, la autora quiere ayudarles a las mujeres a contestar la pregunta que se hacen desde que tienen razón de ser y que le da título al libro. Claro que todas las mujeres se quieren enamorar del mejor hombre del mundo, pero, ¿qué pasa cuando no lo encuentran o cuando el que tienen no es tan perfecto como ellas pensaban? Con un estilo fresco y lleno de humor, este libro llevará a las lectoras por el complicado mundo de los hombres y les enseñará en dónde conseguirlos, saber si están locos, hablar su idioma y muchas cosas más. Para muchas, este libro se convertirá en una guía indispensable que, una y otra vez, las hará soltar carcajadas en los momentos más inesperados.

Leyes de Murphy solo para mujeres
Ana Von Rebeur

“Si algo ha de salir mal, saldrá mal”, dice la Ley de Murphy. La mujeres suelen hacer muchas cosas a la vez, algunas veces muchas más que los hombres, por esta razón, entre más cosas hacen, más posibilidades hay de que algo falle, como por ejemplo que se queme la comida cuando los suegros están invitados a comer o que se le corra el maquillaje antes de entrar a una entrevista de trabajo.
Ana von Rebeur, autora del exitoso libro ¿Quién entiende a los hombres?, llega con su segundo libro para Editorial Norma en donde, con su inigualable humor de siempre, explica cómo funcionan las Leyes de Murphy solo para mujeres, en donde queda claro que los parámetros siempre se deshacen y los planes siempre se convierten en su exacto opuesto.
Quien lee este libro tiene el humor necesario para enfrentar todo en la vida con una sonrisa, y eso es lo que más les hace falta a las mujeres para estar preparadas y demostrarle al mundo que no se darán por vencidas ni aún con la cuenta bancaria en cero, el taco roto o las llaves del auto perdidas (dentro del auto).

"Leyes de Murphy solo para Mujeres": ¡un éxito en Perú!

2009-08-06T06:27:00.000-07:00

Estuve una semana en Lima , Perú, invitada a la Feria Internacional del Libro de esa ciudad, y el domngo se presentó " Leyes de Murphy solo para Mujeres" en una sala atestada de gente : había más de 150 sentados y una gran cantidad apiñados en la puerta pugnando por entrar . La velada la animó la comediante y claun Fabiola Aretaga , dramatizando situaciones de mi libro y con Josefina Barrón ( tambien presente, presentando " Malabares en taco aguja") nos matamos de risa ante la versatilidad de Fabiola. Estuve firmando libros hasta que nos echaron de la sala, y segui firmando ejemplares en el stand de Editorial Norma, donde como de cientos de libros vendidos quedaron sólo siete, optaron por llevarse " ¿ Quien entiende a los hombres?" , también.
Fue una semana estupenda aprendiendo cultura peruana , comiendo buen ceviche y mejores piscos sours y bien acompañada por el encantador personal de Editorial Norma , que me atendió como a una reina . Estuve en varios programas de radio y tele , estuve con Patricia del Río en RPP, entrevistada por TelMex TV , estuve con Giovanni Ciccio en la tele en 3 G ( ¡ que buen programa!) y fui entrevistada por Benny Chueca para Peru 21.
Gracias a todos por saber disfrutar de un libro trabajoso y lleno de dibujos, que me llevó sus buenos desvelos, pero ya está calentito y listo para ser mordido con los ojos...Salud!

Escuchen mi entrevista en La Fm de la cadena RCN de Bogotá, Colombia

2009-06-08T17:03:00.000-07:00

http://www.lafm.com.co/multimedia/ana-von-rebeur-autora-del-libro-la-ley-de-murphy-en-las-mujeres

La famosa ilustradora, escritora y periodista argentina, Ana Von Rebeur, habló en los micrófonos de La FM de RCN Radio sobre su libro 'La ley de Murphy en las mujeres', éxito en las principales librerías argentinas y en Colombia.

Ana inicia este libro contando que estas leyes fueron creadas por un señor llamado Murphy "que no se sabe bien si existió o no", pero que tienen gran similitud por con el diario vivir de las mujeres, más que en el de los hombres.

"Por eso de que las mujeres estamos metidas en tanta cosa al mismo tiempo, trabajo, crianza, atender a la familia, estar siempre perfectas, esa exigencia que nos impone el mundo de hoy a las mujeres redunda en que estas leyes se nos cumplen a raja tabla", dijo la escritora argentina.

De acuerdo a este libro, las mujeres se encuentran capacitadas para hacer m ás cosas que los hombres. Los hombres se han dado cuenta de esto desde hace mucho tiempo y por eso sobre las sobrecargan con más tareas, sin embargo, ellas nunca le dicen que no a nada.

"Las mujeres no dormimos las siesta como lo hacen ellos, tomamos cualquier trabajo y nos paramos hasta terminarlo, nos hacemos car5go de muchas cosas, aunque siempre hay excepciones de alguna vaga que le cuesta un poco más pero en general somos muy orgullosas de hacer tanta cosa", dijo Ana.

Uno de los dramas que tuvieron las mujeres en la historia de la humanidad fue la dependencia hacia los hombres. Gracias a la globalización las mujeres han podido tomar aquel campo que se les había escondido por tanto tiempo y hacer algunas cosas mejor que los hombres.

Escuche la entrevista entera en el link de arriba de todo.

Delicias de la vida conyugal

2009-03-17T10:48:00.003-07:00

-Dices “cómo me gustaría tomar un café” y alguien te lo trae.
- Que alguien te digas que estás bella cuando sabes que estas hecha un escracho .
- Que alguien haya cocinado, limpiado y ordenado por ti.
- Que tu marido vaya a la reunión con la maestra y lleve tus hijos al pediatra.
- Que tu hijo repare la lámpara rota desde hace seis meses...sin que nadie se lo pida.
-Que tu marido te diga “estás más linda sin maquillaje”
- Que en tu cumpleaños te lleven a comer afuera.
- Que alguien en la casa adore planchar y lo haga bien.
- Que tu marido esté dispuesto a masajearte la espalda sin pedir nada a cambio.
Que tu marido haya resuelto por fin levantar su ropa apilada en una silla y poner orden en su pirámide cosas en su mesa de luz.
- Que tu marido traiga a casa cuatro kilos de milanesa de pollo para el freezer
-Que le caigas bien a la mujer del jefe de tu marido, que te invita a reuniones fastuosas.

¿Por qué las mujeres van al baño de a dos?¡ El secreto al descubierto!

2009-03-17T10:48:00.001-07:00

Es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: “Nunca, nunca te sientes en un baño público”. Y luego te mostraba “la posición” que consiste en balancearte sobre el inodoro para sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
“La Posición” es una de las primeras lecciones de vida de una niña, super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, “la posición” es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encontrás con una fila de mujeres que te hace pensar que ahí dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de “me estoy meando”. Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con “la nenita que no se puede aguantar más”
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa. Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atrevés a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras cómo se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de tonterías que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, ni las vas a usar, pero que las tienes “por si acaso”.
Pero volviendo a la puerta, como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra, de un tirón, te bajas el calzón y te pones en “la posición”. Alivio… AAhhhhhh… por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar… porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg colgando de tu cuello. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo para limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza “jamás te sientes en un inodoro público!!”. Así que te quedas en “la posición” con el tembeleque de piernas … y por un fallo de cálculo en las distancias, una salpicadura muy finísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!. Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar “la posición” requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico pero, la puuuuuuuut**…!! el rollo está vacío!!! (siempre lo está). Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas dentro del bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tenés que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio … y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritás OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te pones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar todos pero sabés que son muy valiosos en casos similares y te guardas uno por si acaso.
Ahí ya vas contando los segundos que te quedan para salir de ahí, transpirando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es increible el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues con los gemelos a punto de estallar. Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas, además del recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, “tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí”.
Estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena ¡sobretodo!. Entonces vas al lavamanos. Todo está
lleno de agua, así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona la canilla con los sensores automáticos, así
que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consegues jabón (felizmente hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede abajo del chorro. El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminás secándote las manos en tus pantalones porque no piensas gastar tu Kleenex para eso.
Tendrás suerte si no se te pego un pedazo de papel higiénico al zapato y lo vas arrastrando, o peor, con la falda arremangada enganchada por las medias que te
subiste a la velocidad de la luz y mostrando todo el culo!. En ese momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres, y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
- ¿Por qué tardaste tanto?, te pregunta el idiota.
- Había mucha cola, te limitás a decir.
Esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el Kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido, ya que una sola tiene que concentrarse en mantener “la posición” y la dignidad.
(Gracias a Andrea y a León por el envío)

Leyes de Murphy de la Fóbica Social

2009-03-17T10:47:00.004-07:00

1) Que una amiga no te reconozca en la calle, y poder seguir caminando sola y tranquila.
2) Entrar un bar, restaurante o sitio de vacaciones donde no conoces a nadie, encuentras ningún conocido.
3) Hallar siempre un buen pretexto para no ir a una reunión o fiesta.
4) El mejor plan de sábado a la tarde. Un baño de espuma escuchando a Alanis Morrisette .
5) Casarse con un hombre tan fóbico social como ella, para encerrarse juntos en casa cada fin de semana.
6) Descubrir en la web una cabaña perdida en el desierto donde pasar las vacaciones. 7) Encontrar en una tortuga a la mejor mascota.
8) Cerrar la puerta de su departamento justo antes de que la vecina abra la suya.
9) Entrar a casa justo cuando el encargado no está en la puerta.
10) Que te alivie que tu teléfono no suene jamás.
11) Que te alegre que nadie recuerde jamás tu nombre, ni tu cumpleaños.

Lo que disfrutan las mujeres amarretas Murphy

2009-03-17T10:47:00.001-07:00

- Ir a comprar algo que está en oferta
-Alzar bebés y cachorritos prestados.
- Decir “ por principio, no presto libros, porque nadie los devuelve”
- Robar champiñones y tomatitos cherry en el supermercado.
- Llegar al seupremercadojusto cuando hay degustaciones.
- Que alguien te pase la película que alquiló o compró .
- Comprobar el dinero que se ahorró tiñéndose en casa.
- Llegar a un sitio donde reparten muestra gratis.
- Encontrar monedas en el suelo.
- Que una amiga le preste un vestido de fiesta.
- Hacer una cena fabulosa a base de sobras.
_ Reciclar regalos feos, regalándoselos a otras amigas.
- Conseguir entradas gratis en espectáculos participando en sorteos por la radio.
- Ser las reinas del bricolages, fabricando juguetes con evases de yogur, papel crepe, alambres y porotos.
- Tener amigos que no se conocen entre si , para poder reglarle a uno lo que te regaló el otro a ti.
- Que te regalen libros sin dedicaoria, asi se lo reglas a otro.
- Encontrara un billete en uan cartera vieja.
- Descubrir que el arbolito de tu vecino es una planta de paltas, que te dará ensdaladas gratis con solo pesacralas con una caña y una bolsa en la punta.
-Hacerte amiga de un mecanico de autos que no te cobra el arreglo.
- Colarse en vernissages e inauguraciones, para tomar champagne gratis .
- Convertir a una cortina en mantel, al mantel en vestido, al vestido en pollera, a la polera en short, al short en pañuelo, al pañuelo en mantel individual, al individual en repasador, al repasador en mantita para el gato y la mantita del gato en trapo de piso.
- Lograr que alguien te preste las llaves de su casa de fin de semana .

Lo que le gusta a la mujer Murphy testaruda

2009-03-17T10:46:00.002-07:00

)1) Ganar una discusión.
2) Escuchar que marido e hijo le digan "tenías razón".
3) Ver que el auto se rompe luego de que ella comentó “está haciendo un ruido raro”. 4) Comprobar que todos cambian de plan por ella, con tal de no escucharla protestar durante seis horas.
5) Que todos le consulten siempre qué hay que hacer.
6) Saber que si pone cara de bebé triste, a su marido le saca hasta la camiseta
7) Tener antojos de comidas raras aunque hace 15 años que no está embarazada.
8) Ser la reina de la manipulación, haciendo sentir a todos culpables si no le hacen caso.
9) Verificar que si empaca lo suficiente, siempre se sale con la suya. 10) A cada uno que entra a casa preguntarle “Y tú…¿qué me trajiste?”

Alegrías de la madre hiperquinética

2009-03-17T10:46:00.001-07:00

Alegrías de la Madre Murphy hiperquinética
1- Animar la fiesta de cumpleaños de tu hijo vestida de payaso.
2- Encontrar una vecina a la que también le gusta jugar al tenis.
3- Tener un perro grande al que pasear al trote.
4- Pintar ella sola toda la sala y contárselo a todo el mundo .
5- Hacer el Camino del Inca hasta Macchu Picchu con su hija y dos amiguitas de su hija.
6- Tirar cosas viejas sin sentimentalismos, y ganar espacio en un placard.
7- Hacer una cena para treinta personas con sus propias manos, y luego pasar la receta que todos adoraron ( como un guiso, un chili con carne, un locro, un ajiaco o un coq au vin)
8- Ganar una maratón.
9- Ir al trabajo en bicicleta.
10-Organizar la boda de tu sobrina…¡y que todo salga bastante bien!

Placeres Murphy de la mujer haragana

2009-03-17T10:45:00.004-07:00

Grandes placeres de la Mamá Murphy perezoza
1- Pedir el desayuno a la gama y no tomarlo hasta una hora después de que te lo hayan traído ( el café, en termo, por favor)
2- Dormir la siesta bien arropada en un día de lluvia.
3- Ver campeonatos de patinaje en el hielo mientras dormitamos en un sofá.
4- Ver películas de terror comiendo chocolates y bebiendo licor Baileys
5- Meterse en una cama con sabanas limpias, en una cama hecha por nuestro marido.
6- Convencer a las mamás de los amigos de nuestros hijos de que lleven a nuestros hijos al baile que comienza a medianoche y acaba al amanecer.
7- Decirle a nuestro jefe que no vamos a la oficina por un terrible dolor de perinfolio sublateral derecho.
8- Quejarse sin parar de la mugre, hasta lograr que otro la limpie.
9- Pedir la cena a un delivery ( a domicilio), por teléfono.
10-Ver que se larga a llover justo cuando teníamos que regar el jardín.

Esperanzas de la madre Murphy

2009-03-17T10:44:00.004-07:00

1) Que un profesor te diga que tu hijo es un genio, y que tendrá éxito cualquier cosa que se proponga en la vida.

2) Que el médico te diga que si tu hijo sigue creciendo a este ritmo, a los veinte años medirá dos metros de altura y será líder de los San Antonio Spurs, y tu nuera podría ser otra diva como Eva Longoria ( señora de Tony Parker, basquetbolista de los San Antonio Spurs) .

3) Que tu jefe te diga que en un par de meses te toca un ascenso, porque no hay nadie en la empresa que sepa tanto como tú.

4) Que tu marido diga que no reformará la casa, sino que comprará una nueva.

5) Que la dermatóloga te diga que tienen una piel excepcionalmente lozana.

6) Que tu mecánico te diga que no cambies tu auto, porque es una joyita.

7) Planificar unas vacaciones exóticas para el verano próximo.

8) Que tu terapeuta te diga que todo lo que tu ves como fallas, son ventajas.

9) Descubrir que habías comprado demasiado aceite dos días antes de que suba deprecio al 70%.

10) Ver que luego de tres meses de ir al gimnasio, ya se te marcan músculos en los brazos.

11) Ver a tu bebé en una ecografía , sacándote la lengua....

Cómo cambian los diálogos en el matrimonio...

2009-03-17T10:44:00.003-07:00

RECIÉN CASADOS...

EL: ¡¡Si!! Por fin. Qué dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ Me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! Sólo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga ...
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si.
Ella: ¡Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS...:

LEE lo mismo, pero HACIA ARRIBA

( Gracias , Lili v.P., que me lo envió)

Hacer un asado ...según ella y según él

2009-03-17T10:44:00.001-07:00

HACER EL ASADO
(escrito por una mujer).

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre sepropone hacerlo, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:
1. La mujer, va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
3. La mujer, prepara la carne, la pone en una fuente con losutensilios necesarios; mientras que el hombre está sentado junto a laparrilla, tomándose un vino.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro, a poner la mesa y a preparar la ensalada.6. La mujer le dice al marido, que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa yluego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer, si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer,concluye, que no hay poronga que les venga bien.-

DERECHO DE RÉPLICA
(escrito por un hombre).

1. Ningún hombre en su sano juicio, va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella no va a traer cerveza y traerá, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salíamuy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ninguna pelotuda.
2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre?
Ella prepara estas huevadas, para que coman las demás mujeres.
Los hombres, comemos carne y nada más.
3. ¿Preparar la carne?
A la carne sólo se le pone sal al momento deponerla en la parrilla...
4. ¿Bandeja con utensilios?
Eso es para maricones, el hombre machose las arregla con un palito quemado, un chuchillo y las manos.
5. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?...
Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la carne, disciplinólos chinchulines y pinchó los chorizos?
6. ¿Otra vez preparar la ensalada?
Ya dijimos que esas pelotudeces, las comen las mujeres y los conejos.
7. ¿Que la carne se está quemando?
El hombre sólo deja pasar la carne, porque la mujer se vive quejando que 'está muy jugosa', que 'esto está muy crudo',o que 'la deje en la parrilla dos minutos más', después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto.
Es decir que ellas, acaban comiendo la carne enforma de carbón, tan tierna y suculenta, como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara.
Menos mal que somos los hombres, los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.
8. ¿Platos?
Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla o en el pan.
9. ¿Postre?
Nada de postre, otra botela de vino!
10- ¿Lavar los platos?...
Yo usé los dedos, y me los limpié en el pantalón!!!

Realmente, es al pedo, ellas nunca van a entender lo que es un asado.

( Gracias , Marcos Severi, que lo encontró por la web y me lo envió!)

10 cosas que hacen sonreír a la recien casada

2009-03-17T10:41:00.000-07:00

1) Recordar la primera cita con tu marido con una sonrisa piadosa. Y saber que su ultima ex novia era en verdad espantosa.

2)Descubrir que tu marido tiene ahorros que no conocías.

3) Comprobar que el tío que creías que se había olvidado del regalo de bodas, acaba de preguntarte cuándo quieres que te envíen el nuevo Home Theatre que él te regala .

4) Enterarte de que un ex novio está indignado de que te hayas casado .

5) Saber que tu mejor amiga está en verdad enamorándose del primo de tu marido, que es un encanto, y que el amor es mutuo.

6) Contarle algo que te preocupa a una amiga y que se ría de eso, y que diga que te estás ahogando en un vaso de agua .

7) Darte cuenta de que a tu maridito le encanta llevarte el desayuno a la cama todos los días.

8) Ver que el video del casamiento salió tan lindo que se lo puedes mostrar a cualquiera sin que se aburra.

9)Verificar que en tu nueva casa todo lo que has comprado combina con el resto…y que además te sobra lugar para guardar cosas .

10) Por fin encontrar un nombre de varón y un nombre de niña que le gustan tanto a tu marido como a ti.

Cosas que solo aprecia la mamá Murphy

2009-03-17T10:38:00.000-07:00

1- Pedirle a tus hijos que ordenen su cuarto…¡ y ver que lo hacen!

2- Que las fiestas de tus hijos coincidan con tus fiestas sin niños….y que alguien se ofrezca a llevarlos y pasarlos a buscar.

3- Tener un sueño erótico en el cual George Clooney no sólo te idolatra, ¡sino que además te plancha toda la ropa!

4- Que alguien te diga, sinceramente: “En verdad, pareces diez años menor de los que tienes”.

5- Que una amiga te regale un ramo de flores de esas que duran más de quince dias (calas , astromelias , dalias …)

6- Invitar a amigas a tomar el té y que cada una traiga algo sabroso … que te comerás en el resto de la semana.

7- Encontrar algo bonito en la calle y traerlo a casa ( una lámpara antigua, un tapiz , una escultura rara…)

8- Que una maestra te diga que tu hijo es uno de los pocos que no tienen problemas en clase.

9- Que te inviten a la boda de alguien que jamás imaginabas que te invitaría.

10- Que tu marido te sorprenda con un fin de semana romántico y solos los dos en una cabaña frente al mar.

11- Que aquel con el que estabas a punto de engañar a tu marido demuestre ser un reverendo idiota en la primera cita .

Cómo hacer feliz a una mujer

2009-03-17T10:36:00.000-07:00

CÓMO HACER FELIZ A UNA MUJER

Hacer feliz a una mujer es fácilisimo.
Solo se necesita ser........

1) Amigo
2) Compañero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecánico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexólogo
15) Ginecologo - Obstetra
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Atlético
22) Cariñoso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso
9) Apasionado
40) Y... Sobre Todo... Muy Solvente

De la misma forma, hay que poner atención en:

* No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
* Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
* Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
Y muy importante es...
* No olvidar las fechas... -
De cumpleaños
-Aniversario de novios
-De Boda-Graduación
-Santo
-Menstruación
-Fecha del Primer Beso
-Cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida
-Cumpleaños de los abuelos
Y de la mejor amiga

Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas instrucciones........ NO garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse inmersa en una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer desgraciado vividor que encuentre.

Dios dijo: ¡¡¡¡Ámalas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE ENTENDERLAS!

¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE? HACER FELIZ A UN HOMBRE ?
ES FÁCIL

Se necesita:
1) Sexo
2) Comida

Avísenle a los hombres queé es lo que tienen que hacer para hacer feliz a su amada

( Gracias a Su, que me lo envió )

Cosas que alegran a una mujer joven

2009-03-17T10:33:00.000-07:00

1- Que la llame un viejo amor diciendo que aún no la olvida.

2- Que los abuelos leven a los niños un fin de semana la playa y que ella pueda dedicarse a comer papas fritas y palojitas de maiz en jogging mirando películas románticas alquiladas.

3- Que los chicos traigan un cachorrito o un gatito que acaba siendo de ellas.

4- Empezar a chatear con un hombre interesante, que tiene un blog interesante y una vida interesante. Y aunque nunca lo vea personalmente, fantasear con él…

5- Encontrar un vestido encantador, que le queda bien y sea barato.

6- Lograr un buen bronceado en dos semanas leyendo el diario y haciendo los llamados en el balcón .

7- Encontrar una peluquera que te haga los reflejos exactamente como tu querías .

8- Ver que tu hijo menor ya no se hace más pis en la cama.

9- Que una amiga te pregunte dónde has comprado un bolso tan precioso.

10 – Bajar tres kilos sin haberte dado cuenta .

Cosas que alegran a la Mamá Murphy

2009-03-17T10:32:00.001-07:00

1.Enterarse de que a sus amigas les pasa lo mismo que a ellas.

2. Lograr dar con un menú que les guste a todos por igual, sin quejas de “ ¿ y esto qué es?” .

3- Empezar a ganar más que le marido.

4. Darse cuenta que hace un año que su hijo adolescente conserva en buen estado el teléfono celular que ella le regaló.

5. Entrar a casa cuando sale la empleada doméstica y ver que todo - al fin! - está impecable.

6. Ver que en la tele el viernes a la noche dan una película que ella justo quería ver.

7..Que le cierre el jean .

8- Que le digan un piropo por la calle.

9- Hacer la compra grande con la tarjeta de crédito de tu marido y que él no te pregunte en qué has gastado tanto .

10- Llegar a casa del trabjo y ver que tu marido hizo la cena, puso la mesa, y todos te esperan a que te sientes para empezar a comer .

10 cosas por las que vale la pena estar viva

2009-03-17T10:30:00.000-07:00

1- Encontrar un billete en una cartera que hacia rato que no usabas .
2- Ver que ese yuyo del jardín en verdad era un rosal que se llenó de flores.
3- Darte cuenta que de pronto te encanta la ensalada de pepinos …¡ que no engorda!
4- Comprarte un par de zapatos que son sexys y comodos a la vez …¡ y pegan con todo!
5- Enterarte de que alguien anda diciendo cosas buenas de ti en el trabajo.
6- Saber que el tumor es benigno.
7- Viajar sola y pasarla genial, sin extrañar a nadie.
8- Emborracharte con champagne que pagó otro.
9- Leer un libro buenísimo en un fin de semana, y querer recomendárselo a todo el mundo.
10-Que tu marido te regale exactamente lo que tú querías …¡ por fin!

Estás al borde del alcoholismo cuando ...

2009-03-05T19:48:00.000-08:00

No te importa lo que hay en el refrigerador: sólo te importa cuantas botellas quedan en la alacena Decoraste una pared pegando los corchos de las botellas que consumiste.
Si te invitan a un cumpleaños donde sabes que solo hay cocacola y jugo de bidon , no vas .
Jamás regalas una botella de vino porque las quieres todas para ti .
Te sirves siempre hasta el borde del vaso.
Llevas tu vaso lleno a todas partes, hasta al baño ¡
Quien entra a tu casa ve vasos por todas partes, hasta en el baño y arriba del televisor.
Llegas tarde al trabajo por un embotellamiento : cuatro blanco de y cuatro de tinto.
Al jefe le explicas que fue porque se te rompió el auto. Y se lo dices dos veces, porque lo ves doble.
Le dices a tu marido que ya no hay vino porque han venido visitas a las 5 de la tarde que se tomaron todo.
Te empiezas a reir de cosas que no le da gracia a nadie más que a ti.
Lo peor que te pueden hacer es esconderte al botella .
Empiezas a reemplazar el café con leche del desayuno por un vasito de tinto.
Tu abuela se entera que se le vaciaste la botella de cognac Napoleón de1960 que tenía como recuerdo del abuelo.
Empiezas a tomar vodka, porque es la única bebida que no deja aliento de borracho.
Le echas la culpa de la falta de whisky a la empleada doméstica
Cuando vas al super y te compras los tetra de a 20 , le decís a la cajera que tenés una fiesta con los muchachos de fútbol…y es todo para ti!
Dices que no tienes un problema con el alcohol: tomas hasta quedar inconsciente, te caes y duermes la mona …¿ cual es el problema?
Ya no te importa que sea merlot malbec o cabernet sauvignon , mientras se parezca un poco al kerosen.
Tu marido y tus hijos se van …y no vuelven durante dias!Y lo peor es que no te importa donde se fueron!
Como tu casa es un asco de botellas tiradas , vives en al calle, donde los kioskeros te dan alcohol gratis porque les das lástima…
Te haces famosa y ya no eres Elsa , sino La Loca Elsa .

Tipos de padres

2009-03-05T19:43:00.000-08:00

Padre liberal: Cree que un bebé de más de seis meses ya es totalmente capaz de manejarse solo, y si no sostiene su biberón es porque no tiene hambre.
Padre gourmet: Prepara helado para todos… y se lo come él.
Padre Peter Pan:Mientras ordena los juguetes de los niños, se los guarda para usarlos él.
Padre intelectual: Les lee cuentos en la cama, hasta quedarse él dormido
Padre Homero Simpson: Se autodefine como encargado de divertir a los niños, de probar las comidas…y de irse a dormir antes de que llegue mama y vea todo patas arriba .
Padre encantador: Seduce a sus hijos para que planchen la ropa por él.
Padres metódicos: Tienden a adoptar rituales familiares como “si Tomy lava los platos y Dany barre los pisos, los llevo a tomar un helado”
Padres estimuladores tempranos: Ven el partido de fútbol…con el bebé en brazos
Padres heroicos: Cambia todo tipo de pañales…¡ ya lava los baños!
Padre aventurero: A él pidanle tareas extremas : jardinería, reparar tejados y pintar cielorrasos. Si no hay vértigo y riesgo, se aburre. .
Padre servicial: Repara cosas que funcionaban perfectamente y olvida reparar lo que no andaba.
Padre romántico: Manda a la cama a los chicos a las 6 P.M porque quiere hablar contigo de algo más, que no sea “hay que colgar la ropa”, “quién vacía la lavadora”.

Locos bajitos : frases reales de niños de 3 a 15 años

2009-03-05T19:14:00.000-08:00

· -Lo que me gusta de mi mamá es cuando hace el sacrificio...
- ¿Qué sacrificio?
-Cuando a la noche le pido que me lea un cuento en la cama , suspira y me dice ...” Bueno , sólo por hoy ...voy a hacer otro sacrificio”

· -Hijo, no le pongas más sal a la comida .
-¿ Por qué no, si en el mundo hay como dos mil? ¿ No , Diego?
-No , nene ...Dos mil no :¡Un millón!

· -Tía , ¿Me prestás tu silla?
- ! Pero si acá tenés otra!
- Ya sé . Pero quiero la tuya , que está más calentita.

· Me gusta la sombra de las hojas de los árboles en la vereda: forma miles de Batmans en el suelo.

· - Mamá ¿puedo ver cómo rompés el huevo?
- Sí
- Oia... ¿ Qué es eso?
- Es huevo - contestó la mamá .
Y él, que sólo conocía los huevos duros , le dijo :
- No es huevo. Es jugo de huevo .

· Mamá , ¿ por qué no hacés panqueques para que llueva?

· Me dijo la maestra que si ella fuera mi mamá , me cascaría . Y yo le dije que no soy ningún huevo.

· Mamá ... ¿ Qué son los alfareros? ¿ Los que hacen los faros o los que hacen los alfajores?

· Mamá: no quiero saludar al gato . ¡ No me contesta nunca!

· " Lo que no me gusta de la escuela es el olor a chivo que tiene. "

" Cuando mamá llega tarde de trabajo, papá prepara una cena buenísima de bananas y galletitas. "

- Acá te piden que escribas palabras con “ L” .
-¡ Ya sé mamá ¡ ¡ Elefante!

· -Tenés que escribir oraciones con palabras esdrújulas .
- No se me ocurre ninguna, mamá .
-Brújula, esdrújula , cláusula, ménsula , Úrsula ....
-Ya sé : ¡Mula!

-¡ Se te cayó el dientito! Ponelo debajo de la almohada así el ratón Pérez te trae plata .
-No, mamá . Lo voy a poner bajo la almohada de la casa de papá , porque el ratón de allá trae más plata que el de acá .

· ¿ No se puede pedir un cucurucho relleno de baño de chocolate, pero sin helado?

- Andá a bañarte , Arielito ...
- ¡ No quiero, nena!
- A mí no me digas “ nena”, ¿ eh?
-Ah , ya sé : “ nena” son los trapos.

-Yo lo admiro mucho a mi papá .
-¿ De veras?
-Sí : es capaz de llenarse la boca de maníes ...¡ y seguir hablando!

-A mi me pone muy nervioso que las moscas me miren fijo .

- Mamá , ¿ qué es eso que se ve a lo lejos?
- Es Montevideo .
- No mamá , el piso que está abajo es Montevideo , pero la ciudad de arriba , ¿ cómo se llama?

-Hoy pasó algo fantástico en la escuela : ¡ Lucía vomitó todo!

-Tengo que estudiar , porque mañana me llaman a dar lección al frente .
-¿ Y qué vas a dar?
-Tengo que dar el Universo.

Yo no tengo dificultad con las matemáticas. Las matemáticas se hacen las difíciles conmigo.

No tengo por qué tratarla bien a mi hermana . Yo quería un perro, no una hermana .

- Mi papá tiene la cabeza llena de pelos. Son pocos, pero está llena de pocos pelos.

- Hay una chica muy mala de la escuela que siempre me invita a la casa.

- Si te invita, no es mala

- Si es mala, porque voy y me aburro.

" A mi no me gustan todos los varones . Solamente me gustan los que usan perfume"

- " Mi maestra grita mucho, pero como tiene el pelo muy lindo, compensa" .

- Ya te expliqué como hay que estudiar ...¿ Entendiste lo que te dije, hijo?

- No.

- ¿Quñe es lo que no entendiste?

- La palabra " respecto" .

- ¿ Que son estos? ´

- Langostinos

- No me gusta la comida con antenas

-¿ Que hace mi billetera mojada en tu habitación , hijo?

- Saltó del lavarropas.

- ¿ Ma me das plata?

- ¿ Para qué?

- Para cosas importantes.

-A mi de las aceitunas me gusta todo menos el carozo.

- ¿ Que pasó en las vacaciones? El perro me babeó todo...

- Mi mamá los sábados cambia la tierra de lugar en el jardín.

- Yo no me lavo los dientes. Eso es cosa de mujeres.

- ¡Soy más alto que tú, porque estoy subido a una mesa bajita!

- Mi papá me retó porque rom´pí el lápiz ...¡ pero ahora tengo dos medios lápices!

- No me duele la panza porque comí muchos caramelos. Me duele porque me los dieron muy tarde.

- ( En la sala de espera del consultorio llena) ¿ Nos vamos a quedar con esta gente mucho tiempo, mamá? ¡ Ya no aguanto!

- ¡A mi me dan ganas de ir al baño cuando sé que no estoy en casa!

- No me gusta que me despierten cuando estoy dormido.

No me pregunten "¿Hoy qué comemos?"

2009-03-05T19:09:00.001-08:00

Cuando yo era chica admiraba profundamente a mi madre por no entender cómo se la ingeniaba para imaginar qué cocinar para el almuerzo y cena cada día. Hoy en día, me sigue asombrando lo mismo, pero de mí misma. ¿Cómo me las arreglo para idear un almuerzo en cinco minutos?. ¿Por qué somos las mujeres las únicas responsables de la decisión del menú cotidiano? ¿Cómo nos las ingeniamos para decidir los menús día a día? ¡Encima, tenemos que cocinar en función de lo que compramos y comprar en función de lo que cocinamos! Si lo pensamos bien, esto no es nada fácil. Lo que pasa es que ya estamos acostumbradas.
Hay madres que ponen un tipo de comida para cada día de la semana, como si la casa fuera un hotel de sindicato: los lunes carne, los martes sopa, los miércoles pescado... Yo personalmente creo que esa es una manera poco creativa de armar el menú.
Mi manera es mucho más artística y equilibrada: me limito a preguntarme qué cociné ayer, para no repetir demasiado, porque los chicos son implacables con ese tema de no probar nada que ya hayan comido hace menos de 24 horas.
No sé como lo hacemos, pero todas las madres tenemos una especie de registro interno en el que vamos sabiendo cuánto hace que a los chicos no les damos fibras y cuánto que no le damos proteínas. Y siempre nos las ingeniamos para dar un menú nutritivo y variado sin repetir y sin soplar.
Pero así como nos sentimos las Van Gogh de las hornallas cuando se nos ocurre hacer algo simple, rico y nutritivo, toda nuestra inspiración se cae en pedazos al escuchar la pregunta fatal: “¿Qué vamos a comer hoy?”, o “¿Qué estás cocinando?”.
Cuando escucho eso, yo tiemblo.
Lo que sigue a esa pregunta es una discusión infinita, una revolución en la casa, protestas, reacciones encontradas, berrinches interminables... ¡un caos!.
No hay respuesta fácil a esta pregunta. Yo más de una vez esquivé la respuesta diciendo: “¿Por qué no vas a ver si llueve?” o “¿Creo que empieza un programa genial por la tele?”. Pero no sirve, porque si no le contestás siempre llega alguno a poner la nariz en tu sartén y pasarle el dato a los demás.
A veces les disfrazo la respuesta: “Preparé criaturas marinas de respiración branquial empanizadas y pasadas por un breve hervor en aceite de girasol”. Esto sólo posterga un poco la reacción de repugnancia natural que se generaría si una dijera derecho viejo “Filet de merluza la milanesa”, pero de ninguna manera evita las protestas.
No hay manera de zafar: contestes lo que contestes, siempre habrá alguien que aplauda y otro que diga “¡Qué porquería, yo no como!” Nunca podés conformar a todos, por eso si decís:
- Ravioles con salsa blanca.
Otro dirá:
- ¡Buenísimo!
Y otro dirá:
- ¡ Puaj, qué asco! Yo no como.
Lo que nos obliga a comenzar una discusión bizantina:
- Vos comés igual.
- Yo como otra cosa.
- Comés lo que hay.
- Esa porquería, no.
- Tenés que comer, y no hay otra cosa.
- Pero de eso no.
- Hoy comés esto y mañana habrá otra cosa.
- A mí no me gusta, así que me voy a mirar la tele..
- Vos te sentás con nosotros a la mesa.
- ¡ Ufa! Me siento, pero no como.
- Te sentás, comés, y te callás la boca.
- ¡Pero no me gusta!
- ¡BASTAAAA!
Una vez en la mesa, tampoco hay manera de pasar una cena “ normal”.
Si lo que hiciste les encanta, comienza una guerra sin cuartel acerca de cuántos ñoquis o milanesas les toca a cada uno, y miden con regla y milimétricamente el largo de cada porción, para asegurarse de que el hermano no coma un átomo más que él.
Si lo que hay no les gusta, usan mil subterfugios para no comer nada:
- No puedo comerlo porque quema
- Bueno, soplalo.
- ¡Ahora está muy frío!
- Te lo caliento.
- ¡Ahora quema otra vez!
- Volvé a soplarlo.
- ¡Se enfrió de nuevo!
- Te lo vuelvo a calentar.
- ¡Ahora está seco y quemado!
- Comelo igual.
- ¡No puedo, se me volcó el agua en el plato!
- Te cambio el plato.
- ¡Se me cayó la comida al piso!
- Levantala.
- ¡Se la comió el perro!
- Servite más.
- ¡Lo de la fuente está frío!
- Te lo caliento.
- ¡Ahora quema!
- Bueno, soplalo.
- ¡Ahora está frío!
Y así otra vez, hasta que los dejemos ir triunfantes sin comer o los agarremos del cogote y les metamos la comida en el esófago con embudo, como se hace con los gansos productores de hígados para paté, a los que se alimenta a la fuerza para que el hígado se agrande y rinda el doble. Lástima que, en nuestro caso, el hígado que se inflama del disgusto es siempre el de una.

Trucos infantiles para no comer la comida

2009-03-05T19:06:00.000-08:00

Los chicos pequeños son insufribles con respecto a la comida: cada almuerzo y cena es un drama. En primer lugar, durante años suelen repetir-en cada comida y por enésima vez- las mismas prohibidísimas chanchadas que saben que nos se hacen jamás: hablar con la boca llena, limpiarse la salsa de la cara con la manga y las manos en la pared o los pantalones, abalanzarse sobre la fuente volcando todo lo que hay sobre la mesa, empujar la comida afuera del plato terminar comiendo fideos con las manos, meterse bocados de medio metro en la boca, sacarle la comida del plato al comensal de al lado y sacarle toda la cebolla a cada porción de tarta, etc. Verlos cometer esa barbaridad de infracciones nos lleva a interrumpir cualquier interesante tema de conversación con frases trilladas de las que decimos dieciocho veces por día pero que por alguna extraña razón no puede entrarles en la cabeza, como: “No te limpies con la manga, usá la servilleta”, “Poné el vaso más adentro que se va a volcar”, “No podés escupir lo masticado”, “No podés limpiarte en la pared”, etc.
Esto, de por sí, irrita muchísimo. Lo bueno es que te hace bajar de peso. Una vez una amiga me dijo: “ Che, desde que tenés y hijos estás flaquísima, ¿cómo hiciste?” y yo le dije: “Es que me da tanto asco verlos comer que me sacan el hambre”.

Ellos prefieren abrir la heladera y picar lo que quieren en lugar de sentarse a la mesa con los padres, por supuesto. No hablo de los 18 años. ¡ Hablo de lo que pasa a los 18 meses!
Hay otros modos en que los chicos evitan comer, que son igualmente irritantes: uno es revolver la comida del plato durante todo lo que dure la cena, poniendo la lechuga a la derecha, y la carne a la izquierda para después poner la lechuga a la izquierda y la carne a la derecha. Después se pone la carne más allá y la lechuga más acá, y más tarde se van poniendo las arvejitas de a una en el centro, y la carne en los bordes. La idea es que una crea que están comiendo cuando en realidad lo que están haciendo es cambiar la comida de lugar en el plato.
El otro truco es cantar a la hora de comer. Ellos saben que en casa no está prohibido cantar: al contrario, es algo que se estimula. El problema es que si cantan todas las canciones de Maria Elena Walsh y de las películas de Disney juntas, tienen un pretexto ideal para no probar bocado ya que es mala educación cantar con la boca llena.
Otro rebusque infantil es dar vuelta una por una todas las hojitas de la ensalada diciendo: "Me parece que vi un bichito", y buscarlo en cada papa frita y salchichita del menú durante todo el tiempo que dure la cena y rehusarse a comer porque la comida “tiene un bichito".
Como argucias no les faltan, algunos optan por ir al baño en el momento exacto en que se sirve la comida, y permanecer ahí como media hora, esperando que no quede nada en la cacerola. Como saben que una nunca les niega permiso para ir al baño, a veces funciona. Pero les sale el tiro por la culata. Porque terminan teniendo que comerse los restos fríos. Lo que desencadena otro drama.
Otra manera de saltearse e almuerzo sentados a la mesa es llorar porque "Me mordí la lengua", "Me corté con el cuchillo", "Me duele la panza”, “Me apreté la rodilla con la mesa"o "Martín me pegó". Cualquier queja es válida si les sirve para zafar de comer. También suelen inspeccionar el interior de un zapallito relleno hasta desintegrar el bocado de modo tal que quede un emplasto irreconocible, y por ende, incomible.
Si llevaron a la mesa un chiche que los distraiga, es seguro que no van a probar nada de lo que le sirvamos. Si les sacamos el chiche, ellos igual se las rebuscan para jugar con escarbadientes, el salero o las servilletas... y no comer.
El agua también sirve para no comer. Consiste en reclamar a gritos durante toda la comida "Quiero agua, agua, agua.", bajarse un litro y medio de agua en todo el almuerzo, y después decir “ No quiero, estoy lleno, tomé mucha agua”.
En casa hemos terminado muchísimos almuerzos o cenas con cuatro personas amargadas e indigestadas por las vueltas que daba un chico de cinco años para evitar comer, trastornando a los demás e impidiendo el normal desarrollo de una conversación amena que trate otros temas aparte de :“Sentate derecho/ El cuchillo va en la otra mano/ Ojo con el vaso/ Levantá lo que tiraste/ Voy a contar hasta tres, y si no comés eso, además te voy a dar hígado”.
La madera de mi mesa está saturada de la sal de innumerables lágrimas infantiles a la hora del almuerzo familiar, momento en que hemos negociado absurdas transacciones del tipo:“Si te comés tres bocados más de carne podés dejar el puré” o “Si no comés la carne tenés que comer seis cucharadas de puré. Bueno, cinco, si después te comés una banana”...y así hasta la hora del té.
Que un chico caprichoso con la comida deje al fin el plato vacío es algo que quisiéramos festejar descorchando champagne francés...¡si no fuera porque al rato encontramos que todo lo que pensábamos que al fin habían comido está desparramado debajo de la mesa!

¿Tu hijo es adicto a Internet?

2009-03-05T19:01:00.000-08:00

Sume un punto con cada respuesta afirmativa:

a) ¿Su actividad deportiva favorita es estar sentado realizando pequeños movimientos ascendientes y descendientes con la mano derecha sobre un pequeño trozo de plástico gris durante tantas horas como sea posible, o hasta que alguien le saque la silla o se corte la luz ?

b)¿Su dieta se basa en bolsas de papas fritas y gaseosas en lata y su teclado está lleno de miguitas saladas?

c) ¿De chiquito le fascinaba coleccionar folletos de colores y se alegraba al ver el buzón repleto de catálogos de supermercados, y ahora no conoce alegría mayor que entrar en una dirección donde se ve el interior de la Feria Internacional de la Ojiva Nuclear con imágenes móviles en vivo y en directo ?

d) ¿Mientras no tiene paciencia para esperar que hierva una salchicha, su paciencia supera a la de un monje chino esperando que la web le baje un archivo?

e) ¿El detesta los cibercafés porque a cierta hora de la noche cierran y echan a los clientes a la calle ?

f) ¿Sólo tiene amigos virtuales, que lo invitan a pasar las vacaciones en Zimbabwe y Dar - El - Salaam?

g) ¿ Estás pensando en hipotecar la casa para pagar la cuenta telefónica ?

h) ¿Sólo para de navegar cuando la barba le llega por el ombligo y sus uñas están tan largas que se chocan con el teclado?

i)¿ El no recuerda el nombre de su perro, ni tampoco el de sus hermanos ?

k) ¿ No se puede entrar a su cuarto porque las telarañas impiden el paso?

l) ¿ Los nombres de todos los sites guardados en “ Mis favoritos” empiezan con “sex” , “ porn” o “ anal”?

m) ¿ Con la novia , en vez de curtir , chatean?

n ) ¿ Le gritás " Salí de la compu de una buena vez" mientras estás mirando la tele desde hace seis horas?

Resultados :
De 1 a 3 puntos : Estás a tiempo, Sacá a tu hijo a la calle antes que la piel se le ponga de un tono verde palta.
De 4 a 7 puntos : Hacele recordar que cada tanto hay que respirar e ir al baño.

De 8 a 11 puntos : ¿ Qué estás esperando para pagarle cursos de “Cómo ser un hacker”? Tal vez consiga trabajo en el Pentágono.

De 12 a 25.000 puntos : Yo que vos, lo vendo en “ De Remate.com”.

Cosas que toda madre detesta de sus hijos

2009-03-03T07:27:00.000-08:00

( ...a ver si son mejores que los nuestros!)

Que lo único que les interese de salir con vos es que le compres cada cosa con que se encaprichan, y que se enojen si no se la comprás .
Que lo único que les interese de vos es saber qué vas a cocinar.
Que tu hija te robe tu mejor ropa, y que la deje hecha un bollo debajo de su cama.
Que se metan los dedos en la nariz delante tuyo, como si no estuvieras ahí.
Que coman como si nunca les hubieras enseñado modales.
Que sólo te hablen para pedirte algo.
Que digan que tomar el remedio / estudiaron / llamaron a la abuela cuando NO lo hicieron.
Que prefieran hacer cualquier cosa, menos hacerte caso.
Que te pidan un perro, juren hacerse cargo de él, y después no sean capaces de cambiarle el agua o llevarlo a pasear.

Que te digan que estuvieron estudiando ...y hayan pasado la tarde en el cíber.

Que escondan la Olé debajo del libro de Química.

Que tengan una coleccion de papeles de golodinas debajo del colchón , y no coman la tarta de verduras porque se llenaron de Nerds , Skittles, Snickers, Baby Dolls , Flynn Paffs, y toda la gam de glucosa pintada Wonka .
Que puedan caminar diez cuadras bajo la lluvia para alquilar un video de su elección, pero que no puedan cruzar la calle para comprar una leche.

¿ Quien dijo que son tareas de hombre?

2009-03-03T07:02:00.000-08:00

Conducir autos y colectivos : Las compañias de segurios te bajan los precios del seguro si les firmás que solo vos conducirás tu auto. Las mujeres somos mas prudentes y conducimos mejor.

Ser la jefa de hogar : En los últimos 10 años, la cantidad de hogares liderados por mujeres subio a un 44%. Entre las familias donde un solo adulto convive con sus hijos , un 99% estan lideradas por mujeres y un 1% lideradas por padres solos. Entre la gente que trabaja, más de la mitad son mujeres . Entre las madres del mudno, más de la mitad trabajan fuera de casa .

Administrar tareas: El 80% de las tareas domesticas las relaizan solo las mujeres. En 50 años, los varones solo han aumnetado en 20 minutos semanales su participacion en las tareas de la casa .

Manejar el dinero: Las mujeres son mucho más ahorrativas y prudentes con el dinero. Los hombres endeudan a sus familias firmando contratos y comprando cosas a crédito a las apuradas sin leer la letra chica. El salario en manos de un hombre se evapora . En manos de una mujer, son ahorros. Las mujeres son más decsoncifiadas de sociedades y negocios de plata facil, y más conservadoras a la hora de elegir qué hacer con el dinero.

Ser el amo de las fieras: Todas las mascotas en casa siempre saben que la que manda ahí es mamá.

Elegir las salidas, vivienda, vacaciones y esparcimiento: Todos los agentes inmobiliarios aben que si la casa le gusta sólo al marido , la pareja no la compra . Si le gusta a la mujer, se vende enseguida. Salidas de la pareja y destinos de vacaciones son siempre elegidos por las mujeres . No hay manera de que un hombre arrastre a una mujer a un situo donde no quiere ir . Los hombres suelen accder a ser arrasatrados, no por bondad, sino porque no se les ocurre ninguna otra alternativa de salida o de vacaciones....¡ no tiene ideas!

¿ Quien dijo que son tareas de mujeres?

2009-03-03T06:59:00.001-08:00

Coser: La moda más famosa del mundo está realizada por hombres : Kart Lagerfeld , Ralph Lauren , Tommy Hilfiger, Pierre Cardin , Cristian Dior …

Tejer : Desde que el mundo es mundo, los mejores tejedores son hombres . Ninguna mujer sabe hacer ni reparar redes de pesca de metros y metros de largo .

Cocinar: Los mejores chefs son hombres, de Pual Bocuse a Ferran Adriá , pasando por Francis Malmann y Donato de Santis.

Limpiar: En ambientes masculinos como fábricas y laboratorios especializados, donde no entran mujeres y hay que mantener todo limpio, ellos se arremangan y lograra que los acelerados atómicos y ambientes inmaculados se mantengan sin una mota de polvo.

Cuidar niños :En hospitales, unidades de terapia intensiva, servicios de neonatología y hogares con viudos o divorciados donde faltan una mamá , todo padre se convierte en un cuidador intachable , que sabe cómo y cuándo dar mamaderas , papillas, cambiar pañales y hacer “ sana sana colita de rana” .

¿ Quién dijo que se descansa en las vacaciones?

2009-01-19T23:12:00.000-08:00

La vacaciones tienen un doble aspecto para las madres. Por un lado , por suerte dejamos de cumplir horarios estrictos y de vivir con los ojos pegados al reloj. Por el otro, vamos a estar con los chicos en casa todo el día. Salvo que los anotemos en una colonia de verano, en cuyo caso otra vez vamos a tener que estar con los ojos pegados al reloj y la lengua afuera llevándolos y trayéndolos de alguna parte, sacando toallas empapadas de bolsos con olor a moho y controlando que nunca falten ojotas, malla enteras y gorras de goma. Los chicos, como los tomates, crecen con el calor. Empiezan el verano usando una malla y a los quince días no les entra más.
Si en las vacaciones de verano nos quedamos en casa, hay dos maneras de entretenerlos: con una pileta en casa o mandándolos a una pileta en casa ajena. Porque la otra variante de diversión ( televisor + ventilador ) es demasiado estática para chicos en la etapa de desarrollo.
Si van a casa ajena, no hay problemas en tanto y en cuanto no te acostumbres demasiado a las delicias del silencio y decidas pasar a buscarlos a la una de la mañana, cosa que no nos granjea la amistad de la madre del que invitó.
Si tu casa es la invadida, andá diciéndole adiós a tus flores más bonitas, y prepararte para tener que cambiar 50.000 litros de agua, porque los bañistas escupieron, embarraron y llenaron de hojas y papas fritas a lo que antes era agua de piscina con transparente y turquesa con exactos 7 puntos de PH.
Todo depende de las edades de tus hijos. A los chicos de hasta 6 años les encanta salir a pasear. Lo único que hay que tener en cuenta es que a ellos lo que menos les interesa es llegar a ninguna parte. Una rama, una piedrita, un banco en el camino los entretienen durante horas, al punto de que terminamos llegando a la casa de la abuela para la cena, cuando ella – que vive a cinco cuadras – nos esperaba a almorzar.
Los chicos de más edad, en cambio, tienen terribles berrinches por dos cosas: porque quieren salir ya, o porque no quiere salir a ningún lado.Las dos con la misma fuerza , y a veces las dos consecutivas e el mismo hijo, o consecutivas alternadas entre dos hijos:
- ¿Vamos a pasear?
- ¡No quiero salir!
- Mamá, salgamos...
- ¡Yo me quedo solitoooo!
- ¿Cuando vamos, mamá?
- Yo no voy a ningún lado!

La solución es decirle al que quiere salir que vaya bajando al palier o salga al jardín delantero, mientras al que no quiere salir le vamos prometiendo golosinas increíbles y paseos en unicornio con tal de sacarlos de casa.
Los chicos un poco más grandes, rondando los 10 años, no están interesados en el camino en sí, sino en llegar a un sitio que valga la pena el esfuerzo de arrancarlos de la silla de computadora. Si tenés un nene de 2 años y uno de 10 , “ pasear en familia” es un concepto que se traduce con la siguiente imagen: tu hijo chico observando piedritas en la esquina de tu casa , mientras que tu hijo mayor ya llegó al Chuy, y vos corriendo desesperada entre los dos extremos de ese segmento imaginario.
Hay una cosa que consuela a las madres: no hay berrinche que no pare con una bien fingida indiferencia de nuestra parte.
¿De que le sirve desgañitarse gritando, patear el piso y enchastrarse todo si vos ni te mosqueás? Es cierto que los demás transeúntes te mirarán con horror , al verte tan indiferente ante un chico en crisis. Pero la única otra manera de frenar una crisis es un buen cachetazo, y eso sería mirado con más horror aún.
Fuiste al shopping porque ya no te lo bancabas en casa, y en cinco minutos de estar en el shopping te da cuenta de que no te lo bancás en el shopping y querés volver corriendo a casa. Morís por ir al Zoológico y le rogás a los chicos que te hagan pata porque querés ver elefante, cuando a ellos ya ni les importa un pito el Reino Animal. Su obsesión no pasa por palpitantes bestias peludas: ellos sólo se fascinan con los animales extinguidos . Por eso, cuando estás ahí , tratan de arrojarse a la fosa de los leones, chillan porque quieren comer mil panchos, siempre tienen ganas de hacer pis en la punta opuesta de los sanitarios y los animales que mñás les gustan son los que están en la calesita.
Con los chicos es así: una siempre está con ellos en el lugar equivocado, buscando el lugar ideal para la infancia que, simplemente no existe.
¿Cuándo empiezan las clases?

Ventajas y desventajas de vivir sola

2009-01-19T23:07:00.000-08:00

La soledad es como la lluvia: ni buena ni mala. Depende de lo que precises en tu vida, vivir sola puede ser un incordio o una delicia absoluta . Veamos primero la parte mala del asunto :

Desventajas de vivir sola:
1- En nuestro cumpleaños, tenemos que cantarnos el “feliz cumpleaños”en el hueco del ascensor y esperar escuchar el eco .
2- El asiento del inodoro está siempre helado.
3- Resulta imposible abrir media lata de sopa o descongelar media pizza.
4- Cuando perdemos los anteojos, nadie nos avisa que los tenemos en la cabeza.
5- Si nos agarra hipo, tenemos que asustarnos a nosotros mismos.
6- Si perdimos la llave, dormimos en el felpudo.
7 - Si nos cortan el teléfono, es porque fue una quien no lo pagó.
8- Cuando estamos en la ducha, no hay nadie que nos pueda alcanzar una toalla.
9 - Los platos que no lavamos se van llenando de moscas.
10- Debes oler la leche antes de echarla en el café .

Ventajas de vivir sola
1- El dentífrico parece eterno y en la botella de champú siempre queda algo .
2- Una puede abrir galletitas dulces rellenas , comerse la cremita y tirar las tapas.
3- Nos alcanza el azúcar que juntamos de los sobrecitos de las confiterías .
4- Podemos hacer trampa jugando al solitario y cantar bajo la ducha sin que nos manden callar.
5- Si queremos comer en la cama , nadie se queja por las miguitas .
6 - Podemos lavar los platos a medida que los vamos necesitando.
7- Podemos sacar la basura una vez por semana.
8- Si nos quedamos sin ropa, revolviendo el canasto de la ropa sucia , siempre encontraremos algo que está menos sucio.
9-Podemos alquilar toda la serie “ Sex and the City” por décima vez en el video club, sin que nadie proteste
10- Si nos regalan bombones, podemos comerlos todos sin tener que convidar .

Lo mejor de vivir sola,es que podemos organizar una fiesta en cualquier dia de la semana, sin tener que pedirle permiso o avisarle a nadie que te diga “¿Fiesta hoy? ¡ No, que mañana me tengo que levantar temprano!” . La soledad es como la lluvia: a veces lo mejor que te puede pasar, a veces lo peor. Y a veces por no estar solo, terminas más solo que antes, y sobre llovido, mojado.

Leyes de la divorciada Murphy

2009-01-19T23:05:00.000-08:00

Es fácil conocer la opinión de un ex marido: tú di la tuya, y el se opondrá automáticamente.
Para lograr que el haga lo que tu quieras, pídele lo opuesto.
Para conocer los planes de un ex marido, basta que tu hagas planes: él se dedicará a impedirlos.
Un ex marido nunca tiene dinero, porque lo necesita para comprarse el yate y la casa en el mar.
Para tus hijos, papá es muy bueno porque se reserva un sábado al mes para venir a buscarlos y llevarlos al Mc Donalds y al cine.
Si los lleva por mas tiempo, regresan con piojos y las uñas largas garras de tigres.
Un ex marido es un hombre indigente que conduce un auto todo terreno cero kilómetro y veranea en cruceros en el Caribe.
Los jueces te dan a ti la tenencia de los niños, para que los niños te odien mejor.
Los hijos de divorciados siempre idealizan al padre, porque como no está, no los regaña, y les da golosinas para el almuerzo.
La nueva mujer de tu ex siempre es 10 o 15 años menor que tu.
Ella cree que tus hijos son maleducados.
Tu ex espera que tengas una salida importante para anunciarte que él también tiene un programa y que no puedes dejarle a los niños.
Tu ex solo cuida niños sanos. Apenas uno de tus hijos se siente mal, él te lo devolverá, aunque tengas que salir del cine para recibirlo.
Al divorciarte, querrá llevarse al perro que odiaba, solo porque sabe que tú lo quieres.
Cada ex que acumules se comportará de idéntica manera
Hay tan poca diferencia entre un marido y otro, que divorciarse sólo les sirve a los abogados.

Leyes Murphy del gimnasio

2009-01-19T17:02:00.001-08:00

Leyes del gimnasio de Mamá Murphy

La gimnasia más efectiva es la más aburrida.
La mejor profesora de gimnasia está en el peor gimnasio.
Los relojes de los gimnasios funcionan más lento que los demás.
El mejor gimnasio tiene alumnas de mejor humor.
Los aparatos Pilates sólo beneficiaron a la familia Pilates.
Los 30 minutos de Curves son los más largos de la historia.
Si hacer gimnasia fuera natural, los perros harías gimnasia.
Ir a gimnasia en auto para correr en una cinta no es sensato.
La primera semana de gimnasia te hace doler músculos y huesos que no sabías que tenías.

Leyes del ahorro en tiempos de crisis

2009-01-19T17:00:00.000-08:00

Ahorrarás tanto como el tamaño de tu alcancía
Nadie espera a que se llene una alcancía grande para abrirla o romperla.
El tiempo más corto es el que transcurre entre que una ahorra un dinero parte por cualquier emergencia y el instante en que aparece la emergencia.
Siempre sobra mucho mes cuando se acaba el salario.
Si aun tienes dinero, no te relajes. Ya se le acabará.
Si haciendo cuentas vez que llegas a fin de mes, es que la cuenta, sin ninguna necesidad de comprobación, tiene un error.
Un ingreso imprevisto siempre viene acompañado de un gasto inesperado por la misma cantidad. La mejor manera de hacer dinero es dejar de perderlo.
Un estúpido y tu dinero no tardan en hacerse socios.
El dinero que ahorras para comprara eso que Renato necesitas nunca es suficiente para adquirirlo.
Gastas mucho más en reparar un auto que en comprarlo.
Es imposible entrara a un supermercado a comprara solamente una leche.
El problema no es que el sueldo no alcance, sino que cuando se acaba aun sobra mucho mes.
Las ofertas duran hasta que te decides a comprar.
Las cosas se arruinan en proporción directa a su valor.
Si ahorras unas pocas monedas todos los días, al cabo de un año te sorprenderá que poco dinero has ahorrado.
Los hijos jamás encuentras el vuelto luego de una compra.
Lo más sorprendente de una familia es como, con tan poco dinero, logras mes tras mes aparentar que nada les falta.
Si apagas una luz para ahorrar electricidad, seguramente tu hijo habrá dejado la tele de su cuarto encendida al mínimo durante todo el día.
Si una canilla puede quedar abierta desperdiciando agua, lo hará.
Sólo sabes cuánto gana tu marido cuando gana muy pocos. A medida que más gana, menos te enteras… y menos recibes.
Más vale pasar una semana sin aceite que salir a comprarlo una, porque también es imposible ir al mercado y comprara solo aceite.
El día en que sabes que por fin acabas de pagar todas las cuentas de los gastos de la casa del mes, invariablemente llega otra más que no recordabas.
El resumen de la tarjeta de crédito siempre muestra gastos que pareciera que hizo otro.
No le preguntes nunca a un vendedor si es un buen precio.
La mejor manera de ahorrar dinero es decir “luego vengo a comprarlo“y no regresar jamás.
Un centavo ahorrado es un centavo.
Nunca nada se ajusta al presupuesto que te han dado.
Dado un precio, calcula que te costará el doble.
Hasta la cosa de mejor calidad viene fallada y debe ser reparada.
Si es importado, la reparación será más cara aún.
Mientras los hombres nos invitan a comer afuera, a nosotras se nos queda atragantado el pollo al a suiza pensando cuantos kilos de verdura compraríamos con una sola porción de pollo a la suiza.
Donde hay una mujer, se usa hasta el fondito de la botella de detergente (bien batido con agua, para que se despegue), se raspa el papel de la manteca con el cuchillo, la ropa se remienda y se hierve la carcaza de pollo para hacer una sopa. Al dinero que una madre ahorra así, el marido se lo gasta en una raqueta de tenis que usa una vez al año.

Leyes de Murphy de salir de compras

2009-01-19T16:58:00.000-08:00

El precio total a pagar siempre es superior al del presupuesto: exactamente 3. 14 veces lo presupuestado. De ahí la importancia del número PI.
No importa lo que quieras comprar, el que acaba de irse se ha llevado el último. Esta ley es especialmente activa cuando buscas un regalo el día antes del cumpleaños de alguien y tienes las ideas claras sobre lo que quieres comprarle.
El artículo que le llamó la atención desde que se puso a la cola se lo llevará el que va delante de usted.
La otra cola es más rápida.
Si se cambia de cola, la que acaba de dejar empezará a avanzar más deprisa que la nueva.
Cuando más tiempo lleve en una cola, más probabilidades hay de que se haya equivocado de ventanilla.
La carne siempre es roja por arriba y llena de grasa y hueso por debajo.
La fruta del cajón de la vereda es tres veces más grande y vistosa que la del cajón de adentro.
Nunca conoces la madurez de la banana por el color de la cáscara.
Nadie sabe por qué, si los champiñones crecen en la mugre, son tan caros.
Las ferreterías tienen de todo, menos lo que tu necesitas.
Cuando por fin encontrás una ferretería que o tiene, te falta la medida exacta.
Lo que quieres nunca está rebajado.
Lo que puede comprar siempre es feo.
Cualquier cosa que lleve la etiqueta “NUEVA“y/o “FÓRMULA PERFECCIONADA”, no lo es.
La etiqueta “NUEVA“y/o “FÓRMULA PERFECCIONADA”, significa que ha subido.
La etiqueta “COMPLETAMENTE NUEVO”, “TODO NUEVO“o “GRAN NOVEDAD”, significa que el precio se ha puesto por las nubes.
Una garantía de sesenta días es la promesa de que el objeto se autodestruirá el día sexagésimo primero.
La gente compra cualquier cosa de la que se venda un sólo artículo por comprador

Leyes de Murphy del supermercado

2009-01-19T16:55:00.001-08:00

Leyes de Murphy del supermercado

Nunca se sabe por donde entrar
Nunca se sabe donde están los carros
Tienes que dejar los bolsos en locker con monedas y nadie tiene monedas
Lo más inútil esta mas a la vista: waffleras y champaña la sal no la encuentras jamás
Lo más útil esta en el fondo: leche y lechuga Lo mas caro esta a la vista: toallones y licores
Si buscas una marca especial, no la ves.
Lo que más te interesa no tiene precio
Lo más caro esta en el medio y lo mas barato en el piso.
Los canastos pesan como 20 kilos para que prefieras llevar carritos, que cargas con mas cosas.
Compras y ves todas las filas en las cajas excepto la de cada vez que te pones en la bolsa de embarazadas y discapacitados, aparece una embarazada o un discapacitado.
En la fila para no más de 10 artículos, cuentas tus artículos y tienes 11.
Las viejas siempre te atropellan y luego protestan porque estabas en el medio.
La oferta del día se acabó.
El que está delante de ti siempre paga con 300 tickets canasta.
Si fuiste solo a comprar una leche, comprarás de todo menos leche.
A lo que pensabas gastar en el súper, súmale un cero al final y te dará la cifra que acabarás gastando.
Cuando envías a un marido a comprar mayonesa, te trae frambuesas y un destornillador, pero no mayonesa.
Las ancianas siempre te chocan con su carro y encima te dicen que la culpa es tuya.
Si el supermercado te lleva las cosas en taxi si pagas más de $100, tu cuenta ascenderá a $97.
Al día siguiente de que has hecho la compra grande bajan todos los productos al 50%.
La bolsa donde están los huevos es la que se rompe.
Recordarás que tenias un ticket de envase para descontar de la cuenta, cuando ya estés viajando a casa.

El arte de hacer cola

1. Si te diriges corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima.
2. Cuando estés esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir.
3. Si abandonas durante un segundo una cola corta, se convertirá en una larga hilera.
4. Si te encuentras en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola larguísima.
5. Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior.
6. Si te queda parada en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de ti.
7-Una siempre está en la cola de la caja más lenta
8. Cuando te cambias de cola, la que se frena es la tuya.
9. Cuando te llega el turno, resulta que una anciana o una embarazada tiene prioridad.
10. Si no hay ancianas, embarazadas, ni discapacitados, es porque estás en la cola donde solo se paga con una tarjeta de crédito desconocida.
11. Si no hay ancianas, embarazadas ni discapacitados, ni estás en la cola donde solo se paga con tarjetas de crédito, estás en la cola donde se paga con innumerables Luncheon Tickets.
12.Si no hay ancianas ni discapacitados, ni estás en la cola donde solo se paga con tarjetas de crédito, ni estás en la cola donde se paga con innumerables Luncheon Tickets, estas en la cola donde se pagan servicios, justo detrás de una señora que paga todos sus servicios, los de su hermana, y los de su empresa.
13. Cuando finalmente esta señora se retira, una cajera de mal genio te dice que la caja cierra por arqueo… y que le cedas el paso a la anciana embarazada discapacitada.

Leyes sexuales Murphy

2009-01-19T16:49:00.000-08:00

Si hace mucho que tus suegros no los visitan, ponte a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán ellos.
Cuanto más tiempo pases en el baño preparándote para el sexo, mas probabilidades habrá de que al salir el este roncando.
Durante el sexo, intenta sudar.
Nunca te acuestes con alguien mas loco que tú.
Nunca te acuestes con alguien con mas problemas que tú.
Cuando el quiere, tu no tienes ganas y cuando tu las tiene, el ya se quedo dormido.
Cuando un hombre dice que quiere dormir contigo, es una expresión literal: sólo quiere dormir.
Entre una pizza grande y una gran revolcada, la mayoría de los hombres prefieren la pizza.
Las mujeres son fértiles solo cuatro días al día, excepto si son solteras o si no quieren otro hijo.
Lo mejor del sexo conyugal es que no engorda.
Todos los hombres son más guapos de espaldas y con la luz apagada.
No hay que irse a la cama peleados. Hay que quedarse peleando toda la noche.
El que ronca será siempre el que se dormirá antes.

Leyes del Aniversario de Casados Murphy

2009-01-19T16:45:00.000-08:00

¿Qué sucede en tu aniversario de casados?
El siempre lo olvida.
Si te enteras de que se lo recordó su secretaria, es peor.
Si solo te trae flores, es un miserable. Si olvida las flores, ya no te quiere.
Te regalara algo feo tres talles mas grande que el tuyo. Los hombres regalan los objetos que venden en la tienda de enfrente de su trabajo.
Elegirán festejarlo con una salida justo el día en que nadie tiene ganas de salir.
Les harán esperar una hora para darles una mesa.
Les darán una mesa junto a los baños, y sin vela ni flores.
El restaurante estará lleno y tardaran una hora en tomarles el pedido.
Te atenderá el camarero más estúpido de todos.
Te traerá una pasta para untar pan con sabor extraño y huesitos duros, y cuando le preguntes dirá que es un entremés a base de pollo y papas, evidentes sobras del almuerzo pasada por la licuadora.
Para cuando empiezas a comer, el matrimonio de al lado, que llegó después que ustedes, esta pagando y ya se va.
Lo frío estará caliente y lo caliente estará frío.
Te irritaras con tu marido porque te trajo al peor restaurante de la ciudad y dirá que no es cierto, porque en la mesa de la ventana esta sentado un presentador de noticiero que sale en la tele.
Ninguno de los dos recuerda el nombre del famoso presentador.
Tu marido te dice que eso te debe a que ya estás vieja.
Le dirás que viejo es él, y que el presentador está ahí porque le pagan con canje o lo invitan gratis, pero ustedes no.
Devolverás la chuleta sin tocar y dirás que no quieres postre, por lo cual él suspende el pedido del champaña.
Odiaras haberte casado con ese hombre, maldito el día en que le diste tu teléfono.
Sal llegar la cuenta, descubrirán que no se puede pagar con tarjetas de crédito y que deben rascar los bolsillos para ver como pagarlo.
A todo esto, tu marido no saco tema de conversación, no siguió los tuyos más que con Ajá, y aun no te ha dado un beso.
Al sacar el coche, choca con el auto de atrás, conducido por alguien que no tiene seguro.
Al llegar a casa, la baby sitter te dice que los niños no han comido porque queriendo ponerle limón a las milanesas, le echó encima una botella de carísima caipiriña que había en la heladera.
Te enteras que un niño rompió la mesa de vidrio al bailar sobre ella mientras la niñera hablaba por teléfono con su novio. Por surte, solo se rebanó un dedo del pie y medía ceja.
Rascas tu cartera para pagarle a la niñera y te lleva una hora lograra que los niños se laven los dientes y apaguen la luz, mientras llevas al herido al hospital, donde le dicen que no es nada, que bien podías ponerle un esparadrapo y meterlo en la cama.
Tu marido intenta tocarte en la cama y le dices que no moleste, que estas agotada y quieres dormir.
No puedes dormir.

Cómo entender a los hombres

2008-12-29T13:08:00.000-08:00

Cuando un hombre está callado y sumido en sus pensamientos, generalmente se esta preguntando que habrá de comer.
Los hombres preguntan “¿te ayudo con la cena?“solo cuando están muertos de hambre, y para que la pongas de una vez en la mesa.
Los hombres dicen “seria muy largo de explicar“cuando no tienen idea de como funciona algo.
Los hombres te dicen “por que no descansas“cuando la aspiradora no les deja escuchar el partido. Los hombres dicen “Que interesante“cuando se dan cuneta de que todavía sigues hablando.
Los hombres dicen “no lo encuentro“para que le des en la mano aquello que están buscando.
“Claro que te escuché” lo dicen cuando estaban distraídos y no tienen idea de lo que dijiste para harán una representación teatral fingiendo que te escucharon.
Cuando un hombre te dicen “Estas hermosa”quiere decir “Salgamos de una vez que me muero de hambre“
Cuando un hombre dice“No estoy perdido” quisiera agregar “simplemente no tengo la menor idea de donde estamos”.
Los hombres son como bolsitas de nylon: se guardan todo pero son tan transparentes que podés ver todo lo que llevan dentro.
Los hombres son como cortaplumas suizos: parecen útiles para mil cosas, pero sólo sirven para abrir botellas.
Los hombres son como martillos: no evolucionaron nada en 10000 años, pero es útil tener uno a mano.
Los hombres son como licuadoras: necesitas uno, pero no sabes bien para qué.
Los hombres son como lámparas de lava: divertidas de ver, pero no iluminan nada.
Los hombres son como el horóscopo: te dicen qué hacer y siempre se equivocan
La antigua teoría era: “Cásate con un hombre mayor porque son maduros”, pero la nueva teoría es: “Los hombres no maduran, cásate con un hombre joven.”
Si los mimas, se asustan. Si no los mimas, se aburren. Si te acuestas con ellos enseguida, se aburren al final. Si te acuestas al final, se aburren al principio.
Si te peleas con ellos, pierdes tu encanto. Si no te peleas, dejan de seducirte.
Si tienes otros amigos, eres ligera de cascos. Si no los tienes, eres aburrida.
La manera que tienen los hombres de encontrar algo es revolver todos los cajones de la casa a los gritos hasta que la mujer se lo busca.
Para algunos hombres, el matrimonio es la manera más cara de lograr que les laven la ropa gratis.
A los hombres no les importa saber qué dan en la tele. Lo único que quieren saber es que más dan en la tele.
Un hombre solo, habla del tiempo. Dos, hablan de fútbol. Tres, fingen saber algo de política. Cuatro se emborrachan.
Cuando no queda más nada para decir, siempre hay un hombre que lo dice.
Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados, las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen.
En el amor, la mujer nunca consigue lo que espera y el hombre nunca espera lo que consigue. Un marido nunca cuenta algo: exagera.
Todo marido tiene siempre una solución a cada problema. No servirá para nada, pero es una solución.
A los maridos hay que pedirles una cosa a la vez, porque después del primer pedido, ya no te escuchan.
El perfume más atractivo que puedes usar para seducir a un hombre es la pizza de muzzarella.
Nunca le digas a tu esposo que ya terminaste con lo que tenias que hacer, porque te pedirá que le traigas una cerveza.
Si quieres comprarte algo nuevo, tu marido siempre te va a explicar por qué realmente no lo necesitas, cómo es de caro y cómo es de feo.
Tu marido siempre sabrá como hacer algo mejor que tú, después de que tu ya lo terminaste
No importa cuán estricta sea tu dieta, esta semana tu marido querrá pedir una pizza.
Los zapatos de un hombre están siempre en el lugar preciso que impide que abras tu placard.
Cada vez que tienes que usar el auto, el tanque de nafta estará vacío
El va a invitar a su jefe a cenar cuando más cansada estás
Cuanto más detestes su polera verde, él más va a usarla.
Un hombre en silencio está planeando algo. Si ronca, es porque el plan resultó
Tu marido está dispuesto a darte una mano con los chicos justo cuando no hay nada para hacer y cuando las criaturas están leyendo cuentitos en silencio, como querubines.

Leyes del Aniversario de casados Murphy

2008-12-29T13:06:00.000-08:00

El siempre lo olvida.
Si te enteras de que se lo recordó su secretaria, es peor.
Si solo te trae flores, es un miserable. Si olvida las flores, ya no te quiere.
Te regalara algo feo tres talles mas grande que el tuyo. Los hombres regalan los objetos que venden en la tienda de enfrente de su trabajo.
Elegirán festejarlo con una salida justo el día en que nadie tiene ganas de salir.
Les harán esperar una hora para darles una mesa.
Les darán una mesa junto a los baños, y sin vela ni flores.
El restaurante estará lleno y tardaran una hora en tomarles el pedido.
Te atenderá el camarero más estúpido de todos.
Te traerá una pasta para untar pan con sabor extraño y huesitos duros, y cuando le preguntes dirá que es un entremés a base de pollo y papas, evidentes sobras del almuerzo pasada por la licuadora.
Para cuando empiezas a comer, el matrimonio de al lado, que llegó después que ustedes, esta pagando y ya se va.
Lo frío estará caliente y lo caliente estará frío.
Te irritaras con tu marido porque te trajo al peor restaurante de la ciudad y dirá que no es cierto, porque en la mesa de la ventana esta sentado un presentador de noticiero que sale en la tele.
Ninguno de los dos recuerda el nombre del famoso presentador.
Tu marido te dice que eso te debe a que ya estás vieja.
Le dirás que viejo es él, y que el presentador está ahí porque le pagan con canje o lo invitan gratis, pero ustedes no.
Devolverás la chuleta sin tocar y dirás que no quieres postre, por lo cual él suspende el pedido del champaña.
Odiaras haberte casado con ese hombre, maldito el día en que le diste tu teléfono.
Sal llegar la cuenta, descubrirán que no se puede pagar con tarjetas de crédito y que deben rascar los bolsillos para ver como pagarlo.
A todo esto, tu marido no saco tema de conversación, no siguió los tuyos más que con Ajá, y aun no te ha dado un beso.
Al sacar el coche, choca con el auto de atrás, conducido por alguien que no tiene seguro.
Al llegar a casa, la baby sitter te dice que los niños no han comido porque queriendo ponerle limón a las milanesas, le echó encima una botella de carísima caipiriña que había en la heladera.
Te enteras que un niño rompió la mesa de vidrio al bailar sobre ella mientras la niñera hablaba por teléfono con su novio. Por surte, solo se rebanó un dedo del pie y medía ceja.
Rascas tu cartera para pagarle a la niñera y te lleva una hora lograra que los niños se laven los dientes y apaguen la luz, mientras llevas al herido al hospital, donde le dicen que no es nada, que bien podías ponerle un esparadrapo y meterlo en la cama.
Tu marido intenta tocarte en la cama y le dices que no moleste, que estas agotada y quieres dormir.
No puedes dormir.

Como conocer a los hombres

2008-12-29T13:02:00.000-08:00

Un hombre que no habla de sexo ni de mujeres con un amigo es porque tiene una intensa vida sexual…con su esposa
Un hombre que está dolorido pero dice que fue un mal movimiento en el partido de tenis es porque no asume los 40
Un hombre que fantasee con invitar a la recepcionista a una escapada de la montaña, ya cumplió los 50
Un hombre que dice que mejor no meterse en líos….es que cumplió los 60
Un hombre que se deja el pelo largo quiere mostrar que auque tenga canas, es rebelde.
Un hombre que se las dejas canas, el pelo largo y usa colita de caballo, quiere demostrara que es rebelde, no tiene un mango y no le importa. O peor: la tiene, pero se la gasta toda.
Un hombre que trabaja con el padre jamás tuvo media idea. Y las que tiene, son conservadoras y no sabe como usarlas.
Un hombre que piensa en juntarse con unos amigos y armar algo – un curro, una banda de rock, una revista para hombres, aunque tenga 50 años tiene 17 en la cabeza.
Un hombre que fuma en la puerta de su trabajo, es porque no aguanta su trabajo.
Un hombre al que le molesta la música a todo lo que da, ya es un viejo.
Un hombre que al que le dicen “que descanses” en lugar de “que te diviertas”, se siente viejo.
Un hombre casado que está sentado en un bar mirándole el trasero a las mujeres, no se toma en serio su matrimonio.
Un hombre que no tira nada es un miedoso.
Un hombre que te habla de todas sus ex, es un reprimido sexual.
Un hombre que te habla de las cosas que hizo a los veinte, está deprimido.
Un hombre que soporta que su mujer lo venza en el ajedrez, es capaz de soportar cualquier cosa.

Leyes del Marido Murphy

2008-12-29T12:58:00.000-08:00

Hay 3 clases de hombres, los muy guapos, los muy ricos y el que te toca a ti, que es con quien te quedaste porque no conseguías nada mejor.

Los hombres tontos no te convienen. Y a los muy inteligentes, no les convienes tú.

Si encuentras al hombre de tus sueños, al despertarte, desaparecerá.

El amor de una mujer es permanente... mientras dura.

El dinero no compra el amor pero permite negociar con más ventaja.

Nada mejora con la edad.

Cuando empiezas a entender a tu marido, generalmente dejas de escucharlo.

Cualquier pacto que hagas con tu marido para repartirse el trabajo de la casa hará que su parte sea más pequeña.

Seguro que el programa de la tele que tú quieres ver es a la misma hora que el que quiere ver tu marido.

Cualquier cosa que puede ir mal. . . irá mal justo en el momento que tu marido llega a casa. ·

La mayoría de gente se merece a las personas con quien se casó.

Equivocarse es humano. Cargarle las culpas a tu esposo es todavía es más humano.

Tu marido sale siempre más favorecido en las fotografías que tú le haces de las que sales tú en las que él te hace.

Un día después del aniversario de tu esposo verás que el regalo que le hiciste está marcado un 50% más barato.

Si tu esposo va contigo, pensará que lo escogiste por su precio.

El día que tu habías quedado para ir de pesca será el mismo en que tu esposa se ha comprometido para que tu vayas a reparar el grifo a casa de tu suegra.

SI en todo el verano, solamente te han invitado a tres fiestas, seguro que las tres eran en el mismo día.

Una conclusión, es el punto en el que te cansaste de pensar.

Gana la discusión el que se cansa último de discutir.

Tiene menos razón el que pega el mayor portazo.

Leyes de Murphy de la Jefa

2008-10-25T16:33:00.001-07:00

No dejes que tus empleados te hagan a ti lo que tu le hiciste a tu jefe anterior.
Si explicas algo con tanta claridad que nadie lo pueda malinterpretar, no se preocupe, alguien lo hará.
Si haces algo y estás segura de que contará con la aprobación de todo el mundo, a alguien le disgustará.
Los métodos para conseguir más fácilmente el objetivo no suelen funcionar.
Da siempre verbalmente todas las órdenes, que no queden pruebas escritas
Preocúpate cuando a un tema no lo puedas posponer.
Cuando en tu área la cosa se ponga difícil, pide un ascenso.
Suceda lo que suceda, compórtate como si hubieras querido que eso suceda.
Cuando sobra producto te falta embalaje, y cuando te sobra embalaje te falta producto.
El distribuidor siempre tiene la culpa.
La eficacia de una conversación telefónica es inversamente proporcional al tiempo dedicado en ella.
Cualquier reunión dura una hora y medía por mas estrecha que uno tenga su agenda.
Hasta los paranoicos tienen enemigos.
Cualquiera oficina es ligeramente mejor que un show de televisión de mediodía.
Un buen plan para hoy es mejor que un plan perfecto para mañana.
Llegamos adonde llegamos por cosas que hoy jamás nos animaríamos a hacer.
La gente se vuelve progresivamente incompetente para empleos que antes podía manejar.
Un gramo de imagen vale más que un kilo de desempeño.
Hacerlo de la manera difícil es más fácil.
Cada persona tiene un plan que no funcionará.
Cada persona que no funciona tiene un plan que si lo hace.
El 90% del plan se hace en un 10% del tiempo de ejecución. El 10% restante se lleva el 90% de tiempo.
Nada se hace jamás por la razón correcta.
El buen gerente toma decisiones sin datos suficientes
Un gerente perfecto puede decir en la más supina ignorancia.
Lo más difícil es disimular el sombro de que algo salga bien de entrada.
Por más que estudies todo fríamente, un error va a deslizarse y reinar.
Ese error se cometerá en el sector donde mas daño ocasione y donde tu has dicho que ningún erraría ocurriría.
Será ese tipo de error que es la comidilla de las reuniones de empleados.

Leyes de Murphy de la mujer que viaja en avión

2008-10-25T16:30:00.000-07:00

La mejor manera de lograr que un vuelo salga con puntualidad perfecta es llegar tarde al aeropuerto.
Si estás llegando tarde al aeropuerto, la puerta de salida va a ser la última del pasillo.
Si llegas con todo el tiempo del mundo, el vuelo saldrá demorado.
Ningún vuelo sale a tiempo a menos que llegues tarde al aeropuerto y necesites que se demore el vuelo para alcanzarlo.
La distancia a la puerta de embarque es inversamente proporcional al tiempo que se dispone para no perder el vuelo.
En cuanto la azafata sirve el café, el avión entra en zona de turbulencias.
Servir café en un avión produce turbulencias.
Siempre se tarda más en ir que en volver.
Cuando tiene que hacer un trasbordo, si el avión en el que va lleva retraso, el otro no lo lleva. Si pedimos vino para poder dormirnos antes, el vino nos despierta.
El avión se mueve más cuando tienes miedo a volar.
El carro de comida se queda sin bandejas cuando te toca a ti
Una vez comenzado el vuelo sentiremos que el avión se llena de un aroma delicioso a comida que no sale de los sándwiches fríos que nos sirven.
Cuando nos están por pasar a primera clase porque en turista ya no hay lugar, aparecen dos asientos sobrantes en clase turista.
En ningún aeropuerto del mundo hay vuelos que partan de la Puerta 1 en la Terminal 1.
Si te dan un asiento en el medio, tus compañeros de fila serán las dos personas más gordas del avión.
Sólo los pasajeros sentados junto a la ventanilla del avión van constantemente al baño.
Si te encanta mirar las nubes por la ventana, te sentarás con alguien que odia el resplandor del cielo en la cara.
La azafata te traerá la lapicera, azafata o hilo y aguja que necesitabas con urgencia en el momento justo en que ya lo conseguiste por otro lado.
En el 99% por ciento de los vuelos proyectan la película que vimos poco antes de realizar el vuelo.
El único chico que llora sin parar está sentado adelante o atrás tuyo.
El pasajero más atractivo siempre estará sentado en la otra punta del avión.
Sea lo que sea que te sirvan, todo sabe ligeramente a pollo.
El pollo sabe a pescado y siempre está demasiado frío.
En el avión, nada se sirve caliente: la mayor temperatura es frío. A lo sumo se sirve tibio.
Para que haya comida caliente en el avión, hay que esperara que este se incendie.

Leyes Murphy de la Fotografía

2008-10-25T16:27:00.000-07:00

Las cámaras automáticas ...no lo son.
El foco automático no existe
Si no recuerdas que trajiste la memoria de la cámara digital, es porque la dejaste en casa.
Las baterías de larga vida solo duran un día.
La parte de la cámara que se cae siempre es la más cara.
Cuando presencies la ocasión de la mejor foto de tu vida, la cámara se quedo sin película o sin memoria.
Los trípodes también tiemblan.
Siempre hay parientes y amigos con ojos a prueba de la luz anti ojos – rojos.
El fotógrafo siempre dispara la foto cuando te cansaste de sonreír.
Las mejores fotos intentaron hacerse con la tapa del objetivo puesta.
Si no te pones los lentes de sol y un sombrero, pareces 20 años mayor y calva.
Tu hija adolescente toma con su teléfono celular mejores fotos que tú.
Las abuelas siempre protestan porque ya no hay fotos de papel.
Si no te avisan, que no te fotografíen.

Por qué no vale la pena salir de vacaciones

2008-10-25T16:21:00.000-07:00

En la playa hay viento y te desordena el periódico
La pantalla solar 50 te queda corta y quedas roja como un tomate.
La pantalla mezclada con la arena se convierte en un abrasivo que te hace arder la piel.
Lejos del mar, la arena quema. Cerca del mar, la marea sube y te empapa todo.
Nunca logras ajustar la sombrilla de una manera que te dé sombra constante.
El calor te achicharra.
Los vendedores ambulantes no te dejan en paz.
Tu marido se la pasa mirando a las mujeres en topless y quasi- topless.
Los jóvenes de al lado juegan a la pelota y te usan a ti de arco.
Ves una madre joven enterrando pañales sucios en la arena.
Siempre haya alguien que sacude la arena de su lona al lado tuyo.
A tu lado hay un bebe que no para de llorar y un joven con la radio a todo volumen.
Tu hija sentía frío y uso todas las toallas. Tu hijo quiso traer de todo y quiere irse sin llevar nada. Te entra arena a la cámara y la estropea.
Tu marido decide correr cuatro kilómetros y vuelve esguinzado diciendo “tendrás que cargar todo tu sola”.
Un vendedor de helados se sienta a tu lado y ofrece su mercancía a los gritos. En la costa hay aguavivas y más adentro hay tiburones.
El mar tira hacia adentro.
Si vas a la montaña, los hoteles están llenos, y si hay una hola de calor ni tienen ni un ventilador.
Vayas donde vayas siempre hay moscas, hormigas o tábanos.
Si viajas en crucero, engordas.
Si no engordas tú , engorda tu marido…¡con lo que cuesta hacerlo bajar 100 gramos!

LEY DE LA VIDA.
En cuanto te pongas a hacer lo que siempre has deseado, te darás cuenta de que te apetece hacer otra cosa.

¿Cómo es una genuina madre?

2008-10-25T15:59:00.000-07:00

Una madre es quien , cuando quedan sólo cuatro trozos de torta de chocolate habiendo cinco niños, jura que nunca le gustó el chocolate.

Una madre es la única persona no lesbiana que se enamora de otra mujer: su hija.

Una madre es quien, con todo el dolor del alma, le dice que “no” a un hijo que pide llorandolo que no le conviene.

Una madre es la que ríe recordando el día en que su hijo cortó las cortinas para hacerse un disfraz de fantasma.

Una madre es la que quisiera tener ella la fiebre y el dolor que sufre su hijo enfermo.

Una madre es la persona que siente repugnancia por el hígado, pero es capaz de trozarlo, condimentarlo y guisarlo si sabe que a su hijo le encanta

Una madre es la que, cuando hay conflicto con los hijos, opta por hacer lo que se hace cuando el sistema no anda en computación: reiniciar.

Una madre es quien sabe , mirándote a los ojos, que no te has bañado como dices , que fuiste ti quien se comio el pastel, y que te has vuelto a hacer la rata en ingles . Y te lo echa en cara delante de todos.
Una madre te quiere igual pese a tus vaqueros rostros, y tus peinados imposibles, tu actitud gruñona e insolente, y tus mentiras para que nunca sepa dónde has estado.
Una madre es la que sabes que tenía razón, unos quince años después de que ella te lo dijo. Tendrías que hacerle caso: ella ya estaba ahí mucho antes de que tu existieras.
Una madre es la que espera que crezcan de una vez, y protesta por lo vagos que son sus hijos… pero si sueña que está embarazada, se despierta ilusionada.

...

Las Nuevas Tribus Maternas

2008-10-25T15:54:00.000-07:00

- ¿Qué toma Joaquín a la hora de la leche ?
- Solo agua mineral o jugo natural exprimido. No le des leche porque tiene colesterol.

Este es uno de los diálogos que escuchás cuando la mamá naturista deja a su nene en casa de la madre de dieta libre.
Es que todas las madres queremos ser la madre ideal.. Buscamos ser un compendio entre la madre que no tuvimos, la Pachamama, y una madre modernísima que arreglará al mundo con una crianza del nuevo milenio. Pero fundamentalmente, creemos que nuestro hijo no es un bebé más, sino una cruza entre Niño Índigo, niño prodigio y Mister Pañal.
Es por eso que las supermamis podemos acabar integrando tribus de madres selectas, enajenadas con un fanatismo a rajatabla, convencidas de que nuestra filosofía de crianza es la única y la mejor.
Están las fundamentalistas de la granola, las mamás naturistas que no permiten que sus hijos coman carnes ni alimentos procesados. Todo debe ser integral y orgánico, Mc Donalds en mala palabra, y la Coca Cola es veneno. A sus hijos les dan rodajas de banana en vez de galletitas, pasas de uvas en vez de caramelos y miel en vez de dulce . Cuando el chico se enferma, lo tratan con homeopatía y Flores de Bach , hasta que el pediatra les dice que sin antibióticos el nene seguirá con fiebre. Al fínal, se cansan de procesar brócolis con avena y de combatir virus con globulitos Y al segundo hijo los alimentan con panchos, chizitos y hectolitros de Amoxidal.
Están las mamás intelectuales : apenas el test de embarazo les da positivo, inscriben al bebé en un jardín de infantes trilingüe, para que el nene se sociabilice apenas nace y pueda hacer la primaria en Suiza, si quiere . Duermen al bebé con Mozart y les compran libritos de “Van Gogh para niños”. El sonajero del bebé tiene el abecedario y el babero tiene las tablas de multiplicar. A los tres años los llevan a clases de violín. Si el nene no muestra interés en el violín , les compran un arpa., y si no se engancha con el arpa, les compran el piano de cola. Claro que luego de que el nene abandona todos los cursos de cerámica, piano, francés y vitraux, la madre, harta, deja que el segundo hijo se pase el día mirando programas de cumbia y bailanta en la tele.
Hay madres hippies que parieron al nene en casa, lo llevan en kepina y les dan el pecho hasta los seis años. Tienen a los hijos descalzos gateando en el pasto y jugando en el jardín con barro, entre conejos y perros, o pintando las paredes de la casa con los dedos. La ropa la teje ella en telar , se iluminan con velas y su sueño dorado es vivir en un vagón de tren en Cabo Polonio . Pero al segundo hijo lo manda al cíber para que se deje de patear conejos y no hinche con la digitopintura.
Abundan las madres consumistas, que contratan un decorador top para que acondicione la habitación del bebe apenas ella se saca el DIU . Cuando el nene nace, ya tiene todo el merchandising de Disney y Warner Bros juntas, muchos móviles y guardas divertidas. Al bebé le compra minizapatillas Nike Air cuando aún no sabe caminar. Lo llevan de vacaciones a Disneylandia cuando está en Sala Rosa y se deprimen porque el nene no quiere entrar a ninguna atracción que tenga un túnel oscuro (que son todas). Algo aprenden: al segundo bebé lo instalan en la habitación de servicio, sin móviles ni peluches porque juntan tierra, y de vacaciones lo lleva a la colonia del club del barrio, porque hay que simplificar.
La madre juguetona lleva al bebé a Planeta Juego para rodar con otras madres sobre pelotas gigantes, y en casa hace maracas con vasitos de plástico y porotos, casitas de muñecas con cajas de cartón y títeres con guantes para divertirlo. Hasta que se da cuenta que en realidad quien está aburrida es ella. Entonces se anota en un curso de macramé y otro de salsa y al segundo hijo lo entretiene alquilándole películas .
Entre estas , están además las que creen que al bebé no se lo puede dejar llorar para que no se frustre y las que creen que hay que dejarlo llorar para que aprenda a lidiar con su frustración . Las que creen que hay que obligarlo a dormir la siesta a hora exacta y las que cree que el chico tiene que dormirse cuando él quiera . Las que creen que no puede dejarlo jamás con extraños y las que creen que al nene le hace bien adaptarse a gente nueva.
Todas ellas se desloman para que su hijo crezca según ellas creen que es el estilo mejor. Pero luego, el nene crece...Y cuando una ve que a la madre intelectual el nene le salió deportista, a la fashion le salió hippie y a la naturista le salió un fanático de la comida chatarra, se pregunta : ¿Valió la pena tanto esfuerzo extremista?
La ficha me cayó un día en que mi hija de ocho años me preguntó “ Mami , ¿ por qué no descansás un poco?”, cuando yo la llevaba de la clase de danzas a la de Tae Kwon Do, y de ahí a cocina gourmet para niños. Y entonces supe que para un hijo, la mejor madre no tiene fanatismos ni apuros. Los chicos quieren una mamá confiada y relajada. Que también- ¡oh, casualidad! - es lo mejor para una .

(Nota publicada en revista Sophia, 2004)

¿ Qué son las Leyes de Murphy solo para Mujeres?

2008-10-07T15:56:00.000-07:00

¿Qué son las Leyes de Murphy sólo para Mujeres ? Son las leyes que marcan la tendencia perpetua de la vida de una mujer a convertirse en un pequeño infierno, especialmente si son madres .Las madres son mujeres que se sienten al borde de la alineación mental porque sus hijos no quieren que le saques los piojos, ni quiere nebulizarse, ni quiere comer verdura, ni tomar los remedios, ni hacer la tarea de la escuela, ni cepillarse los dientes…¡ y es Mamá Murphy quien la espantosa tarea de obligarlos a hacerlo!

¿Se sabe quién fue Murphy? ¿Tuvo hijos el señor Murphy? Suponemos que si sabía tan bien de que manera obtusa funciona éste mundo y tenía dos dedos de frente, no los tuvo. En mi caso, se da la inversa: justamente por haber tenido hijos supe que por más preparada que estés para ser la madre perfecta, todo en la maternidad tiende al desastre. Tu perfecto bebé tendrá la cola perfectamente paspada, tu querubín adorado lanzará espuma por la boca como un poseído sólo porque querés llevarlo a la cama a la hora en que la gente normal duerme – tipo medianoche- y tu hijita adorada de quince añitos te robará tu ropa y tus mejores zapatos, y te devolverá el vestido quemado y los zapatos con los tacos sueltos.Por eso suponemos que el señor Murphy se las ingenió para no casarse jamás, o para usar métodos anticonceptivos a prueba de las leyes de su nombre. Si este hombre existió o no, ya no se sabe.Dice la leyenda que Edward A. Murphy Jr. fue un ingeniero de desarrollo que trabajó en experimentos científicos en la Fuerza Aérea de los Estados Unidos. Claro que las pruebas salían tan mal que en 1949 Murphy dijo “Si alguien tiene una forma de cometer un error, lo hará”. También se dice que entre los miembros del equipo llegaron a la conclusión de que “Si puede ocurrir, ocurrirá”, que luego trascendió en“Si todo puede acabar en desastre, alguien lo hará de esa manera”. Al poco tiempo, otros escritores se apropiaron de la frase “Todo lo que pueda salir mal, pasará”.Aunque nadie supo qué exactas palabras dijo Murphy, la cuestión es que fue un brillante fracasado, ya que aunque los experimentos le salieran horribles, Murphy pasó a la historia echándole la culpa de sus errores la tendencia general de las cosas a salir mal . DE todos modos, tampoco fue el primero en pensar en esta tendencia, desarrollada anteriormente por el estratega de guerra Napoleón Bonaparte, quien afirmaba: “Si te preparas para lo peor, tendrás más posibilidades de triunfar”. Suponemos que Murphy se copió de Bonaparte, ya que Napoleón era todo un experto en el tema, y estas leyes bien podrian llamarse las Leyes Bonaparte. Recordemos que entre otras frases brillantes, Napoleón también que dijo “Vísteme despacio que estoy apurado” y en una carta a su esposa Josefina le dijo “Llego el martes. No te bañes”Pero tampoco Napoleón fue el primero en darse cuenta de que el mundo está en contra nuestra . El emperador Augusto les decía a sus soldados: “Apresúrate lentamente”, mientras Carlos III decía “El apuro es desperdicio”. Winston Churchill declaró algo parecido en la Segunda Guerra Mundial: “Calculo qué haría si sucede todo lo peor, para que suceda lo mejor”.Entonces, imaginate que si generales y emperadores tan poderosos se topan con problemas terribles en la vida cotidiana, ¿qué podemos esperar las madres, que estamos siempre al servicio de los demás? Las madres tendemos a sufrir los problemas de los emperadores multiplicados por millones. Porque ningún rey tiene que hacer tantas cosas en un día como una madre. Por eso mismo, la reina del hogar es la que más necesita tener a mano las Leyes de Murphy para prevenir desastres. La vida cotidiana de una madre es una constante demostración que lo que pueda salir mal lo hará en el peor momento posible. Por eso conviene estar lista para cuando suceda el desbarranco.¿Parece muy deprimente?¡Todo lo contrario!El espíritu de las leyes de Murphy es el de estar napoleónicamente preparada para lo que pudiera fallar. Estando listas para lo peor, hay menos posibilidades de que los errores nos tomen por sorpresa. Calamidades cotidianas a las madres no nos faltan. Las cosas se ensañan contra nosotros, la practicidad se esfuma, los aparatos se rompen, las licuadoras se queman, los autos se funden, las mascotas se rebelan y los hijos reaccionan de manera opuesta a lo esperado. Pero Las Leyes de la Mamá Murphy llegan a tus manos para servirte de consuelo.Tenés que saber que no es que tu casa no es un desastre o que tu familia es disfuncional, , tu peluquero está loco y todo te sale mal a vos sola, sino que las cosas naturalmente salen torcidas. Todo en la vida falla, pero lo que nunca falla es que las cosas tienen una tendencia ponerse peor. Sabiendo que al menos eso no falla, tenemos alguna certeza en la vida. Si algo no se rompe, no se arruina, no se quema, ni sale al revés de lo planeado…¡ estás presenciando un milagro! Las leyes de Murphy no fallan nunca. Y eso es bueno. Porque no falla incluso aquella que indica que cuando esperás lo peor y perdiste toda esperanza, todo se resuelve solo. Sí: a la vida le gusta desconcertarte.Las leyes de Murphy de mi libro abarcan a las mujeres durante el embarazo, parto y puerperio, en relación a sus bebés, escolares y adolescentes, en casa, en la escuela, el supermercado y en las reuniones de padres, con el pediatra, el plomero y el técnico del lavarropas, mirando la tele, manejando el auto y festejando Navidad, con tu peluquero y tu suegra, cuando te compras zapatos y te vas de vacaciones .Si te sirve de consuelo, te digo que esto nos pasa a todas .¡Ánimo! Es cierto que la vida es un despelote.Pero si no fuera así, ¡qué aburrida sería!Disfrutá a pleno este rato en que no pasa a nada, porque eso no es lo normal.

Por qué las Leyes de Murphy se cumplen más con las mujeres

2008-10-07T15:43:00.000-07:00

Si naciste mujer ya sabés qué son las Leyes de Murphy son las que indican que todo lo que podría salir mal, sale peor. No quiero sonar antipática, pero la verdad es que cuando esperás un bebé nadie te avisa que tener un bebito sonriente de pocos kilos en brazos dura un segundo, y tener un hijo malhumorado que deja todo tirado, pierde plata, llaves y celulares y responde con monosílabos dura décadas. Creo que no nos avisan nada de esto para que la raza humana no se extinga. Ninguna mamá de un niñito de dos años, hoyuelos en las mejillas, que sonríe al mirarte, tiene la más ínfima sospecha que de ahí a una década el niñito te vaciará la heladera y te mirará con los ojos tapados por crenchas grasientas. Cuando le digas “ Creo que tendrías que bañarte” , te responderá “ ya sé “. Le preguntás “¿Y por qué no te bañás?” y te responde “ No sé”. Al rato mirás el reloj ( vos, porque el suyo tu hijito lo perdió al mes de que se lo regalaste ) y le decís “ Hacer diez minutos que tendrías que haber entrado a la clase de inglés” . Te dice “ Ya sé” . Le preguntás porque no salió ya . Y te dice “ No sé" . Se ve que cuando Sócrates dijo “ Solo sé que no se nada “ estaba pensando en su adolescencia.
Además de tener que armarte de paciencia las 24 horas, toda mujer debe soportar que todo el entorno se complote en su contra : los caños estallan al mismo tiempo, los electrodomésticos se queman el mismo día , y los hijos hacen pavadas ( y se enferman) al unísono. Siguiendo la famosa Ley de Atracción de los Desastres, todo lo malo pasa justo y de golpe . La vida de la mujer no es un lío tras otro, sino un lío encima del otro.
¿Alguna vez te pasó que necesitás con urgencia algo que ayer tiraste a la basura? ¿Que se te arruina justo la camisa nueva cuando más la necesitás? ¿Que se te corre el único par de medias que te queda cinco minutos antes de salir a una fiesta? ¿Que tus hijos parecen complotarse en contra tuya? ¿Que cuando más querés ver a tu bebé feliz, más se emberrincha? ¿Que justo cuando tenés una entrevista de trabajo tu bebé te vomita encima? ¿Que cuando mejor esperás pasarla, la pasás peor? ¿Qué basta que cuelgues la ropa para que se largue a llover? Las leyes de Murphy se cumplen más con las madres que con otras personas, porque las mujeres hacemos mas cosas que los hombres, y al hacer más cosas hay más posibilidades de que más cosas salgan mal .

Arreglar la casa es un viaje de ida

2008-09-24T08:11:00.000-07:00

Cuando por fin tirás algo que te parecía basura, inmediatamente lo querés conservar.

El lugar de la gotera no coincide con el lugar donde el tejado está roto
Cuando pintas el cielorraso para mejorara el aspecto de la casa, las paredes lucen peor.
Si pintas las paredes, el piso apesta.
Todas las pinturas, sea cual sea su composición, se adhieren permanentemente a cualquier superficie (preparada o no) si caen sobre ella accidentalmente.
La línea recta no existe.
El que duda si habría que hacerlo, probablemente tiene razón.
Si no lo haces, te arrepentirás.
Cuando un caño pierde, es imposible cambiar solamente un caño. Hay que cambiar todos los tramos, y todos los caños de la casa.
Quien encuentre un plomero un domingo a la tarde, creerá en Dios.
El plomero que encuentras el domingo a la tarde trabaja para el diablo.
Los trabajos en tu casa se demoran el tiempo que te dice el albañil elevado a la n potencia, siendo. Un número idéntico a infinito, salvo que el albañil se enferme, en el cual el infinito tiende más aún a infinito.
Toda madre cocina para cuadrilla de pintores con tal de que estos no pierdan tiempo saliendo a comprar comida. El problema del caño roto se pone feo cuando es impostergable.
La gotera del techo jamás cae en una alcantarilla...ni sobre una planta que precisa riego..
Lo que no puede pintarse, es porque tiene humedad.
Si la filtración no viene de cimientos (y hay que romper los pisos) viene de un caño roto (y hay que romper la pared. Ante la duda, mejor romper ambas cosas.
Nunca está roto sólo un caño, sino tres ramificaciones hacia otras tres habitaciones.
Es imposible cambiar tres tejas. El techista siempre jura que hay que cambiar 60 y además, algunos tirantes , la membrana entera y otras cosas raras que el llama con nombre de marqueses ingleses, como Roberoy, o algo así . El albañil dice que llames a un electricista porque los cables están cortados.
El electricista te pide que llames al plomero, porque los caños siguen perdiendo.
El plomero te pide que cierre el hueco el albañil, y el albañil te pide que llames al pintor.
La cerámica original no se consigue. Y como un parche queda mal, siempre hay que cambiar todo el piso.
Con la casa renovada, los muebles parecen ruinas. Al cambiar los muebles, las cortinas quedan deslucidas y debes cambiarlas.
Después que les pagaste, los albañiles nunca regresan para reparar lo que quedó mal, ni para recoger sus herramientas…
Todo sale el doble de lo pensado y lleva tres veces el tiempo estimado.

Al año de hacer la costosísima reparación, ya está vieja.

Teorema del lavarropas

2008-09-24T08:02:00.000-07:00

-Todo lavarropas, sea de tambor vertical, horizontal, automático o semiautomático. , precisa para funcionar correctamente conexión a la red eléctrica, un paquete de jabón en polvo baja espuma, agua caliente y una cantidad aproximada de tres calcetines impares de tamaños diversos por lavado.
-Puedes conservar todos los calcetines impares sobrantes, que los que se ha tragado el lavarropas no aparecerían por siglos.
Al día siguiente de haber tirado los calcetines impares, aparecerán 21 de los calcetines faltantes como por arte de magia.
-En una mudanza, encuentras cosa que no veían desde hace 40 años, pero jamás encuentras los calcetines desaparecidos.
-Los lavarropas nuevos consumen calcetines nuevos.
-Los genios del mundo inventan crema chantilly en aerosol, champú seco y huevo en polvo, pero nadie inventa un broche que mantenga los calcetines juntos. Y ni siquiera un rastreador de calcetines perdidos
-En todo lavado de prenda que no destiñe, estropearás las mejores camisa de tu marido con una mínima bombachita de satén que destiñó ocho litros de pintura roja…y aun sigue roja.
-La mancha en la camisa es de las que no se puede disimular con saco ni con corbata acomodada estratégicamente.
- Lo que rompe el lavarropas no es el lavado sino el centrifugado.
Cada vez que pongas dos calcetines en un lavarropas, sacarás solamente uno
· Sobre cualquier superficie horizontal, se acumulan rápidamente objetos sucios .
·Las lavadoras sólo se averían a la mitad del ciclo del lavado.

Corolario: Todas las averías coinciden con el día de vacaciones del servicio técnico.
-Cuando le quieres mostrar al técnico de lavarropas por qué el aparato no funciona, el aparato empieza a funcionar.
-El lavarropas dejara de funcionas apenas se haya ido el técnico
Teñir una prenda significa teñir todo lo demás, menos la prenda a teñir.
Desteñir una prenda implica desteñir los jeans con manchas de lejía en sitios indisimulables.
-Si está sucio, es ropa.
Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia.
Si está limpia, no es ropa.
La pila de ropa para planchar nunca baja.

Leyes de las aperturas de bolsas, rollos, latas, sachets y puertas

2008-09-24T07:28:00.000-07:00

Luego de abrir el sachet de mayonesa, yogur o leche, descubrimos que lo hemos abierto por la base.
La bolsa de plástico nunca se abrirá por el lado que suponemos primero.
La punta del rollo de cinta adhesiva transparente sólo se ve a simple vista cuando acabas de comprar el rollo, y luego la pierdes para siempre.
Los envases con cierre de seguridad se aseguran de que no los puedas abrir ni con tijeras de podar.
Las galletitas y los chicles tienen una cintita de apertura que una mujer adulta nunca lleva a ver.
Siempre abres los paquetes de galletitas por el extremo donde no está la cintita de apertura.
Los aros para abrir el tapón dosificador del aceite comestible, no se abren sin que te empapes de aceite al abrirlo.
Si le haces un agujero al sachet de mayonesa, al cartón de leche o al tapón del aceite., siempre será demasiado grande o demasiado pequeño.
Es mejor romper el paquete de papas fritas que intentar abrirlo civilizadamente.
Las latas de conserva que se abren con llave tienen llaves que se rompen.
Cuando logres abrir con llave la lata de corned beef dándole la vuelta completa, será un milagro único.
Hay latas que se resisten a cualquier abrelatas.
Lo que no se abre con abrelatas,se abre con destornillador y martillo.
Siempre que tienes prisa por ingresar a casa, introduces en la cerradura todas las llaves menos la indicada, que, siempre es la última.
Cuando intentes abrir una puerta cerrada con la única mano que tienes libre, la llave estará siempre en el bolsillo opuesto.
Cuando ninguno de los dos sabe donde están las llaves, es porque ambos las llevan encima.

Cosas que no pueden hacerse al mismo tiempo

2008-09-24T06:50:00.000-07:00

Atender el teléfono y que no se te pase el arroz.
Lograr que el bebé y el gato dejen de llorara simultáneamente.
Limpiar la casa y estar bella.
Cocinar y no mancharse.
Usar pantalones blancos y comer helado baño en chocolate
Usar zapatos de taco alto y correr detrás de un ómnibus.
Atender una llamada telefónica importante y separar una pelea entre los hijos
Ducharse y comer sándwiches de miga.
Mirar la televisión y hacer el amor. .
Amasar pizzas y atender al cartero que quiere que firmemos.
Tejer y hacer un viaje en metro o subterráneo.
Amamantar y colar los fideos.
Pintar la casa y cuidar un perro nuevo.
Hacer un guiso y salir a caminar.
Navegar y jugar a los palitos chinos.
Estar en un resort all inclusive y hacer dieta.
Querer aprovechar para salir juntos y dormir la siesta.
Ahorrar dinero y quedar bien.

Leyes de belleza Murphy

2008-09-24T06:41:00.000-07:00

Cuando estas acabada de maquillar, lista para la entrevista importante, te entra delineador en el ojo y se te corre el rimel.
El maquillaje que se te rompe en el bolso siempre es el más nuevo y más caro.
Ese lápiz labial indeleble, se sale tu boca pero no de tu blusa.
Los anteojos de sol que perdiste son las mejores que tuviste en tu vida.
Cuando sales de la peluquería feliz de haberte hecho un corte osado, te dicen que parecen un hombre
Solo llueve cuando estrenas botas de gamuza.
Cuanto mas feo sea el corte de pelo, más el cabello tardará en crecer. çCuando te sientes más elegante, te toman una foto en la que te ves como un payaso.
Cuando te ondulas el pelo, recién entonces te enteras de que a tu marido siempre le ha gustado lacio.
La única peluquería que te puede atender el viernes a la noche te hace un peinado ridículo y te deja el pelo de color remolacha.
La velocidad del viento aumentará directamente según el costo del peinado.
Siempre que te comprás algo nuevo y lo estrenás, otra lo tiene puesto, y le queda mejor.
Los zapatos más lindos son también los más incómodos.
No importa cuan estáticos estén, los collares siempre se enredan.
Siempre que terminas de pintarte las uñas, necesitas ir al baño .
Trata de arreglarte de acuerdo a tus ingresos, aunque tengas que pedir dinero para ello
Una vieja es alguien que tiene 15 años más que tú.
Cuanto mas ridículo sea el tratamiento de belleza, más gente lo usará.
Consuelo: Si no hay cómo disimularlo, se llama “personalidad”.

Leyes de Murphy de la familia apestada

2008-09-24T06:34:00.000-07:00

Ley de la enfermedad latente:
Si crees que todos están sanos, hay alguien incubando un virus.

Ley de las pestes conjuntas:
Nunca se enferma un hijo por vez. Si tenés diez hijos, en la misma semana tendrás en casa diez enfermedades.

Ley de la cita con el pediatra:
Para ir a la cita con el pedíatra, saldrás de casa guiada por el reloj que atrasa medía hora.

Ley de la guardia:
Si llevas a tu hijo a la guardia del hospital, llegan treinta emergencias más urgentes que lo que tiene tu hijo.

Ley del horario incierto:
No importa cuan temprano acudas a la cita con el pedíatra, siempre delante tuyo habrá cinco pacientes que llegaron antes.

Ley Refrianex del mocoso global:
Para un chico resfriado, el mundo es un pañuelo.

Segunda Ley del mocoso:
Cuando se le fue la congestión, el niño tendrá la nariz lastimada de tanto sonarse.

Tercera Ley del mocoso:
Dado que el clínico te envía al dermatólogo, el dermatólogo al alergista y el alergista al neumonólogo, cada medico te envía a un nuevo especialista, por lo cual no tendrás tiempo de quitar la ropa de la soga hasta que llueva a cántaros.

Ley Einstein de la memoria esquiva:
No importa cuanto hayas memorizado y anotado cómo suministrar el medicamento, cuando vayas por la tercera dosis, olvidarás cómo había que seguir dándoselo, y hasta cuándo.

Ley del medicamento sin descuento
El amor materno es mejor que cualquier remedio, pero cualquier remedio es más barato.

Ley de la falsa calma
Una madre es alguien que no tiene idea como tratar una enfermedad, pero finge saberlo para tranquilizar a su hijo.

Ley de los estudios perdidos
Siempre tirarás a la basura la radiografía, audiometría o estudio anterior de tu hijo, 48 horas antes de que un medico te pida los estudios anteriores.

Ley Franklin del termómetro:
Loe termómetros se esconden cuando un chico tiene fiebre.

Ley de la mezcla conveniente:
Mezclar un remedio feo con azúcar no mejora el remedio sino que empeora el azúcar.

Ley Charles Atlas de la inyección:
El mismo hijo que en casa no tiene fuerza para pasarte la sal, expuesto a tener que aplicarse una inyección tendrá más fuerza que un padre, un medico y cinco enfermeras tratando de ingresarlo a la salita de aplicaciones.

Ley Reliverán del estómago revuelto:
Un chico tendrá ganas de vomitar cuando vayas en una autopista donde es imposible parar y el cristal de su ventanilla esté trabado

Corolario de Estocolmo
El vómito del chico caerá siempre en el sitio más imposible de lavar: el tapizado de un sofá de seda blanco, una importante carpeta de trabajo, o el tejido de la abuela.

Ley del dolor solitario:
Justo cuando darías cualquier cosa porque algo te duela a tu en vez de a tu hijo, no te duele nada.