miércoles, 24 de septiembre de 2008

Arreglar la casa es un viaje de ida

Cuando por fin tirás algo que te parecía basura, inmediatamente lo querés conservar.
El lugar de la gotera no coincide con el lugar donde el tejado está roto
Cuando pintas el cielorraso para mejorara el aspecto de la casa, las paredes lucen peor.
Si pintas las paredes, el piso apesta.
Todas las pinturas, sea cual sea su composición, se adhieren permanentemente a cualquier superficie (preparada o no) si caen sobre ella accidentalmente.
La línea recta no existe.
El que duda si habría que hacerlo, probablemente tiene razón.
Si no lo haces, te arrepentirás.
Cuando un caño pierde, es imposible cambiar solamente un caño. Hay que cambiar todos los tramos, y todos los caños de la casa.
Quien encuentre un plomero un domingo a la tarde, creerá en Dios.
El plomero que encuentras el domingo a la tarde trabaja para el diablo.
Los trabajos en tu casa se demoran el tiempo que te dice el albañil elevado a la n potencia, siendo. Un número idéntico a infinito, salvo que el albañil se enferme, en el cual el infinito tiende más aún a infinito.
Toda madre cocina para cuadrilla de pintores con tal de que estos no pierdan tiempo saliendo a comprar comida. El problema del caño roto se pone feo cuando es impostergable.
La gotera del techo jamás cae en una alcantarilla...ni sobre una planta que precisa riego..
Lo que no puede pintarse, es porque tiene humedad.
Si la filtración no viene de cimientos (y hay que romper los pisos) viene de un caño roto (y hay que romper la pared. Ante la duda, mejor romper ambas cosas.
Nunca está roto sólo un caño, sino tres ramificaciones hacia otras tres habitaciones.
Es imposible cambiar tres tejas. El techista siempre jura que hay que cambiar 60 y además, algunos tirantes , la membrana entera y otras cosas raras que el llama con nombre de marqueses ingleses, como Roberoy, o algo así . El albañil dice que llames a un electricista porque los cables están cortados.
El electricista te pide que llames al plomero, porque los caños siguen perdiendo.
El plomero te pide que cierre el hueco el albañil, y el albañil te pide que llames al pintor.
La cerámica original no se consigue. Y como un parche queda mal, siempre hay que cambiar todo el piso.
Con la casa renovada, los muebles parecen ruinas. Al cambiar los muebles, las cortinas quedan deslucidas y debes cambiarlas.
Después que les pagaste, los albañiles nunca regresan para reparar lo que quedó mal, ni para recoger sus herramientas…
Todo sale el doble de lo pensado y lleva tres veces el tiempo estimado.
Al año de hacer la costosísima reparación, ya está vieja.

Teorema del lavarropas


-Todo lavarropas, sea de tambor vertical, horizontal, automático o semiautomático. , precisa para funcionar correctamente conexión a la red eléctrica, un paquete de jabón en polvo baja espuma, agua caliente y una cantidad aproximada de tres calcetines impares de tamaños diversos por lavado.
-Puedes conservar todos los calcetines impares sobrantes, que los que se ha tragado el lavarropas no aparecerían por siglos.
Al día siguiente de haber tirado los calcetines impares, aparecerán 21 de los calcetines faltantes como por arte de magia.
-En una mudanza, encuentras cosa que no veían desde hace 40 años, pero jamás encuentras los calcetines desaparecidos.
-Los lavarropas nuevos consumen calcetines nuevos.
-Los genios del mundo inventan crema chantilly en aerosol, champú seco y huevo en polvo, pero nadie inventa un broche que mantenga los calcetines juntos. Y ni siquiera un rastreador de calcetines perdidos
-En todo lavado de prenda que no destiñe, estropearás las mejores camisa de tu marido con una mínima bombachita de satén que destiñó ocho litros de pintura roja…y aun sigue roja.
-La mancha en la camisa es de las que no se puede disimular con saco ni con corbata acomodada estratégicamente.
- Lo que rompe el lavarropas no es el lavado sino el centrifugado.
Cada vez que pongas dos calcetines en un lavarropas, sacarás solamente uno
· Sobre cualquier superficie horizontal, se acumulan rápidamente objetos sucios .
·Las lavadoras sólo se averían a la mitad del ciclo del lavado.
Corolario: Todas las averías coinciden con el día de vacaciones del servicio técnico.
-Cuando le quieres mostrar al técnico de lavarropas por qué el aparato no funciona, el aparato empieza a funcionar.
-El lavarropas dejara de funcionas apenas se haya ido el técnico
Teñir una prenda significa teñir todo lo demás, menos la prenda a teñir.
Desteñir una prenda implica desteñir los jeans con manchas de lejía en sitios indisimulables.
-Si está sucio, es ropa.
Siempre hay más ropa para lavar que ropa limpia.
Si está limpia, no es ropa.
La pila de ropa para planchar nunca baja.

Leyes de las aperturas de bolsas, rollos, latas, sachets y puertas




Luego de abrir el sachet de mayonesa, yogur o leche, descubrimos que lo hemos abierto por la base.
La bolsa de plástico nunca se abrirá por el lado que suponemos primero.
La punta del rollo de cinta adhesiva transparente sólo se ve a simple vista cuando acabas de comprar el rollo, y luego la pierdes para siempre.
Los envases con cierre de seguridad se aseguran de que no los puedas abrir ni con tijeras de podar.
Las galletitas y los chicles tienen una cintita de apertura que una mujer adulta nunca lleva a ver.
Siempre abres los paquetes de galletitas por el extremo donde no está la cintita de apertura.
Los aros para abrir el tapón dosificador del aceite comestible, no se abren sin que te empapes de aceite al abrirlo.
Si le haces un agujero al sachet de mayonesa, al cartón de leche o al tapón del aceite., siempre será demasiado grande o demasiado pequeño.
Es mejor romper el paquete de papas fritas que intentar abrirlo civilizadamente.
Las latas de conserva que se abren con llave tienen llaves que se rompen.
Cuando logres abrir con llave la lata de corned beef dándole la vuelta completa, será un milagro único.
Hay latas que se resisten a cualquier abrelatas.
Lo que no se abre con abrelatas,se abre con destornillador y martillo.
Siempre que tienes prisa por ingresar a casa, introduces en la cerradura todas las llaves menos la indicada, que, siempre es la última.
Cuando intentes abrir una puerta cerrada con la única mano que tienes libre, la llave estará siempre en el bolsillo opuesto.
Cuando ninguno de los dos sabe donde están las llaves, es porque ambos las llevan encima.

Cosas que no pueden hacerse al mismo tiempo

Atender el teléfono y que no se te pase el arroz.
Lograr que el bebé y el gato dejen de llorara simultáneamente.
Limpiar la casa y estar bella.
Cocinar y no mancharse.
Usar pantalones blancos y comer helado baño en chocolate
Usar zapatos de taco alto y correr detrás de un ómnibus.
Atender una llamada telefónica importante y separar una pelea entre los hijos
Ducharse y comer sándwiches de miga.
Mirar la televisión y hacer el amor. .
Amasar pizzas y atender al cartero que quiere que firmemos.
Tejer y hacer un viaje en metro o subterráneo.
Amamantar y colar los fideos.
Pintar la casa y cuidar un perro nuevo.
Hacer un guiso y salir a caminar.
Navegar y jugar a los palitos chinos.
Estar en un resort all inclusive y hacer dieta.
Querer aprovechar para salir juntos y dormir la siesta.
Ahorrar dinero y quedar bien.

Leyes de belleza Murphy




Cuando estas acabada de maquillar, lista para la entrevista importante, te entra delineador en el ojo y se te corre el rimel.
El maquillaje que se te rompe en el bolso siempre es el más nuevo y más caro.
Ese lápiz labial indeleble, se sale tu boca pero no de tu blusa.
Los anteojos de sol que perdiste son las mejores que tuviste en tu vida.
Cuando sales de la peluquería feliz de haberte hecho un corte osado, te dicen que parecen un hombre
Solo llueve cuando estrenas botas de gamuza.
Cuanto mas feo sea el corte de pelo, más el cabello tardará en crecer. çCuando te sientes más elegante, te toman una foto en la que te ves como un payaso.
Cuando te ondulas el pelo, recién entonces te enteras de que a tu marido siempre le ha gustado lacio.
La única peluquería que te puede atender el viernes a la noche te hace un peinado ridículo y te deja el pelo de color remolacha.
La velocidad del viento aumentará directamente según el costo del peinado.
Siempre que te comprás algo nuevo y lo estrenás, otra lo tiene puesto, y le queda mejor.
Los zapatos más lindos son también los más incómodos.
No importa cuan estáticos estén, los collares siempre se enredan.
Siempre que terminas de pintarte las uñas, necesitas ir al baño .
Trata de arreglarte de acuerdo a tus ingresos, aunque tengas que pedir dinero para ello
Una vieja es alguien que tiene 15 años más que tú.
Cuanto mas ridículo sea el tratamiento de belleza, más gente lo usará.
Consuelo: Si no hay cómo disimularlo, se llama “personalidad”.

Leyes de Murphy de la familia apestada



Ley de la enfermedad latente:
Si crees que todos están sanos, hay alguien incubando un virus.

Ley de las pestes conjuntas:
Nunca se enferma un hijo por vez. Si tenés diez hijos, en la misma semana tendrás en casa diez enfermedades.


Ley de la cita con el pediatra:
Para ir a la cita con el pedíatra, saldrás de casa guiada por el reloj que atrasa medía hora.

Ley de la guardia:
Si llevas a tu hijo a la guardia del hospital, llegan treinta emergencias más urgentes que lo que tiene tu hijo.

Ley del horario incierto:

No importa cuan temprano acudas a la cita con el pedíatra, siempre delante tuyo habrá cinco pacientes que llegaron antes.

Ley Refrianex del mocoso global:

Para un chico resfriado, el mundo es un pañuelo.

Segunda Ley del mocoso:
Cuando se le fue la congestión, el niño tendrá la nariz lastimada de tanto sonarse.

Tercera Ley del mocoso:
Dado que el clínico te envía al dermatólogo, el dermatólogo al alergista y el alergista al neumonólogo, cada medico te envía a un nuevo especialista, por lo cual no tendrás tiempo de quitar la ropa de la soga hasta que llueva a cántaros.

Ley Einstein de la memoria esquiva:

No importa cuanto hayas memorizado y anotado cómo suministrar el medicamento, cuando vayas por la tercera dosis, olvidarás cómo había que seguir dándoselo, y hasta cuándo.

Ley del medicamento sin descuento
El amor materno es mejor que cualquier remedio, pero cualquier remedio es más barato.

Ley de la falsa calma
Una madre es alguien que no tiene idea como tratar una enfermedad, pero finge saberlo para tranquilizar a su hijo.

Ley de los estudios perdidos
Siempre tirarás a la basura la radiografía, audiometría o estudio anterior de tu hijo, 48 horas antes de que un medico te pida los estudios anteriores.

Ley Franklin del termómetro:
Loe termómetros se esconden cuando un chico tiene fiebre.

Ley de la mezcla conveniente:
Mezclar un remedio feo con azúcar no mejora el remedio sino que empeora el azúcar.

Ley Charles Atlas de la inyección:
El mismo hijo que en casa no tiene fuerza para pasarte la sal, expuesto a tener que aplicarse una inyección tendrá más fuerza que un padre, un medico y cinco enfermeras tratando de ingresarlo a la salita de aplicaciones.

Ley Reliverán del estómago revuelto:
Un chico tendrá ganas de vomitar cuando vayas en una autopista donde es imposible parar y el cristal de su ventanilla esté trabado

Corolario de Estocolmo
El vómito del chico caerá siempre en el sitio más imposible de lavar: el tapizado de un sofá de seda blanco, una importante carpeta de trabajo, o el tejido de la abuela.

Ley del dolor solitario:
Justo cuando darías cualquier cosa porque algo te duela a tu en vez de a tu hijo, no te duele nada.